Хамство, як і раптову грозу, передбачити складно. Але ж ти не станеш всерйоз турбуватися через примхи погоди, правда? Так само і тут: просто навчися в потрібний момент використовувати «психологічний парасолька». Ти начебто чудово все розумієш: і що хамлять тобі не тому що ти погана, а тому що у самого образ-чика на душі кисло. І що ти всього-на-всього потрапила під гарячу руку. І що ситуація яйця виїденого не коштує. Та й з самооцінкою у тебе все гаразд. Так як захиститися від хамства, образ сусіда, невдоволення попутників і поганого настрою родичів?
Уявімо ситуацію, що вас образили. Ти вже цілу годину прокручувати в голові це безглузде пригода, прийду-промивали дотепні відповіді, кото-які наповал вбили б кривдника. І мучишся від того, що в реальності повела себе зовсім інакше: стушкувати-валась, розплакалася, замямліл щось незрозуміле. Так, несподіваний, незаслужений, грубий «наїзд» ціп-ляет до сліз. Але можливо навчитися в будь-яких обстоятельст-вах зберігати внутрішню рівновагу. І тоді чуже хамство - будь то випад випадкового попутника, начальника, колеги або навіть близько-го людини - не виб'є тебе з колії. Твій настрій не буде залежати від образ сусіда, грубос-ти або невдоволення. Погодься, заради такого результату варто докласти зусиль і попрацювати над собою!
Хамство - усвідомлена, умисно-ная, адресна грубість - це один із проявів психічної агресії. І якщо махати кулаками в нашому суспільстві все-таки не прийнято, то емо-нальних стусан запросто можна отримати і в маршрутці, і на «килимі» у шефа, і навіть в рідній сім'ї. У психології є такий термін: емоційне вигорання. Цей небезпечний синдром - бич сучасних-ного суспільства. Йому схильні не тільки відповідальні топ-менеджери, а й будь социаль-ні працівники. Ті, хто за службовим обов'язком змушений постійно кон-тактіровать з людьми. Втома від нескінченного мельтешения осіб, необ-хідності постійно «розрулювати» спірні ситуації накопичується. І якщо людина не вміє знімати її продуктивно, то може піти по найпростішому шляху: «вилити» своє напруження на голови оточуючих. Як правило, грубіянить той, у кого немає інших аргументів, крім грубості. А агресію проявляє той, хто насправді дуже боїться. Головна мета хама - будь то неввічливо продавщі-ца з «совкового» гастроному або рес-пектабельний джентльмен в костюмі від Prada - одна: принизивши іншого, підвищена сить свою власну значущість.
Чому тебе це чіпляє?
Поклавши руку на серце, доводиться визнати: у більшості випадків хами досягають своєї мети. Ми дійсно-тельно відчуваємо себе приниженими, закипає від обурення - словом, піддаємося на провокацію. Чому? По-перше, хамство як би обесцен-Нива наше місце під сонцем. Ми з усім своїм вихованням, гарні-ми манерами, позитивним настроєм опиняємося попросту розтертими об асфальт якимось незадоволеним життям грубіяном. По-друге, хами люблять працювати на публіку. Зазвичай вони грублять не віч-на-віч, а при свідках - у черзі, в переповнений-ном автобусі, в кімнаті при колегах. А прилюдне приниження, як відомо, особливо нестерпно.
Відповідно до теорії американського пси-хоаналітіка Еріка Берна, в каж-дом з нас «живуть» три личнос-ти: Дитина, Батько, Дорослий. І залежно від ступеня внутрен-ній зрілості, в тій чи іншій ситуації ми вибираємо один з трьох типів пове-дення. Так от, більшість людей на хамство і образи сусідів реагують або з пози-ції Дитину (позиція жертви, відхід у себе, самоїдство і нескінченне про-кручіваніе в голові скоєного) або з позиції Батька (актив-ная зашита і відповідна агресія). І в тому, і в іншому випадку спровоці-рова тебе грубіян тільки виграти-прориву. Адже його образи зачепили тебе за живе, ти вийшла з рівноваги, інакше кажучи, ввібрала в себе чужий негатив. Психологи гово-рят про те, що найбільш виграшна позиція захисту від хамства - це позиція Дорослого. Якщо Дитина лякається, а Батько напада-ет, то реакція Дорослого досить нейтральна. Коли ти знаходишся в положенні Дорослого, в твоїй душі світить сонечко - які б громи і блискавки ні метали оточуючі. У Дорослого міцний психічний імунітет, тому чужі ображаючи-ня йому як з гуся вода. Провокації грубіяна не принижують його гідності і не впливають на самооцінку. Тому така людина або ніяк не реагує-ет на хамство, або однією-двома фра-зами швидко ставить нахабу на місце. Все. Конфлікт вичерпано.
Найкращий захист - напад?
Всі ми вчителі один для одного, як уве-ряют психологи. Випадкових людей і прохідних ситуацій у житті не буває. А те, що чіпляє нас біль-ше за все, відображає наші глибин-ні страхи і комплекси. З цієї точки зору нахамив нам колле-га або нечемний кондуктор - зер-кала нашого власного внутрішньо-го стану. Причому найчастіше таке дзеркало відображає якраз те, чого нам самим дуже не вистачає. Наприклад, їде в переповненій маршрутці боязка інтелігентна дівчина - з тих, які скоріше про-студія під сквозняком, ніж потре-буют закрити вікно. Вона намагається займати якомога менше місця, стоїть на одній нозі, аби нико-му не перешкодити. І обов'язково най-дется якась тітка, яка цю тонку і дзвінку дівчину засунеться непохитною рукою в дальній кут, обтопчет всі ноги, ще й нахамив на додачу. А у дівчини вже від образи губи тремтять і очі на мокрому місці. А адже насправді цілком вероят-но, що ситуація з зарвався тет-кою дана дівчині для того, щоб та навчилася нарешті відстоювати свою територію, чітко і переконливо про-зносити слово «ні» і не давати себе в образу. Тому замість того, щоб обурюватися з приводу несправедлівос-ти життя, варто запитати себе: «Чому мене вчить ця ситуація?»
Як захиститися від агресора? Можна, звичайно, діяти його ж методами і спробувати «перехаміть» нахабу, наговоривши у відповідь купу гидот. Але така тактика не особливо продуктив-ну. Продукуючи агресію, ти лише збільшуєш кількість окружаю-ного тебе негативу - і в підсумку сама потрапляєш під його удар. Після бурхливої словесної баталії та взаємних образив-лений ти навряд чи відчуєш себе краще. Швидше навпаки: будеш вичавити-та як лимон. І настрій до кінця дня буде безнадійно зіпсовано.
Деякі люди в якості захисту від чужого негативу використовують раз-особисті амулети, талісмани, обер-ги. Всі ці речі дієві - рівно настільки, наскільки ми в них віримо. І спрацьовує тут, скоріше, не стільки цілюща сила оберега, скільки наша власна віра в те, що він нас охороняє. Як би там не було, слід пам'ятати, що будь-які зовнішні атрі-пляшок створюють тільки механічний заслін. А стати по-справжньому неуяз-вімимі ми можемо, тільки зміцнивши свою внутрішню захист.
Всепереможний гумор
Один з показників особистісної сили і внутрішньої зрілості - те, насколь-ко швидко ми відновлюємо своє психічне рівновагу після непри-ятних інцидентів. Можна як-ко завгодно вправлятися в акторській майстерності, зображуючи безпристрасне вираз обличчя. Але якщо внутрішньо ти пишешь обуренням або стискуєшся від страху, агресор непремен-но це відчує. Тому якщо хочеш, щоб хамство зник-ло з твого життя, підвищена шай власну само-оцінку! Упевненої в собі людини з прямою спиною і відкритим поглядом непрос-то вибити з колії. Привчіть ходити так, немов у тебе на голові корона. Щоранку після пробудження мислення одягай її на голову, прислухайся до своїх відчуттів і не забувай протягом дня контролювати внутрішнє відбутися у-яние «королеви». З такою приємною «ношею» волею-неволею розпрямляє плечі. А зіткнувшись з несподіваний-ним хамством, спробуй уявити ситуацію збоку. Немов ти - це не ти, а хтось зовсім тобі сторонній і байдужий. Такий відсторонений погляд допомагає мгно-венно знизити гостроту переживань і сприйняти ситуацію гідно, най-ти нестандартний вихід з положення. Розгубилася, що не зорієнтувалася з влучним відповіддю? Власне, ти і не зобов'язана змагатися з уразливий-ком в дотепності. Ти маєш право взагалі ніяк не реагу