Критичні дні в житті батьків: хамство

Діти, ці маленькі парфянця, інтуїтивно потрапляють свої-ми стрілами-словами в найболючіші місця. Але чому ми так ображаємося на сказане зопалу «я тебе не люблю!»? Ображаємося, такі великі - на маленьких. З усім нашим життєвим досвідом дуемся, відвертаємося, плачем, ніби нам самим 5 років? І що вони насправді хочуть сказати нам, відчайдушно вигуки-вая: «Погані! Злі! »? представляємо топ-7 найбільш «образливих» дет-ських фраз, які пояснили і «розшифрували» психологи.

1. «Мамо, ти така зла!» Ці слова хоч раз у житті чуючи-ла кожна мати (якщо, звичайно, вона не закінчена садистка, діти ко-торою ходять навшпиньки і бояться «неправильно» поглянути на роди-телей). Найчастіше з боку дитини вони означають наступне: мені не подобається те, що ти зараз робиш; я незадоволений твоїм поведінкою; я сам злюся на тебе. Цією фразою він хоче досягти простого ефекту - щоб батьки змінили свою поведінку. Тобто, просто маніпулює ними.

Мами в цій фразі найчастіше відчувають загрозу самій своїй материнській ролі. Адже мама завжди добра, а злі - мачуха, свекруха та інші персона-жи. Тому мама часто «вскакі-кість на білого коня» і починає злобно кричати, ніж посилює ефект від вищесказаного фрази. А потрібно всього лише сказати що-небудь добре - на що ви ще здатні після такої фрази. На-приклад: «Я не зла, просто іноді злюся на тебе» або «Ну не така і зла - була б зла - вже я б ... (що-небудь смішне, розряджаю-ний атмосферу)».

2. «Ой, мамо, не треба ля-ля! (Мама / тато, досить брехати!) ». Перш ніж прийняти це за нечуване хамство, враховуйте вік дитини! Діти до 5 років часто просто повторювали ряют чужі слова, не розуміючи їх сенсу. Коли діти звинувачують маму чи тата у брехні, це може глибоко образити батьків. Причини тут дві. По-перше, дитина ста-новится по відношенню до нас в «позицію» старшого, оцінює нас - і відмовляє нам у своєму довірі. По-друге, ще образливіше, якщо ви усвідомлює, що дитина в чомусь правий, якщо він дійсними-але зловив вас на брехні. У такому випадку спробуйте не злитися на нього, а змінити власне по-ведення. Це конструктивніше, ніж карати своє чадо.

3. «Та вже, я не буду такою дурепою, як ти в 18 (20, 30 ...) років!» Або «Я не той-який дурень як ти - все життя просидіти інженером на за-воді!» З фраз такого типу йде розвиток справжніх критичних днів у житті батьків. Ці слова дуже злять і зачіпають дорослих. Причи-на проста. Говорячи це, діти на час перетворюються на «батьків» власних батьків і займають безапеляційно-оцінну позицію. Звичайно дитина «жалить» у хвору область.

У матері, яка пишається своєю дитиною і щаслива, що він з'явився, коли їй було всього 18, навряд чи виникне така про-блема. І, навпаки, жінка, яка допускає фрази «Якби я не народила в 18, то ...», обов'язково дочекається відповідної реак-ції. Діти хочуть бути краще роди-телей, тому і конкурують з нами. Щоб стати собою, їм не-обходимо вирватися з полону ро-дітельскіх сценаріїв. Найчастіше вони відриваються від нас «зі шкірою та м'ясом»: іноді - своїми, іноді -родітельскімі.

4. «Мамо, ця спідниця занадто-ком коротка (ця по-мада занадто яскрава) для тебе!» Перш за все, ці слова со-тримають виклик. Виклик смаку мате-ри, її поданням про моду, її життєвої позиції. Це напоми-нание про те, що секрету вічної молодості не існує.

Діти виростають і претендують на місце в житті: іноді шукають своє, іноді намагаються зайняти чуже. Вони повинні виграти конкуренцію з батьками, стати сильними, затвердити свої смаки, уявлення, цінності. Акела обов'язково коли-небудь промахнеться. Адже зміна поколінь - це нормально.

Але здаватися без бою роди-телям не хочеться. Війна з ними зазвичай ведеться «партизанськими» методами. І ось уже мама, з удо-вольствия озиратися себе в дзеркало, чує убивчий-ву фразу про занадто короткій спідниці - і вмить втрачає рожеві окуляри. Вона бачить свою вже Несвіт-жую шкіру і ліпшого складочки на талії. Її настрій псується, вона болісно вибирає: защи-щаться, мстити дитині, або тихо переживати про себе ...

Так, діти іноді нетактовні, іноді їх слова - відверте хамство. Але все-таки краще спокійно по-говорити з дитиною про те, як ви реагуєте на цю фразу. Заодно і зрозумієте, що вона значить особисто для вас. Іноді ця фраза - просто отзеркаливание попередньої крити-ки з боку батьків: «Ця та-туіровка жахлива», «Цей пірсинг огидний», «Ти неохайно одягнений». Діти адже всього у когось вчаться. Подумайте, чи не буваєте ви самі занадто критичними по відношенню до власних дітей ...

5. «Я від вас піду! (Не буду з вами жити!) »Ці слова відображають ба-ня дитини дистанціюватися від батьків. Коли батьки занадто-ком близько чи надто далеко, занадто опікають або зовсім не дбають, занадто контролюючих-ють або, навпаки, ігнорують, у дитини виникають злість, раз Роздратування, образа. Вищесказане фраза - спосіб, яким він катував-ється повідомити батькам, що йому погано, важко, самотньо, або він за-дихало від їх нав'язливої «люб-ві». Спробуйте зрозуміти, що за потреба дитини ховається за цією фразою, з якими почуття-ми він її виголошує.

6. «Я тебе більше не лю-блю» Очевидне вираз зло-сті по відношенню до батьків. Найчастіше виникає тоді, коли дитині здається, що його не поні-мают і не люблять. Найпростіший спосіб уникнути болю - все «пере-повернути». Повідомити батькові, що насправді це дитина його не любить. Це ще й спосіб причи-нить біль - таку, яку чув-ствует дитина, коли йому здається, що його відкидають. У житті батьків є багато способів це зробити - біль-ше хвалити братика або сестричку порівнювати дитину з більш успеш-ними однолітками, завжди насту-ивать на своїй правоті ...

У дитини не так багато спосо-бов звернути на себе увагу і переконатися у своїй цінності для батьків. Адже багато народите-ли «помічають» дітей лише тоді, коли ті щось «натворили». Тому фраза «Я тебе не люблю» - це потужний важіль маніпуляції батьком. Включиться? Помітить? Змінить поведінку? Скаже пра-вильно фразу: «Зате я тебе дуже люблю!» Або ???

Якщо дитина говорить цю фра-зу і йому більше 7 років - спробуй-ті поговорити з ним. Чому не любить? Що сталося? Чого він хоче? Це набагато ефективніше, ніж мовчки переживати або прояв-лять агресію у відповідь.

7. «Ти мене не любиш! (Ти мене не розумієш!) »Це все ті ж спроби ребён-ка повідомити батькам про своє дискомфорті, про свої Незадов-ворённих потребах. Дітям потрібно спілкування, тепло, ніжність. Дитині інколи важливо, щоб ро-дитель «вгадав» його погане настро-ение, його тривогу і сумніви. Син каже: «Мені сумно», а батько йому глузливо: «Про іспитах по-думай - стане весело». У дитини проблеми в спілкуванні, а батько йому: «Ти сам винен» ...

Розуміння - це талант, і ви не народилися з цим талантом, нуж-но його розвивати. Спробуйте по-нять, чого ж хоче ваша дитина, у чому він так сильно потребує, і як ви можете йому допомогти. Насправді буде ще безліч таких критичних днів в житті батьків - хамство, грубість, навіть лють власних дітей зустрічається на шляху кожного з нас. Поменше думайте про те, що може означати та чи інша абстрактна фраза, а більше слухайте свою дитину серцем. Тільки це дозволить вам розпізнати ситуації, коли він потребує вашої допомоги, турботи і любові.