Перш ніж завести розмову на цю тему, варто розібратися з самим поняттям. Багато хто сприймає хамство через типовий діалог "куди преш ?! - сам дурень!".
Але такі побутові ситуації, нехай ми і потрапляємо в них мало не кожен день, лише верхівка айсберга: при невеликому тренуванні з ними впоратися можна. Куди складніше справа йде з хамством в широкому сенсі слова.
Звідки "пішло" хамство?
Якщо згадати сумну біблійну історію про одного з синів Ноя, Хама, може здатися, ніби дісталося хлопцеві взагалі ні за що: ну застав він п'яненького батька голим, ну розповів братам про побачене - хіба ж це привід для проклять? Чому ж пізніше поняттям "хамство" стали позначати грубе, обурлива поведінка?
Хамство - це часто про домагання на владу. Виражається в ієрархічно нерівноцінний спілкуванні, коли людина претендує на статус вище, але реально їм не володіє.
У давнину вважалося, що син, що побачив наготу батька, проявив таким чином неповагу до батьків. І нехай часи змінилися, підоснова явища та ж: ти отримуєш реакцію, яку не припускав. Тому хамство може бути виражене в різних формах.
Приходиш в ЖЕК за довідкою, а тітонька у віконці підкреслено уважно розглядає свої нігті, замість того щоб відповісти на привітання, грубіянить. Зачитує доповідь на нараді, але начальник безцеремонно тебе перебиває - проявляє неповагу.
Пілішь чоловіка за розкидані шкарпетки - хамішь вже ти? "Жах у тому, що всі ми в різні моменти виступаємо хамами. І цьому теж є логічне пояснення.
Хамство - один із прийнятних способів піти від прямої конфронтації. Найчастіше це якийсь спосіб самозахисту, іноді бажання показати, хто тут головний, а для когось і зовсім спосіб впоратися з внутрішнім конфліктом.
Тому, якщо ти щиро вважаєш, що весь світ повернувся до тебе не найкрасивішим місцем, подивися вглиб себе для початку - може, ти теж занадто багато на себе береш?
За вигляду і не скажеш
Проблема в тому, що хамство - питання суб'єктивності сприйняття. У всіх нас різне виховання, і комусь достатньо косого погляду для того, щоб відчути себе ображеним, а декого і лопатою можна вдарити безкарно.
Але не варто опускати руки, критерій все одно є, і ми його вже позначили: йдеться про нерівноцінність відповіді на якісь дії. Якщо ти сумніваєшся в своїй коректності або, навпаки, підозрюєш себе в уразливості і параної, тримай шпаргалку.
Врахуй, на таку поведінку не гріх і образитися:
- Фрази "Ви мене не так зрозуміли", "Це ж очевидно", "Як можна це не зрозуміти?", "Це ж знають все", "Насправді все трохи не так" начебто звучать безневинно, але фактично натякають на дурість опонента .
- Люди задають питання, але відповідь не слухають або різко змінюють тему розмови.
- Людина висловлює свою думку з серйозного питання, а співрозмовник несподівано радісно сміється.
- Опонент перебиває співрозмовника або веде розмову так, наче робить послугу.
- Під час розмови від опонента відвертаються або роблять вигляд, що зараз не до нього.
- Персона викликає зайву цікавість: людину розглядають, чіпають.
- У присутності людини говорять про нього в третій особі.
Розуміємо-розуміємо, неприємно усвідомлювати, що буваєш хамом. Тим більше деякі помилково вважають, що на зневажливу поведінку здатні тільки громадяни з нестачею інтелекту.
А в тебе, наприклад, за плечима тепла дитяча з суворою мамою, гарні оцінки в школі, диплом з відзнакою, магістратура, класична музика, театри. Але давай розставимо крапки над i і позбудемося від непотрібного почуття провини.
Отже, чому хамство - це нормально? Тому що якби не було цього інструменту, ти б, бажаючи показати чоловікові, хто тут головний, застосувала аперкот, а коханий чоловік, цілком можливо, відповів би хуком праворуч.
Але ти просто кажеш: "Встань з дивана, який з тебе батько, забий нарешті цвях, ось Ігор Попов купив Машка машину", він же у відповідь огризається: "Відстань, а? Ну дай полежати! Скільки можна ?!" Або, осатанев від тупого начальника, ти цілком могла б на загальних зборах порозумітися: "Знаєте що, Аристарх Епіфаньевіч?
Ваша політика управління відділом згубного, ви розвалили колектив, мене це бісить". Ти ж у хвилини невдоволення хіба що двері пріхлопнешь трохи голосніше звичайного. І знаєш, нехай твоя поведінка складно назвати зразком, але воно виправдано.
Тому що все це - не найбільш конфліктне вираз гніву ("А я що? А я нічого"), почуття, яка властива всім нормальним людям і допомагає їм захистити власні цінності. І якщо зовсім не давати йому волю, наслідки можуть бути дуже сумними.
Один з основних ознак зрілої особистості - вміння відчувати свій гнів в ті моменти, коли він тільки-тільки з'являється. Адже пізніше переповнений люттю людина стає слабким перед силою свого почуття.
Було б здорово, звичайно, вміти розпізнавати роздратування в той солодка мить, коли воно лише пустило коріння і відразу випустити пар: пом'яти м'яч-антистрес, пройтися швидким кроком, та й просто висловити своє невдоволення, але ввічливо, що кажуть, без наїзду. Але, на жаль, більшість з нас - продукти виховання совкової системи.
З дитинства нас учили тому, що відчувати гнів - недобре, неправильно, потрібно стримувати емоції, бути сильним. Тому-то багато дорослих людей і не вміють вчасно засікти роздратування і терплять до останнього, видаючи в кінцевому підсумку агресивну поведінку.
Причому помічені в цьому не тільки шалені грубіяни, а й сором'язливі, інтелігентні громадяни - просто реакція в обох типів різна. Агресивність проявляється в трьох реальностях:
- в поведінці;
- в думках;
- у фізіології.
Соціологи давно стурбовані тим, що робити зауваження у відповідь на хамство в нашому культурному середовищі не прийнято. Вони називають це ослабленням соціального контролю.
Формула проста: байдужість, помножене на девіз "кожен за себе", так само "розквіт безцеремонності в суспільстві".
Щоб справитися з хамством, потрібно усвідомити, що настрій "реагуй, будь вище цього" втратив свою актуальність. Насамперед, тому що ти так чи інакше отреагіруешь.
Питання тільки як: скажеш щось у відповідь (ззовні) або станеш переживати образу всередині себе (зовні). Для твоєї психіки і організму інтелігентне "зовні" діє руйнівно: ти ж пам'ятаєш про почуття тривожності і психосоматику?
Але не думай, що ми закликаємо тебе навчитися грубіянити: відповідь кривдникові зовсім не означає грубість. Так, якщо на мирну прохання нарізати ковбасу продавщиця раптом ляпає: "Вас багато, а я одна, ходять тут фіфи всякі!", Не варто судорожно згадувати всю нецензурщину, якою тебе навчили в старших класах.
Достатньо пару разів глибоко зітхнути і згадати, що різати ковбасу і обслуговувати клієнтів - прямий обов'язок дівчини. Тому просто познач цей факт ввічливо, по можливості спокійно, але твердо: "Прошу вибачення, ви - продавець, а я покупець. І в цей момент ви зобов'язані мене обслужити".
Як правило, подібні фрази діють витвережували.
Внутрішній стан відбивається не тільки на міміці, а й на зовнішньому вигляді в цілому. Тому, якщо ти виглядаєш і ведеш себе невпевнено, а може, в світлі останніх подій, роздратовано, то шанси потрапити в поле зору грубіяна різко підвищуються.
Тоді випрями спину, дивись людям в очі, говори спокійно, не переходячи на шепіт і вже тим більше на крик.
Якщо ти розумієш, що сама не проти злетіти у відповідь на, може, не саме коректне, але точно не саме грубе зауваження або дійшла до ручки і готова з'їсти будь-якого зустрічного, доведеться вчитися реагувати адекватно. У цьому тобі допоможуть східні практики - наприклад дихання.
Глибокі і повільні вдихи-видихи дозволять знайти рівновагу, дуже швидкі і короткі - майже миттєво переключать з зовнішніх відчуттів на внутрішні. Інший метод теж хороший і прийшов до нас із США. Замість того щоб випалювати образливі слова або заливатися сльозами, зупинись і запитай себе:
- Що мені зараз загрожує? (Подивися на ситуацію зовні);
- Чому в мені це загрожує? (Зазирни всередину себе: авторитету, почуття);
- Що я можу зробити, щоб захистити себе, не виходячи за рамки пристойності;
Вийде, ймовірно, не відразу, зате навчившись цьому, ти зможеш вирішувати проблеми, не ігноруючи своє невдоволення і не ображаючи почуттів оточуючих.