Заздрість з точки зору психології

Скажемо відверто: сама думка, що ми в змозі кому-небудь банально заздрити, для нас нестерпна. Втім, те, що можуть заздрити нам, коханим, ми допускаємо з більшою охотою. Причому чим більше заперечуємо, що здатні на таке нице почуття, тим частіше воно нас терзає. Тому психологи радять хоча б наодинці з собою відкинути всякий політес і згадати, що цим почуттям нас нагородила природа. Звідси випливає висновок: навіщо-то їй це було потрібно. В якійсь мірі тут можна провести аналогію з сексом, де ми дозволили собі визнати просту істину: все, що природно, абсолютно не соромно.

Проблема заздрості хвилювала ще філософів еллінської пори. Аристотель запропонував добре відому сьогодні «кольорову гаму» заздрості - чорну і білу. У першому випадку домінує бажання: «Я хочу, щоб ви втратили те, що маєте». Це класичний приклад деструктивної, або чорної, заздрості. У другому ж випадку: «Я хочу мати те, що маєте ви», - акценти різко змінюються. Адже це вже ядро білої, змагальної заздрості. Зрештою, саме така от біла заздрість стає двигуном більшості грандіозних бізнес-проектів і виявляється основою здорової конкуренції і суперництва.

Як пити дати!

Подібно до того, як добро не існує без зла, так і біла заздрість абсолютно немислима без чорною. Або навіть так: будучи в цілому корисною та необхідною, заздрість може «запалитися». Але ж якщо у вас захворів шлунок, ви не поспішайте його позбутися? Точно так само варто «лікувати» заздрість, щоб вона поміняла свій колір-з темного на більш світлий. І це цілком в наших силах.

Одна з найвідоміших робіт, присвячених проблемі заздрості, належить англійському аналітику Мелані Кляйн. У своїй книзі «Дослідження заздрості та подяки» вона стверджує, що почуття це несвідомо закладається ще в дитячому віці у взаєминах мами і дитини. Виявляється, малюк відчуває до материнських грудей вельми суперечливі почуття. З одного боку, для нього це уособлення комфорту, спокою і безпеки, тобто найважливіших на той момент речей. З іншого - він не в змозі всім цим повністю і безроздільно володіти і змушений плачем нагадувати про свої бажання. Таким чином, основи заздрості з точки зору психології закладаються буквально з першими краплями материнського молока. А от далі багато чого, як завжди, залежить від того, кому яке дісталося дитинство. Адже особливості нашого характеру багато в чому складаються під дахом рідного дому, і випадок із заздрістю тут не виняток.

Родом з дитинства

Від того, як виховували дитину і в яких умовах він існував, заздрість набуватиме ті чи інші форми. Чим більше самодостатнім і впевненим у собі він росте, чим сильніше в ньому розвинена звичка покладатися на свої сили і не сподіватися на інших, тим менше буде виражена заздрість у дорослому віці.

А ось провокує це почуття відсутність у батьків належної уваги до дитини. Класичний приклад: вічно зайняті дорослі забирають малюка з дитячого саду останнім. При цьому він бачить, що за Петей або Машею мами завжди приходять вчасно. Таким чином, заздрість може виражатися в агресії: «Батьки не заберуть мене, як Петю, і за це я зламаю його нову машинку».

Ведмежу послугу робить і надмірна розпещеність. Дитина звикає до того, що будь-яка його примха моментально виконується, і переносить цю модель в доросле життя, де продовжує пасивно чекати благ, які йому принесуть на блюдечку з блакитною облямівкою. Оскільки нічого подібного не відбувається, людина починає заздрити більш щасливому, як йому здається, оточенню. Взагалі проблема заздрять у тому, що він у певному сенсі стає схожим на художника-абстракціоніста, око якого вкрай своєрідно відображає реальність.

Однак дитинство, як відомо, ми не вибираємо. А тому настає момент, коли необхідно поставитися до себе критично, інакше є ризик перетворитися на короля з «Звичайного дива», виправдовується тим, що підсипати придворним отрута його змушує звичка, що дісталася від дядька.

Вандербільдіхой лопне!

У заздрості з точки зору психології є один цікавий феномен: по-справжньому ми заздримо лише тому, хто близький нашому колі і нашого життя. І чим менше дистанція між нами і об'єктом заздрощів, тим вище небезпека, що почуття це посилиться. Адже не заздримо ж ми уродженої принцесі Кароліні або Анджеліні Джолі! Швидше ми стежимо за їх історіями, про які регулярно рапортує преса, приблизно з тим же почуттям, з яким у дитинстві слухали казки про пригоди Кота в чоботях. Зірки для нас - персонажі казкового порядку, що живуть в паралельній, напівміфічною реальності.

Чого ніяк не скажеш про старше аудитора Л. Проте ж саме ця П., а не яка-небудь Камерою Діас, - істотна частина нашого життя. Адже саме вона, а не голлівудська діва, обскакала нас по кар'єрних сходах і зайняла позицію, на яку ми претендували. І тепер розгулює по коридорах з образливо-переможним виглядом.

Очі завидющі

На соціальному рівні ставлення до людей заздрісним найчастіше - негативний. Тому на питання: «Заздрите ви?» - Найчастіша відповідь: «Ні, ну що ви, я нікому не бажаю зла».

Ніхто ніколи не зізнається в тому, що вам заздрить. Однак бути об'єктом цих почуттів вельми небезпечно. Тому, що називається, не будіть хвацько. Звертайте увагу на невербальні реакції вашого співрозмовника. Якщо, слухаючи вас, людина приймає закриту позу: відводить погляд, схрещує на грудях руки, захоплені розповіді варто припинити. Коли ж при спілкуванні співрозмовник хронічно перебуває «не в свій тарілці», варто лише вам поділитися якимось приємним епізодом з вашого життя, це привід задуматися: чи такий це друг, яким він хоче здаватися?

Звичайно, можна спробувати знищити сам мотив заздрості. Нескінченно скаржитися на те, що нові обов'язки, що звалилися на вас у зв'язку з підвищенням на посаді, зовсім не залишають особистого часу. І при цьому стежити, щоб інформація досягла вух адресата. Однак психологи закликають нас не перегравати і бути вкрай обережними: такою поведінкою ми несвідомо програмуємо себе на невдачі.

Можна також піти прямо протилежним шляхом і оголосити заздрісники війну. Раз ви знаєте його слабкі місця, то здатні до нескінченності кусатимуть його самолюбство, ненароком наступ на «мозолі». Скажімо, якщо заздрять вашій зовнішності і успіху у протилежної статі, щедро ділитеся щасливими моментами свого особистого життя. А якщо заздрісниці необтяжена чоловічою увагою, пускатися в міркування про дивацтва і незавидною частки «синіх панчіх». Спрацьовує психологічний закон: чим сильніше емоції, які відчуває людина, тим важче йому зберегти обрану лінію поведінки. І наші шанси виграти зростають. Однак такий спосіб підходить тільки тим, хто щиро любить багатоступінчасті театральні інтриги. І якщо ви не входите до їх числа, краще приберегти сили для більш конструктивних завдань.

Інший варіант - замість оборонної позиції спробувати дистанціюватися від заздрісника. Тобто вивести цю людину за межі вашого інтересу. Сенс у тому, щоб не підсилювати негативні емоції недруга власним відповідним роздратуванням, а розсіяти їх. Поставтеся до заздрості як ... до дуже поганій погоді. Ви ж не виходьте з себе, коли йде дощ, а просто берете з собою парасольку. Якщо вдається встановити внутрішню дистанцію і забути про агресора, тоді відбувається найголовніше: ми перестаємо бути для нього привабливою жертвою.

І найголовніше: не осуджуйте заздрісника. Так, це почуття не назвеш приємним, однак воно природно і притаманне всім людям. І дуже непогано навчитися ним керувати. Тому що, якщо вдуматися, альтернатива заздрості - світ фантастичних романів. Мешканці якого - роботоподобние істоти з єдиним набором можливостей і талантів. Ось де не буде місця заздрості. Однак навр