Згідно з неофіційною статистикою, більше 75% пар вирішують розлучитися через те, що не отримують задоволення в ліжку. Як уникнути типових секс-помилок і зробити своє життя більш гармонійним і позитивної? Що таке любов і чому люди розлучаються - все в статті.
Перш за все, слід розібратися з поширеними помилками.
Досить часто ми самі придумуємо собі проблеми, зациклюємося на них і змушуємо себе повірити в те, що наша сексуальне життя «котиться під укіс». Тим часом те, що ми в своїх інтимних звичках не збігатися з більшістю або ж не вписуємося стереотипи, нав'язані нам суспільством (наприклад, займаємося сексом не два рази на тиждень, як середньостатистичні подружжя, а один) зовсім не означає, що нам нора бити тривогу або ж подавати на розлучення. Отже, спростуємо самі «небезпечні» міфи, що заважають нам жити.
«Ми не сумісні в сексі»
Це найзручніший стереотип з усіх існуючих на світі. Їм можна виправдати все що завгодно: і різні сексуальні темпераменти, і рідкісні оргазми (на це часто скаржаться жінки, які навіть не намагалися поговорити зі своїм чоловіком про прелюдії, оральному сексі, клітор, точці G і ерогенних зонах), і відсутність одночасного насолоди ( цей міф особливо популярний - у любительок серіалів і любовних романів). Насправді: якщо ви задумалися про те, що ваш партнер вам не підходить в ліжку, значить, ви не відчуваєте до нього ніжних почуттів. Ви просто не можете собі зізнатися в цьому і хапаєтесь за версію так званої «сексуальної несумісності», як за соломинку. «При бажанні всі проблеми, пов'язані з тим чи іншим дискомфортом під час сексу, можна вирішити, - стверджує сексолог Володимир Прохоров. Навіть дуже рідко зустрічаються випадки фізіологічної несумісності (невідповідність статевих органів партнерів) не так вже страшні. Можна займатися сексом в певних позах (це допомагає при великому пенісі) або ж вдатися до пластики ». Що робити? Забути про романтичні стереотипах (типу «тільки ті пари, які можуть досягти одночасного оргазму, є« ополониками »), шукати компроміси (тим, хто вважає розбіжність темпераментів головною трагедією свого життя, можна укласти жартівливий« пакт про ненапад »в ті чи інші дні ), експериментувати і, головне, отримувати від цього задоволення. Інша справа, якщо за «несумісністю в ліжку» ховається повне неприйняття партнера (вам не подобається, як він пахне, рухається). Щоб вирішити цю проблему, вам доведеться знайти її коріння. У чому тут справа - в тому, що ви не любите цього чоловіка, сильно образилися на нього або ж у вашому ставленні до сексу в цілому? У цьому випадку краще шукати вихід у рамках психотерапії.
Проблема №2 «Ми мало займаємося сексом»
Поняття норми річ відносна. Одним подружжю необхідна близькість як мінімум три рази на тиждень, а іншим достатньо двох разів на місяць. Деяке зниження лібідо цілком зрозуміло у пар, які живуть разом більше двох років. Однак це не привід шукати розлучницю або ж страждати від того, що ви розлюбили один одного. Насправді: все набагато простіше. По-перше, будь-які відносини розвиваються, тому протягом життя вони зазнають ряд змін: загострення пристрастей змінюють більш рівні періоди, за якими, як правило, слід черговий емоційний вибух. А по-друге, все те, що зміцнює ваш шлюб з роками (матеріальне благополуччя, робота, хобі, спільні інтереси, діти, домашні тварини), зазвичай заважає сексуального життя. На бурхливий секс у вас просто-напросто не залишається ні часу, ні сил. Що робити? Виділити вільний вечір і присвятити його один одному: згадайте ваш медовий місяць. Якщо ж цей захід не допоможе, доведеться серйозно проаналізувати ваші стосунки. Причиною «сексуального мовчання» зазвичай стає конфлікт між подружжям. Подумайте, що відбулося до того, як ви охололи один до одного? Можливо, ви ненароком поставили під сумнів мужність партнера (такі фрази, як «Ну що ти за мужик, раз не можеш заробити на відпустку», найболючіше вдаряють по лібідо). У цьому випадку вам доведеться по крупинках відновлювати близькі стосунки. Кращий засіб - компліменти. Чоловіки теж люблять вухами. З чоловіком ми обговорюємо всі (обстановку в країні, ситуації па роботі, майбутній ремонт, успіхи дітей, здоров'я батьків). Крім сексу. Так уже склалося, що ця тема - одна з найбільш табуйованих в нашому суспільстві. Насправді: поліпшити якість сексу можна за допомогою діалогу. Звичайно, іноді підійдуть і напівнатяки. Однак не всі чоловіки готові вірно трактувати наші дотики, погляди, охи і зітхання. Що робити? «Розмова про секс справа, що стосується тільки двох, - каже сексолог Володимир Прохоров.Для когось ідеальним місцем для обговорення подібних тем стане спальня, а для когось - кафе. Головне, вибрати максимально нешкідливу форму діалогу: перехід на особистості типу «ти думаєш тільки про те, щоб отримати оргазм», ні до чого доброго не приведе. Ще ви повинні вчитися говорити «ні» так, щоб ваш партнер не ображався. Ваше завдання розуміти один одного з півслова, виробити свою систему знаків ».
Ми такі різні
І як повідомляв рекламний ролик, і все-таки ми разом. Дійсно, чоловіча і жіноча сексуальність сильно відрізняються один від одного. Так, якщо чоловіки випробовують пік сексуального збудження рано вранці (з 6 до 9 ранку), томи, жінки, вважаємо за краще займатися любов'ю ввечері;
- якщо чоловікам після оргазму потрібно трохи відпочити, щоб знову «кинутися в бій», ми можемо отримувати задоволення, не перериваючись;
- якщо чоловіки мріють про секс утрьох, то ми найчастіше уявляємо собі сексі незнайомцем або ж у новому або публічному місці;
- якщо для чоловіків досягнення оргазму часто є самоціллю, для нас, жінок, емоційна близькість набагато важливіше фінальної точки.
Наші відмінності можна перераховувати до безкінечності. Що ж, тим більше у нас приводів шукати компроміси. Постійний ідеальний секс швидко б набрид і позбавив би нас можливості експериментувати!
Проблема №4 «Мені не подобаються його експерименти в ліжку»
Або навпаки: ОН не погоджується зі сміливими пропозиціями дружини. До речі, всупереч громадській думці, найчастіше ініціаторами експериментів в ліжку є не чоловіки, а жінки. Насправді: саме нам швидше набридає звичний сценарій, який, як правило, повністю задовольняє наших мужів. Тим прикріше натикатися на помилкову скромність партнера. Нам здається, що за нею ховаються байдужість, небажання щось змінювати і навіть деяке святенництво. Втім, буває і так, що саме нам, жінкам, доводиться відмовлятися від настирливих пропозицій чоловіка (часом кривдять нас). Що робити? Шукати «золоту середину». Різні пози, оральний і навіть анальний секс, рольові ігри, любов перед камерою - ви можете обговорити з партнером ці пропозиції, щось спробувати, а щось відкласти на потім, до тих пір, поки ви «дозрієте». Близькі стосунки між подружжям на те й існують, щоб вони могли обговорити проблеми і прийняти якесь рішення. Подумайте, чому партнеру так хочеться спробувати те чи інше нововведення і що саме вас зупиняє? Чого ви боїтеся? Або чого побоюється він, якщо ситуація протилежна? Можливо, ці роздуми допоможуть вам подолати назрілу кризу.
Корисна порада
Цим грішать все: і чоловіки, і - набагато частіше жінки. Що цілком зрозуміло. Насправді: друзі та подруги в цій справі не найкращі порадники. Куди більш дієвим виявиться діалог з партнером або ж похід до сімейного психолога або сексолога. Що ж стосується позитивних емоцій після любовних утіх, то їх краще вихлюпувати на папір або сублімувати в роботу. Що робити? Виключити «третіх зайвих» з ваших відносин. Як би сильно вам не хотілося поділитися з подружкою «найпотаємнішим», постарайтеся промовчати. Подумайте про ваш дружині. Приємно йому ставати героєм ваших розповідей? Тим більше не слід ділитися вашими «невдачами» в ліжку. Подруга вам навряд чи допоможе, а ви раз і назавжди поставите клеймо па вашого чоловіка. Якщо ж «сміття з хати» виносить ваш чоловік, вам варто поговорити з ним і пояснити, як неприємно вам його поведінку. Фрази-підказки: «Мені ніяково дивитися в очі твоїм друзям», «Не потрібно запрошувати в наше ліжко твоїх товаришів і колег».
Сексуальна статистика
За даними опитувань компанії Durex.com, тільки 38% жителів планети займаються сексом стільки, скільки хочуть. На сексуальне благополуччя впливає багато факторів (фізичне і психологічне здоров'я, виховання, а також соціальний стан і матеріальне благополуччя). При цьому останній фактор «грає» проти нас. Чим багатше пари, тим складніше складається її сексуальне життя.