Що б не відбувалося в родині, діти мають право знати правду. І її потрібно їм пояснити. Але як підібрати слова, щоб розповісти про те, про що і дорослим говорити непросто? Ми ціпеніємо при одній думці, що нам належить пояснити дитині те, з чим ми ледь справляємося самі. Як сказати йому про те, що батьки розлучаються, що бабуся важко хвора або що цього року, ймовірно, не вистачить грошей на поїздку до моря, тому, що тато втратив роботу? Необхідність поранити дитину дорослими обставинами тільки додає гіркоти власних переживань, що з тієї причини сприймаються ще болючіше. І ми прагнемо захистити його (і себе) від страждань - знаємо: він буде шокований, ображений, розсерджений, може відчути себе винуватим ... І все ж нам належить розповісти синові або дочці про те, що відбувається в сім'ї, відповісти на запитання. Бути щирим з дитиною - значить його поважати. Ставитися до нього як до рівноправного співрозмовника - значить виховувати у нього вірне ставлення до самого себе. Діти, з якими батьки розмовляють про найважливіше, дорослішаючи, не соромляться просити про допомогу, коли вона необхідна, відкрито говорять про свої сумніви і тривоги, замість того щоб блукати в пітьмі власних домислів, ілюзій і страхів. Як пояснити дитині, що у тата буде нова сім'я - це складне питання.
Коли почати розмову
Діти відчувають загальну напругу в будинку, помічають відтінки поведінки дорослих, але не знають, як і про що розпитати батьків. Тому вони несвідомо привертають до себе нашу увагу, стають «чіпкою», вередують або, навпаки, затихають, забиваються в кут. Говорити з дитиною стоїть в той момент, коли він починає цікавитися тим, що відбувається. «Ти більше не любиш тата?», «Дідусь завтра помре?» - Всім батькам відома дитяча здатність запитувати про найважливіше в самий невідповідний момент: біля дверей школи, в метро, в машині, коли ми, запізнюючись, застрягли в пробці. «Краще сказати прямо:« Я обов'язково тобі відповім, але зараз невідповідний момент, і уточнити, коли ви будете готові з ним поговорити. Пізніше поверніться до розмови, але враховуйте стан дитини. Не варто відволікати його, якщо він чимось захоплений: грає, дивиться мультики, малює. Не відкладайте розмову надовго: діти переживають час інакше, ніж дорослі. Вони живуть тим, що відбувається з ними зараз, сьогодні, і, якщо ми затягуємо, не обговорюємо з ними те, що їх хвилює, вони лякаються, починають фантазувати, відчувають себе винними («Мама нічого не говорить, значить, сердиться на мене» ) і страждають ».
Кому взяти слово
Це можуть вирішити тільки батьки. Немає кращого барометра, ніж їх інтуїція. Але потрібно відчувати в собі сили: ніщо так не дестабілізує дитини, як вид плаче мами. Якщо ви відчуваєте, що в розмові можете втратити самовладання, почніть його вдвох, з іншим батьком. Може допомогти хтось із родичів чи друзів, знайомих з дитиною, - той, хто буде почувати себе впевнено і зможе його підтримати.
Що сказати
Не потрібно розповідати докладно все і відразу. «Так, на питання:« Чому бабуся до нас не приїжджає? »- Можна чесно відповісти:« Вона хворіє і лежить у лікарні. Не треба говорити занадто багато, вдаватися в деталі, обговорюйте тільки те, що може відбитися на житті дитини: хто тепер буде водити його на тренування, де він буде жити, з ким проведе канікули ... »
Як підібрати слова
Говорите на зрозумілій для його віку мовою. Наприклад, якщо мова про розлучення, не потрібно розповідати про неподібності характерів чи гіркоти зрад. Скажіть головне: батьки більше не можуть бути разом, але вони як і раніше залишаться його татом і мамою, які люблять його. Варто бути уважнішими до слів: наприклад, якщо в розмові про фінансові проблеми виникне вираз «опинитися на вулиці», багато дітей можуть сприйняти його буквально. Важливо сказати і про те, що ми відчуваємо. Робити вигляд, що з нами все гаразд, коли ми розгублені або налякані, - значить обманювати дитину. Уникайте й іншої крайності, що не обрушуйте на сина чи дочку всю гіркоту своїх емоцій. Дитина не може і не повинен бути тим, хто бере на себе проблеми дорослих. Краще щиро і прямо сказати: «Мені шкода, так не повинно було трапитися». І не додавати: «Не переживай, не думай про це». Такі слова не можуть втішити дитину. Щоб справитися з горем, йому належить визнати втрату, прийняти її. Часто наші жести красномовніше і вагоміше слів: візьміть дитину за руку, обійміть за плечі, присядьте поруч з ним - він легше впорається з тривогою, якщо буде бачити ваше обличчя.
Своїми словами
Якщо в сім'ї кілька дітей, новина не варто повідомляти всім одночасно. Крім віку важливо враховувати особливості їхнього характеру: кожному знадобляться свої слова розради і підтримки. Зосередивши увагу на одній дитині, легше втішити його або пом'якшити спалах гніву так, щоб його переживання не вплинули на інших дітей. Наприклад, дізнавшись, що батьки розлучаються, дитина може сказати: «Здорово! У нас буде два будинки ». Ця легкість видима. Вона лише допомагає йому впоратися з емоціями. Не розуміючи цього, інша дитина може на словах приєднатися до такої реакції і стане приховувати свої справжні почуття. Говоріть з дітьми окремо, але протягом одного дня, щоб не залишити на дитячих плечах вантаж важкої таємниці.
Про що говорити не варто
Коли новина стане відома, у дитини обов'язково виникнуть питання. Але це не означає, що потрібно відповідати на кожний з них. Діти потребують того, щоб дорослі встановлювали кордону. Наприклад, їх не стосуються деталі особистого життя батьків, і ви можете ясно сказати про це. Захищаючи своє інтимне простір, ми даємо дітям право мати і власну особисту зону і вимагати, щоб її кордони дотримувалися.