Що таке сором і як він виникає? Чи всі його випробовують або таку здатність треба у крихти виховувати? Багато батьків, коли їхні малята роблять неприпустимі вчинки, соромлять їх: "Ай-ай-ай! Як погано Міша поводиться! Міші має бути дуже соромно!" Дорослій хочеться, щоб малюку стало соромно, і він більше так не робив. Це не завжди дає результати. Розвиток дитини: почуття сорому, ініціативність - головна тематика нашої статті.
Ось вам і близнюки!
До тітки Каті на дачу приїхали племінниці Віка і Юля. Вони близнюки, відрізнити дівчаток один від одного може тільки мама. При цьому сестри-шестирічки в чому різні люди. Наприклад, вони по-різному поводяться, якщо скоюють негожі вчинки. Звертаю вашу увагу на те, що сором, здатність соромитися не є вродженими. Є люди, які пишаються тим, чого більшість інших людей соромиться (скажімо, умінням красти). Є й такі, які нічого не соромляться (правда, таких "безстиднику" небагато). Здатність (або нездатність) соромитися безпосередньо залежить від уявлення людини про саму себе: так званої "Я-концепції". У кожної людини старше 3-4 років є таке подання. По-перше, ми уявляємо собі, яка людина хороший, що викликає повагу, а який - поганий. Це "Я ідеальне". По-друге, у нас є думка про самих себе: наскільки ми відповідаємо ідеалу? Це "Я реальне". Більшість людей вважає себе цілком відповідними Ідеалу Людини. Тому й живуть у відносному світі з самими собою. Всякого людини є сенс соромити тільки за такі вчинки, які не відповідають його власним уявленням про самого себе. Дорослі ж часто не розуміють цього. У них є своє уявлення про те, яким має бути дитина. Ось вони і соромлять його за невідповідність цим поданням. Але чи є воно у самої дитини?
Похвала завжди права?
Напевно, батьки дітей 2-3 років і старше помічали, що їхні малюки жадають різноманітних досягнень і хочуть, щоб дорослі ці досягнення оцінили. Заслугами дітлахи можуть вважати все, що завгодно.
Чому це так важливо для дитини?
У людини є вроджена потреба в самоповазі. Тобто ми всі хочемо відчувати себе сильними, умілими, розумними. Справжніми Людьми, яких поважають і цінують оточуючі. Однак малюк ще не знає, за що його будуть поважати, а за що - ні. За що взагалі поважають людину? Про це він дізнається від дорослих. Про те, який він сам, він теж дізнається від дорослих. Ось діти і пробують: похвалять мене за це? А за це? І якщо хвалять, причому регулярно, то малюк впевнений: це хорошу поведінку. Дітей до 3 років слід майже завжди хвалити: щоб підвищити самооцінку крихти, зміцнити його впевненість у собі. Тільки при постійних похвалах за одне й те ж протягом декількох днів у малюка з'являється уявлення про те, що це поведінка правильне. Так що у зовсім маленької дитини поки ще немає чіткої "Я-концепції". Немає уявлення про те, яким повинен бути Справжній Людина і який він сам. Ось це подання, насамперед і потрібно сформувати. Формується ж воно відповідно до нашої моделлю поведінки: як ми ставимося до дитини, яким хочемо його бачити, за що хвилями, за що немає, як оцінюємо ті чи інші його дії або поведінку інших людей. Тим, як поводимося самі. Тим, яких цінностей дотримуємося. Дитина більше всього на світі жадає поваги. При цьому, за що його будуть поважати, йому все одно. Якщо переконати малюка в тому, що хороші діти завжди слухаються батьків, дитина буде героїчно намагатися слухатися і постійно хвалитися тим, який він слухняний. Якщо дорослі твердять малюкові, що хороші діти завжди миють руки, малюк буде щиро переконаний, що мити руки - головна чеснота Справжнього Чоловіка. Якщо протягом багатьох років дитини переконували що хороші діти слухаються маму і тата, миють руки і не витирають ніс скатертиною, він буде щиро вірити, що це так. Таким чином, у малюка складається уявлення про те, якою дитина - Хороший ("Я ідеальне").
Сором чи збентеження?
Тепер потрібно переконати малюка, що він сам - саме такий, хороший. Він миє руки, не бруднить скатертину - він хороший. Робиться це просто: крихті весь час про це говорять. "Ти ж молодець у мене: ти завжди миєш руки! Розумниця!" Якщо це і не завжди так, нічого страшного: ви можете забути про деякі минулі помилки і злегка ідеалізувати свого малюка - у виховних цілях, зрозуміло. Ну а діти не пам'ятають своїх помилок. Так що дитина візьме високу оцінку його досягнень за чисту монету. Отже, в чому малюк вже переконаний?
1. Що хороші люди завжди миють руки (їдять манну кашу, слухаються, не бігають по проїжджій частині): це "Я ідеальне".
2. Що він сам саме такий (завжди миє руки). Його за це часто хвалять, і йому це, зрозуміло, приємно. На цьому засновано його самоповагу. Це вже «Я реальне». От і з'явилася "Я-концепція". І ось тепер, будь ласка, - можна малюка соромити. Але - тільки за те, що входить в його «Я-концепцію». Раз він переконаний, що він саме такий, - і на цьому значною мірою будується його самоповагу, почуття власної гідності, йому дійсно буде соромно, якщо його викриють у порушенні його ж основоположних життєвих принципів. Раз уявлення про себе самого як про Хорошому гідна людина - саме на тій підставі, що він завжди миє руки - вже сформовано, цілком природно, що дитині стає соромно, коли він поводиться не так, як - на його власну думку - слід себе вести . А ось якщо воно не сформовано, то й соромитися малюк не буде. Він тільки зніяковіє, не розуміючи, за що його лають. Це збентеження недосвідчений дорослий може прийняти за сором, але це зовсім інше почуття. Так що не варто радіти, якщо ви малюка присоромили, а він ось так зніяковів.
Зрозуміти = засвоїти
Діти дуже залежать від дорослих. Це природно, але не можна сказати, що добре. І вже звичайно, ніяке це не досягнення, якщо дитина, побоюючись, що його вилають, боїться щось зробити (за що його вже раніше лаяли). Більше того: якщо він не буде боятися (буде впевнений, що не помітять, не впізнають), - він це точно зробить. Так що це не виховання. Щоб малюк "вів себе добре", треба спочатку сформувати у нього досить чіткі уявлення, по-перше, про те, що це означає - "добре поводитися", а по-друге, - про себе самого як людину, цілком відповідному цими уявленнями . СПОЧАТКУ - а вже потім починати соромити. Малюкові вже в 2-3 роки нескладно пояснити, чому мити руки - добре, а не мити - погано. Сліпий послух - не краще якість людини, навіть якщо цій людині 2-3 роки від роду. Дитина повинна розуміти, чому щось можна робити, а що-то не можна. Якщо він не розуміє, то буде "поводитися правильно", тільки коли його бачать - заради похвали, зовнішнього схвалення дорослих. Дитина - розумна істота. Тому він хоче бачити сенс у своїх діях. А який же сенс робити те, що незрозуміло для чого потрібно? Дуже важливо, що саме цінують батьки дитини. На жаль, нерідко список Головних Чеснот не включає таких якостей, як альтруїзм (безкорислива турбота про інших), сміливість, ініціативність, самостійність. Зате там нерідко присутні послух (взагалі-то, якість сумнівне, хоча заради свого ж блага діти повинні слухатися дорослих), готовність їсти манну кашу, безсловесність ("Досить базікати: у мене від тебе вже голова болить!"), Пасивність ("Сиди на місці, не стрибай: ми ще не приїхали! "). Можливо, батьки неусвідомлено включають ці чудові гідності в перелік основних позитивних якостей Справжнього Чоловіка, - такого, яким повинен стати їх син, - але так вже у них виходить. Це зручно, коли дитина слухняний, безмовний. І все-таки краще цілком усвідомлено "намалювати" собі цей образ Ідеального Дитину, включивши в нього, крім слухняності і чистих рук, ще й щось общечеловечески цінне.
Покажіть приклад
Крім того, що цінують батьки, за що вони хвалять малюка, яким вони його вважають, на дітей впливає сама поведінка мам і тат. Адже батьки - незаперечний зразок, еталон. Якщо мама часто кричить на малюка, шльопає його, не слід очікувати від нього чогось іншого. Соромити цієї дитини за нестриманість - дивно: для нього така поведінка - правильне, адже так поводиться мама. Формуючи "Я ідеальне" свого малюка, не забувайте про те, наскільки самі йому відповідаєте. Якщо у вас таких якостей немає, малюк не прийме і не повірить, що це хороші якості. Краще хвалити дітей так, щоб вони розуміли, які саме їх позитивні якості ви відзначаєте. Наприклад: "Ти у мене дуже розумний: відразу про все здогадуєшся!" Або: "Ти сміливий: нічого не боїшся!" І тоді, коли ми соромимо дітей, говорити краще максимально конкретно, щоб бути впевненими: дитині абсолютно ясно, чим ми незадоволені. І ще. Не варто надто захоплюватися цим "методом педагогічного впливу". Соромити дітей, звичайно, можна, а іноді і потрібно. Але бажано - не робити цього занадто часто. Коли мама - найближча, улюблений і значимий людина - постійно незадоволена малюком, це для нього досить важке переживання. Ризикну сказати: якщо ви 20-30 разів похвалили своєї дитини - можна його один раз і присоромити. У середньому - приблизно так. Це має бути рідкісною заходом. Якщо дитину соромити постійно, він перестає звертати увагу на наші закиди. А ще він може повірити, що він поганий. Соромити дітей краще завжди в такій формі: "Ти такий хороший хлопчик (дівчинка): як же ти так погано зробив?" Тобто - спочатку зміцнити впевненість малюка в тому, що він, звичайно ж, хороший - а вже потім соромити за конкретний проступок. Ви можете демонструвати дитині свої емоції. Але намагайтеся не кричати (так діти перестають сприймати нормальний тон: якщо на них не кричать, вони думають, що все в порядку). І постарайтеся не злитися - це прояв слабкості. Якщо дитину поважають оточуючі, і він сам себе поважає, якщо у нього вже є почуття власної гідності, йому буде соромно за проступок. Це найголовніше, що потрібно, щоб можна було впливати на малюка за допомогою сорому. Ось саме на це батькам і варто звертати основну увагу.