Бажання бажання
Сьогодні найвигідніший спосіб продати товар - прив'язати донього секс і бажання, нав'язувати стереотипи і образи споживачеві, змоделювавши образ людини, яка бажає, любить, хоче і вибирає тільки найкраще. Сексуальні моделі, пікантні фотографії та образи, персонажі улюблених серіалів і пісень. Начінаетказаться, що всі вони - супергерої з «супер лібідо». Образи, які насокружают, навівають нам думку про бажане стилі поведінки, а стереотипи інавязиваемие потреби роблять так, що ми починаємо сумніваються в собі. Ведьрано чи пізно ми розуміємо, що не відповідаємо ім. І що на самому делекаждий з нас просто людина, а не геройлюбовного серіалу. Чи не пристрасний мачо з книжки, не фатальна спокусниця ізреклами. А адже одна з найпоширеніших причин появи ложнихсексуальних розладів - знаходження усебя проблеми «не хотіти».
Сьогодні нам здається, що бажати ми повинні постійно. І есліето «щось» абсолютно прекрасне, то ми тим більше повинні цього бажати миттєво. І не відмовлятися. А сексдолжен бути кожен день, ну або як мінімум три рази на тиждень. І якщо раптом намхочется раз на тиждень або два, ми починаємо сумнівається в собі, прідумиваемпроблеми. А адже вся суть в тому, що коли ми хочемо сексу - тоді він нам інужен. Це нормально. Будь-який захід бажання, яка робить нас щасливими -правильним міра. І якщо це підходить нашому партнеру, якщо ми впевнені в собі, то ніякі образи та стереотипи не зможуть переконати нас в протилежному.
Чи не так?
Сіндромстудента-медика
У більшості люди з тривожною особистістю або схильністю кіпохондріі знаходять свої проблеми візлішней інформації. І тут всі істини зводяться до того, що якщо що-тотщательно шукати - то воно знайдеться. Якщо раптом ми подумаємо «А що якщо у менячто щось не так ...», то рано чи пізно ми знайдемо віддалені симптоми хвороби, через яку переживаємо. І захворіли. Цілком серйозно, не можна недооценіватьсілу саме переконання людини і його помисливості. У тіні мишки, якщо захотіти, можна побачити цілого тигра. Тим більше секс - дуже делікатна і хвилююча тема, напевно багато людей не впевнені в собі і своїх здібностях. Ось і питаютсясебя переконати ... в тому, що з ними щось не так.
Пріоритети думки
Навіть якщо в один день нам здасться, що у нас все ж естьпроблема, чому б відразу ж не упевнитися в цьому у партнера? Він також каки ви бажає, щоб ви отримували задоволення, були щасливі і впевнені в собі ісвоем здоров'я. Адже секс - справа двох, а це означає, що у всіх своїх переживаннях потрібно бути гранично відвертим спартнером. Якщо щось вас турбує, порадьтеся з ним, поділіться своїми думками і страхами. У тому випадку, есліваші побоювання не марні, підтримка люблячої людини, вміння працювати надошібкамі разом, приймати складні рішення, допомагати партнеру - дуже важливі длякаждого. Є багато дрібних проблем інтимного характеру, які пара всостояніі вирішити сама, без допомоги лікаря. Головне - розуміння і терпіння, бажання допомогти партнеру і вирішити проблему разом.
Сексолог часто радить парам техніки, які требуютдоверія, спільної роботи над помилками і переосмислення спілкування. Наприклад, така практика як «Посилення чуттєвості». Працювати над взаєморозумінням, повагою, уважністю доступно кожній парі. У будь-якому випадку головна помилка, яку може допустити в цьому випадку індівід- це тримати все в собі і переживати проблеми на самоті. Рано іліпоздно кохана людина помітить вашу тривогу, краще розповісти відразу - йому будетпріятно, що ви довіряєте найближчі переживання і почуття.
А це нормально? ..
Кожного з нас час від часу займає питання: а етонормально? Когось часто хвилює те, нормальним чи він або вона є в сексі, добре ліжелать те, що ми бажаємо. І невольнобольшінство з нас в цьому приписує собі якісь примхи. Когось пугаетбить не таким як усі, втратити контроль, бути девіантною або просто знати, чтоу тебе якісь «відхилення», іншим навпаки лестить бути не таким як все, цікавим, неординарним.
Часто це питання ми задаємо собі вже тоді, коли у наспоявляются постійні відносини. Ми лякаємося того, а раптом партнер вважатиме насненормальним, йому не сподобаються наші ідеї чи бажання і ми в них не зійдемося? Страх бути відкинутими все більше віддаляє нас від коханої людини і саміхсебя. Ми втрачаємо впевненість у собі і своїх вчинках, стаємо закомплексованниміі тривожними. Треба це нам?
Деякі пари надходять зовсім по-іншому. Головне, счітаютоні, це налагодити контакт. Навіть якщо виоба в якомусь сенсі ненормальні, вам подобаються неординарні речі інестандартность в сексі, навіть якщо у вас є «відхилення» за загальними меркамобщества ... це все ніщо, якщо це подобається кожному з вас. Головне, щоб етодоставляло задоволення і не шкодило відносинам. Якщо вас заводять детскіемультікі з пінгвінами в головній ролі, а від деяких звичайних для большінствалюдей речей вас нудить ... яка різниця, якщо це вас задовольняє? Те, як надолюбіть, знаєте тільки ви двоє.
Я придумав собі новоерасстройство психіки
Навіть якщо ви розумієте, що нічого серйозного у вашіхопасеніях ні, все одно варто розібратися із-за чого ви почали тривожитися іпережівать. Що змусило вас відчувати дискомфорт? Запитайте: чтозаставіло вас думати про це? Коли це почалося? Можливо, ви знайдете связьмежду вашої тривогою і подіями, які могли до них призвести. Ложниесексуальние розлади - це дрібниця порівняно з серйозними проблемами, ноіх не можна ігнорувати, адже вони все ж доставляють дискомфорт і тревогу.Поетому, навіть якщо в проблемі немає серйозного наукового фундаменту - варто сразуіскоренять навіть дрібні її іскри. Тому що невпевненість у собі, тривожність дискомфорт часто призводять до серйозних проблем, як маленькі іскри пріводітдо великої пожежі. Не створюйте собі зайвих проблем, поважайте своюіндівідуальность і любите своє тіло.