Правила для батьків у вихованні дітей

Відстоювати інтереси своєї дитини і при цьому впливають-вать на нього виховним, справедливим і правильним прикладом - важливе завдання у вихованні дітей. Але зробити це непросто. Хоча б тому, що в визна-поділені моменти спрацювання-ет ефект оглядки і пріслуші-вання до громадської думки. Воно, як вище правосуддя, вимагає беззастережного і без-шібочного рішення. Але діти, їх витівки, прокази, витівки - це не злочину, має намір Цінні та спеціальні. А одні з багатьох інструментів пізнання цього світу і пошуку свого ме-ста в житті, суспільстві, статусі. Такий рух вперед у мно-гом можливо і обумовлено внутрішньою готовністю, кото-рую заклали в дитини роди-тели. Він сміливий настільки, на-скільки впевнений і непохитний у своїх головних засадах, китах свого світу - батьках. Саме дорослі в очах дітей виступають базовими принципу-ми, від яких будується миро-погляд і накопичується жиз-ненний досвід. А тепер уявіть, що в один день, момент, під час або після інциденту ці осно-ви руйнуються. Яким чином:

• Будь-яка подія з боку дитини ставиться йому як необдумані рішення, вле-кущіе за собою низку запре-тів і жорсткого контролю.

• Навішування ярлика зачин-ника і головного відповідального за скоєне, наводить на думку, що дитина може бути винен аб-солютно у всьому. У міру дорослими-лення ця віра посилиться на-стільки, що дорослішає лич-ність стане боятися вчинків, навіть самого елементарного або благородного. Він - свідомо програв.

• Брехливе лукавство і Нестер-пімая образа, коли тет-а-тет з ре-Бенко приймається його сторона, але варто з'явитися третій особі, стороннім, як починає-ся поведінка із застереженням: «А що скажуть люди?», «Якщо не на -здавалося зараз, то мене вважатимуть за недбайливого батька, засудять ».

• Агресія, неконтроліруем-моє, зухвала поведінка в підлітковому віці як вияв протесту і небажання далі терпіти подібний стиль воспи тания. Це той випадок, коли вер-але спостереження, що занадто по-слушно діти, зручні для лю-Бих дорослих з легкої руки ро-ків, в 99% випадків має складнощі перехідного періоду. На жаль, вони дуже серйозно скажуть-ся вже в самостійній взрос-лій життя.

Перераховані сценарії - тільки верхівка айсберга, кото-рий може розвалитися на гро-Мадні крижини і пустити під від-кіс не одне життя. Адже якщо уте-ряно довіру і віра в підтримку найрідніших, то інше - неважливо, не страшно, несуче-ного. Немає тієї відповідально-ти і тієї любові, яку діти ис-випробовують до своїх рідних, обидві-регая їх спокій, здоров'я, душев-ве стан.

Абсолютно точно, що народите-ли не можуть адекватно оцінювати вчинки своїх дітей: вони їх лю-бят беззастережно і часто сліпо. Але справа не в суддівстві, а любові і прийнятті своєї дитини. Готовий-ності проживати своє життя ря-будинок з його, а не жити загальної взрос-лій життям. Ми як ангели-хра нітелей, які можуть подска-мовити, вберегти, підтримати в мі-нути звернення за допомогою. Хо-рошо, якщо це буде виходити, тоді й контакт такого делікатно-го взаєморозуміння і дружби знайдеться. По суті, чого чекають від нас діти, коли оступаються? Осуду, негативних характеристик, прилюдного сорому - зовсім ні. Вони і без того налякані, збентежені-ни та в якійсь мірі розгублений-ни. Діти ще не можуть просчіти-вать наслідки і шляхи-обходи з неприємних ситуацій. Вони максимум сил докладають для здійснення задуманого, і тільки дорослішаючи, заздалегідь на-вчаться бачити свої вчинки в проекції впливу на інших лю-дей і їх власну репута-цію, думку і оцінку окружаю-щих. Все це буде. А поки нуж-но запастися терпінням і ви-держкой. Постарайтеся дотримуватися наступних правил виховання дітей:

• Якщо ви стали очевидцем вчинку, яким дитина за-дел інтереси іншої людини, то не поспішайте відразу з'ясовувати стосунки. Потерпілий, оче-Відци - це не глядачі театру, які налаштувалися на пред-уявлення. Їх позиція не повинна перекривати інтереси вашої дитини. Це зовсім не означає, що вам все одно, а вашому ре-Бенко все дозволено. Просто на емоціях і в пориві вловити нуж-ний момент для виховання кон-фликт не вирішиться.

• Прийміть трапилася ситу-ацію і не намагайтеся робити вигляд, що нічого не сталося. Дитина повинна розуміти, що своїм по-веденням безпосередньо заподіяв дискомфорт іншій людині, але і побічно - самому близько-му. Надалі він засвоїть, як його по-ведення може по-різному ото-бражать.

• Не говоріть з пустуном на підвищених тонах і з примі-нением сили самі, так само як і не дозволяйте робити це дру-гим. Доведено, що в момент віл-вати і усвідомлення своєї непра-воти діти можуть перебувати в со-стоянні шоку. Гучні звуки, окрики, відозви не будуть почуті. Цілком достатньо вашої зміненої інтонації, щоб дитина усвідомив серйоз-ність ситуації.

• Погляд з боку на ваше-го дитини дуже корисний. Але він зовсім не повинен прийматися за чисту правду до того моменту, поки ви самі не упевнитися в цьому. Це сигнал, який тре-бует вашого спільного з дитиною участі.

• Наскільки і якою б се-рьезной, важкою, болючою процедурою не було з'ясування причин соді-янного, ваше завдання і зобов'язаний-ність не дати відчути дитині, що він самотній, не по-Нят і приречений. Пам'ятайте, що дитячі проступки - неизбеж-ни, трапляються у кожного і про-ходять. А ось втрачене до-довіра до батьків можна ні-коли не повернути.

Не бійтеся направляти ре-бенка, щоб він сам вирішував і відповідав за свої вчинки. Час-то батьки сприймають своїх дітей набагато молодше, ніж вони є. Насправді діти ростуть і розвивають-ся набагато швидше, ніж наші уявлення про них. Ось почім-му важливо вчасно давати мож-ливість вирішувати їм свої про-блеми самостійно. Ваша участь від цього ніяк не зменшиться, зате як зросте самооцінка взрослеющего ре-бенка. Він буде впевнений, що все-гда зможе звернутися до вас за допомогою. І знайде не тільки розуміння, готовність сопер-живать, а й своєрідний погляд зі сторони. Адже народите-ли як ніхто знають добре сво-його дитини і своєю поведінкою третьому закладають його правильне сприйняття світу.

Крок за кроком

Виправдане Чи порівняння для дрібних інцидентів і будь-яких проступків наших дітей відносити до факторів захисту? Адже це слово має на увазі контроль і попередження серйозних ситуацій щодо дітей: побутова безпека, транспортна, межліч-ностно, статева. Але ми апріорі відразу прагнемо захищати, незалежно від віку та місця розташування. Коли ж почнуться ці «оборони»:

З народження. Не дивуйтеся, буквально з перших хвилин жиз-ні дитини багато мам протистоять громадській думці щодо відмови від щеплень, нюансів домашніх пологів, неже-лания без потреби, а строго за графіком відвідувати полікліні-ку, віддавати дитину в протилежний йому вид спорту (напри -заходи, тендітну дівчинку - у важку атлетику).

З першою появою в пісочниці і накопиченням досвіду об-щення. Коли навіть ненавмисне обсипання піском або удар лопат-кою по маківці в пориві спору за відерце, може перейти в тре-бованіе «краще дивитися за дитиною», «негайно дати сда-чи» або зовсім «знайти інше місце для ігор».

З початком походу та адаптації в дитячому дошкільному уч-реждения, коли оцінки і характеристики вашої дитини будуть сипатися як з рогу достатку не тільки від вихователів, нянь, інших батьків. Але і можливо, чиїхось знайомих, які почули про поведінку вашої дитини по «сарафанне» радіо.

З довгоочікуваним і зворушливим першим дзвінком в шко-ле, коли почнеться оціночна конкуренція і завоювання личност-ного авторитету.

І так далі, протягом усього життя від дитинства до сивого віку. Не потрібно боятися цього або надміру завзято під-ходити до всіх вчинків. Любов, розуміння і час все рас-ставить по місцях.

Франсуаза Дольто (психо-аналітик, педіатр, відкрила світу дитячий психоаналіз і перші яка заявила про зв'язок дет-ських хвороб з псіхосоматі-кою) у своїй книзі «На сторо-ні дитини» докладно і на прикладах з практики расска-показують, як потрібно без «Розо-вих окулярів» дивитися на своїх дітей і вміти розмовляти. Саме промовляння, ана-ліз і відверте обговорення складної ситуації робить її прозорою, не такий гострою:

• Треба обговорювати те, що відбувається, замість того, щоб радити «захисту пра-щайся!» Як захищатися від того, хто на вас нападає, поки не навчишся цього, чи не пого-ворішь з ними, не при-виглядаєш до інших?

• Роль дорослого в тому і полягає, щоб навчити дитину-ка до входження в суспільство, поки він ще живе в родині. Необхідно допомагати йому в цьому, спонукати, бути гідним прикладом. Що-б підтримувати роз-нення дитини, потрібно бачити, що з ним відбувається.

• Драма в тому, що з того моменту, як в ньому перестають бачити маленького поета, ре-бенка, який мріє, кото-рий живе у своєму особливому світі - в хід починають йти нав'язувані йому зразки.

• Затвердження «Ти вже майже дорослий» - потрібно вживати з розумом. Якщо дитина-підліток і справді вже ось-ось стане дорослим, то таким дорослим, якого ще немає: йому ще належить придумати цього дорослого, самому його знайти.

• Занадто багато запре-тів, і дитина відчуває себе через це чужаком. Він би не плакав, якби йому відвели в житті місце, якби його в неї взяли.

Якщо слідувати хоча б половині правилам виховання дітей для батьків, ваша дитина виросте більш захищеним і самостійним. Він позбудеться від більшості комплексів, властивих багатьом невпевненим у собі підліткам.