Зв'язок між батьком і дитиною у другому шлюбі

Перш ніж пов'язувати своє життя (і життя своєї дитини) з новим челове-ком, ви повинні подгото-вить грунт для цього важ-ного заходу. Поки ви ще не зв'язані ніякими зобов'язання-ми, необхідно з'ясувати багато речей, що стосуються вашого будуще-го дружина, а також провести визна-поділену роботу з дитиною. Адже подальша зв'язок між батьком і дитиною у другому шлюбі - запорука фортеці і довговічності вашої нової сім'ї.

Задайте майбутньому чоловікові сле-дмуть питання (а краще за все постарайтеся з'ясувати це кос-веннимі шляхами):

♦ чи любить він дітей в принципі;

♦ чи готовий він жертвувати своїми звичками і зручністю заради щастя і спокою дитини;

♦ чи подобається йому саме ваша дитина, чи не відчуває він до нього неприязні:

♦ чи не буде він ревнувати вас до дитини;

♦ чи не буде його мама погано ставитися до приймального дитині.

Якщо з'ясується щось небла-гопріятное, це відразу повинно вас насторожити: подумайте, чи варто вам поспішати з цим шлюбом?

Поставте його в ПОПУЛЯРНІСТЬ ...

♦ Нехай ваш чоловік буде готовий до разючих змін у своєму житті: обрисуйте йому як виглядає зараз ваш режим дня, і дайте зрозуміти, що з його появою навряд чи щось зміниться, тобто підлаштовуватися доведеться скоріше йому, ніж вам і дитині. Зрештою підкоряються завжди більшості.

♦ Попередьте його, що ваша увага не буде безроздільно віддано тільки йому і що дитині вашу увагу необхідно нітрохи не менше (хай потім не ревнує).

♦ Попередьте його про те, що дитина, можливо, не відразу смо-жет звикнути до нового члена сім'ї, а спочатку буде проявляти ревнощі і навіть ворожість. Поясніть чоловікові, що в цьому немає нічого страшного, і що психоло-ги вважають це нормою. Дітям набагато важче подолати ситу-ацію, тому дорослі повинні проявити максимальну терпіння і лояльність.

♦ Скажіть йому, що ви готові прийняти той факт, що не всі чоловік-чини в стані щиро полю-бити нерідного по крові дитини, однак вважаєте, що в будь-якому слу-чаї треба дотримуватися ввічливість, повагу і демонструвати толь-ко гарне ставлення (оголосіть це своїм умовою для вступлю-ня в шлюб, можете навіть скласти письмову угоду).

Поговорити з дитиною ...

♦ Переконайтеся, що дитина готова до змін в сім'ї: не має нічого проти вашого заміжжя в принципі і проти вашого обранця зокрема. Якщо ви в цьому не впевнені, то краще відкладіть шлюб до з'ясували-ня всіх обставин або зовсім відмовтеся від нього.

♦ Обрисуйте дитині вашу буду-щую життя з новим татом, поста-Райт довести йому, що з ним вам всім буде краще (тому що у нашого тата інша сім'я і йому там добре, бо мамі теж хочеться, щоб у неї був люби-мий , як у всіх, тому що разом завжди жити легше і з'являється більше можливостей і т. д.).

♦ Перерахуйте конкретні плюси, які виникнуть у його житті з появою чоловіка в будинку (хлопчик зможе грати з новим татом у футбол, разом дивитися спорт по телевізору і вивчати прийоми самозахисту, а дівчинка відчує себе під надійним захистом).

♦ Обіцяйте йому, що він зможе скільки завгодно зустрічатися зі своїм рідним батьком і що ніхто не буде змушувати його брати інше прізвище. Адже зв'язок між батьком і дитиною священна і ви не збираєтеся її розривати.

♦ Поясніть дитині, що ніхто не стане вимагати від нього, щоб він любив нового папу як родно-го, але буде непогано, якщо між ними зав'яжеться дружба.

♦ Домовтеся відразу, як він буде називати свого вітчима (це неприємне слово, до речі, можна і не вимовляти). Варіанти: тато Льоша, дядько Льоша, по імені-по батькові, просто по імені. Не наполягайте на тому, щоб дитина кликав вашого чоловіка татом.

♦ Поясніть дитині, що чоло-століттю завжди важко увійти в іншу сім'ю, тому його потрібно під-тримати, а не вередувати і прово-царювати сварки.

♦ Дайте йому зрозуміти, що сім'я вашого майбутнього чоловіка зовсім не обов'язково прийме його як рід-ного - в такому випадку всі повинні дотримуватися хоча б елементарну ввічливість і люб'язність.

ДИТИНА завжди важливо!

Якщо ви помітили, що ваш буду-щий чоловік не в захваті від того, що йому попалася жінка «з навантаженням», розгляньте вари-ант припинення таких ставлення-ний, як би сильно ви не любили цього чоловіка. У кінцевому підсумку цей союз не принесе нікому щастя, оскільки гостра влю-бленность проходить, а ваші взаи-моотношенія з дитиною - вже точно на все життя. Якщо ж у другому шлюбі ви зіпсуєте їх з вини свого воз-люблені, то потім самі будете його за це ненавидіти, що значи-тельно гірше, і любов дитини вам навряд чи вдасться повернути.

ВИСОКІ ВІДНОСИНИ

Завдання матері - таким чином вибудувати відносини в тре-косинці «дитина - рідний батько - вітчим», щоб всі вони прагнули до мирного сосуще-ствованию і ставилися один до одного з повагою. Не важливо, як і з якої причини ви розлучилися з першим чоловіком, - тепер це вже історія. Думати треба про день сьогод-няшная. Основним вашим лейт-мотивом має стати проста теза: «Всі ми люди, у всіх можуть бути помилки і помилки». І ще один: «Не судіть, і не суди-ми будете». Це вбереже і вас, і дитину від засудження справжнього батька. А заодно стримає ревнощі вашого другого чоловіка. В результаті ви можете навіть стати друзями і спілкуватися сім'ями. Можливо, такі високі стосунки поки і незвичні в нашому суспільстві, але, якщо задуматися, вони цілком природні і зручні. А вже для дітей це точно краще, ніж ворожнеча і постійні шпильки за очі.

Поширеною помилкою

♦ Не чекайте, що дитина і чоловік відразу полюблять один одного: міні-мінімальний термін адаптації - 2 роки, а максимальний - 7 років.

♦ Не розраховуйте, що мужчи-на буде однаково любити рідного і прийомну дитину - рідного зазвичай люблять більше. Головне - переконайте чоловіка в тому, що він не дол-дружин показувати це дітям.

♦ Не зациклюйтеся на дитині: подружні стосунки не менш важливі, і ви повинні стежити, щоб і на цьому фронті все було в порядку.

♦ Не поспішайте з осудом, якщо у новоспеченого батька не все відразу виходить (єдність-ний момент, який повинен відразу припинятися, - це зайва жорсткість вітчима по відношенню до дитини).

ІНСТРУКТАЖ для початківців БАТЬКА

♦ Не варто квапити-ся активно виховальне-вать дитини дружини, особливо якщо це підліток (краще виховання - особистий приклад).

♦ Не варто підкреслювати зайвий раз, що саме ви - глава сім'ї: цим ви навряд чи завоюєте довіру дитини (краще під-черківает своє ніжне ставлення і любов до його матері і до нього).

♦ Не варто вдаватися до покарань-ям: це вже точно не сподобається приймального дитині, та й вирішити проблеми завжди можна іншим шляхом (за допомогою пояснень, обговорень і компромісів).

♦ Спілкуйтеся з дитиною на рав-них, як з дорослим, демонстраційних-руйте йому свою повагу.

♦ Обов'язково грайте з дитиною, ходите в театр і в кіно всією родиною.

♦ Візьміть його з собою на роботу, щоб він відчув, яким важливим справою займається його вітчим, побачив, що вас поважають.

♦ Спробуйте захопити дитину тим, чим захоплюєтеся самі.

♦ Відмовтеся від тактики «нічо-го не бачу, нічого не чую» щодо пустощів дитини, так він може вирішити, що вам немає до нього ніякого діла.

♦ Будьте готові деякий час терпіти агресію і неприйняття з боку дитини (особливо якщо це підліток), проявіть витримає-ку і постарайтеся поставити себе на місце дитини: діти, як пра-вило, дуже довго і гостро пере-жива розлучення батьків.

ДУМКА ЕКСПЕРТА:

Олена Миколаївна ВОРОНЦОВА, лікар-психотерапевт

Створення сім'ї - це велика праця. Людям, в принципі, достатньо важко ужитися разом і пристосувати свої інтереси до інтересів іншої людини. У випадку ж з дитиною дружини від першого шлюбу у всіх трьох (а не тільки у потенційного вітчима) проблеми зв'язку між батьком і дитиною у другому шлюбі тільки подвоюються. Дитина і без того рев-Нова матір до рідного батька, а тепер ситуація для нього ще більше ускладнює-ся, оскільки виник новий предмет для ревнощів. І якщо батько, явно чи неявно, але висловлював свою любов, то невідомо, як поставиться до чужого маляти новий мамин чоловік. Діти все відчувають і розуміють: старші - впол-ні свідомо, а малюки - на підсвідомому рівні. Сам чоловік, хоч і намагається приндитися, але в глибині душі теж хвилюється і комплексує з приводу того, що може не сподобатися дитині, виявиться неважливим вос-живильником. Крім того, у нього теж десь у підсвідомості таїться ревнощі до попереднього чоловікові, і дитина виступає в ній постійним дратівливим фактором (як живе нагадування). Ну і, звичайно, дружина: вона приречена бути весь час, як мовиться, між двох вогнів - постійно вибудовувати, коррек-тировать і «лагодити» відносини між дитиною і новим чоловіком. Словом, проблем вистачає. Але всі вони в більшості випадків вирішувані, якщо їх, конеч-но, визнати і правильно до них підійти. Головне - бажання чоловіка бачити щасливою свою улюблену жінку, а значить, і її дитини.