Коли людина стає залежною, наприклад, від алкоголю, наркотиків або азартних ігор, це не тільки його проблема. Страждають і його близькі: вони теж відчувають біль і страх. Але крім цього вони намагаються врятувати кохану людину, часто, на жаль, безуспішно. Буває навіть, що спроби врятувати його приводять до остаточного руйнування відносин. У чому ж справа? Як поводитися, щоб допомогти людині врятуватися від згубної пристрасті? Що потрібно, а що, навпаки, не варто робити?
1. Не беріть на себе всю відповідальність
Залежність - це хвороба. Дуже часто на цій підставі близькі залежної людини беруть на себе всю відповідальність за результат захворювання, тому що вважають, що він «нічого не може з собою вдіяти». Важливо пам'ятати, що підтримка і допомога корисні, а ось перекладання на себе всієї відповідальності за одужання - ні. Не можна допомогти людині, минаючи його власні бажання і волю. Якщо ви зловили себе на тому, що активно рятуєте, а спасаємось приймає вашу допомогу, але сам нічого для себе не робить, значить, його бажання чи намір ще не сформувалися. Цілком можливо, що ви занадто багато на себе берете. Іноді передбачувана в людині безпорадність стає для нього виправданням, щоб продовжувати віддаватися шкідливою звичкою, поки ви займаєтеся «рятуванням». Не беріть на себе керівництво всією «операцією», виявляйте ту допомогу, яка доречна, яка не гальмує, а розвиває волю залежного, і яка вам під силу. Згадайте фільми про долю «поганого людини» (наприклад, «Афоня»): позитивний вплив не робить потрібного ефекту до того моменту, поки людина сама в силу будь-яких обставин не усвідомлює необхідність розлучитися зі своєю залежністю. Той, хто опинився в такій ситуації, може допомогти собі тільки сам, усвідомивши свою зацікавленість у зцілення. Інакше допомога близьких буде нагадувати знамениту фразу з казки К. Чуковського: «Ох, нелегка це робота: з болота тягти бегемота».
2. Вибирайте правильні аргументи
Часто в розмові з залежним ми говорить не про те, що нас насправді хвилює. Ми виявляємо своє обурення («нажерся, як свиня!"), Своє обурення («Що про нас подумають наші друзі?»). Але і роздратування, і обурення зазвичай вторинні. Якщо прислухатися до себе уважно, виявиться, що за цими почуттями стоїть сильний страх. Нам страшно втратити близьку людину внаслідок руйнування його організму і / або особистості, нам страшно втратити відносини. Не усвідомлюючи свій страх, ми й не говоримо про нього. А варто було б поділитися з залежним своїми почуттями: «Мені дуже страшно, я відчуваю себе безпорадною і не знаю, що робити. Мені дуже сумно! »Прислухайтеся, наскільки по-різному звучать ці слова і фраза:« Нажерся, як свиня! »Якщо друга народжує обурення і бажання відповісти тим же, то перша - довіра і щирість. Проти образи можна заперечити, а проти почуттів - ні. Замість того, щоб читати нотації про те, як пристрасть шкодить здоров'ю і як близький неприємний нам в цьому стані, подивіться на нього як на друга, чоловіка, партнера, родича і поділіться своїми істинними переживаннями. Умовляння, погрози, нотації провокують, як правило, ще більші конфлікти в сім'ї, в той час як близький і раніше віддається своїй звичці. Часто ми чуємо на свою адресу: «Не подобається, йди». І в якомусь сенсі це правильно. Тому що кожна людина має повне право вибирати, як йому жити, і, в тому числі, як йому померти. Іноді вдається змусити людину змінити своє життя, але «ощасливити» насильно не можна.
Згубна звичка - це легкий спосіб піти від проблем
3. Не критикуйте всю особистість залежної людини
Як правило, не схвалюючи залежність близької людини, тобто лише одну зі сторін його особистості, ми критикуємо всю його особу цілком. Коли людина хворіє, скажімо, ГРЗ, ми розглядаємо людини окремо, а хвороба окремо. Коли ж людина залежна, ми поширюємо залежність на нього всього: «Ти в такому вигляді мені огидний!» Коли людину критикують, він починає захищатися, і тоді в хід можуть піти і образи, і відмова спілкуватися, і скандали.
4. Ставтеся з повагою до нездатності залежного швидко відмовитися від пристрасті
За кожною залежністю стоїть якась невирішена життєва проблема, і пристрасть здається людині єдиним доступним способом «відходу» від цієї проблеми, своєрідною знеболюючою пігулкою. Відриваючи близької людини від його пристрасті, ви в якійсь мірі робите йому гірше, тому що в результаті він реально відчуває біль і страх. Постарайтеся зрозуміти, в чому справжня причина його проблеми, і по можливості допоможіть вирішити її.
5. Не змішуйте залежність і відносини
Існує міф про те, що «якщо він так робить (або якщо він не може кинути), значить, він мене не любить». Часто це використовується близькими людьми як шантаж щодо залежного. Звичайно, шантаж не усвідомлюють, тому що вони можуть дійсно вірити, що все, що робить залежний, безпосередньо відноситься до них самих, і приймають все на свій рахунок. Насправді, залежність хоча і стосується вас, зовсім не обов'язково є наслідком ставлення до вас залежного. Передумови до залежності виникають зазвичай в дитинстві. Тому тут важливо розуміти і не змішувати: залежність залежністю, відносини відносинами. Хрест на відносинах можна ставити не стільки тоді, коли виникла залежність сама по собі, скільки тоді, коли від самих відносин вже нічого не залишилося.
6. Дбайте про себе
Перебуваючи поруч із залежним людиною, ми відчуваємо дуже широкий спектр переживань: страх - за нього, за себе і сім'ю, гнів, образу, біль, горе, безнадія, провину і сором. Важливо пам'ятати, що основне завдання людини - це не зцілити іншого, а зцілити самого себе, допомогти собі. І в цьому - один з варіантів вирішення проблеми. Допомагаючи собі, розвиваючись і зростаючи особистісно, ми часто підтягуємо за собою близьких людей. Буває, що як тільки ми самі справляємося з ситуацією, партнер теж «раптом» пориває з залежністю.