Чи любите ви брехати - скажіть чесно

Ах, тільки не ви? І ви жодного разу в житті не їздили без квитка? Не говорили, що ва-шего чоловіка немає вдома, коли він мирно лежав на дивані перед телевізором? Не пояснювали начальству, що просите від-гул, тому що у вас захворіла бабуся? Чи не повідомляли розчуленим тоном недавно народила племінниці, що зморщений червоненькі кричить грудочку з мутними очима - самий чарівний немовля, якого вам довелося побачити? А ре-Бенко про Сірого Вовка і Дядьку з меш-ком теж жодного разу не говорили? Можливо, серед нас і знайдуться один-два представника ви-світу племені правдолюбців, з-вершенно чесно відповіли «ні» на всі ці питання. Ті, хто на запитання «Як справи?» Докладно розповідає про всі перипетії своєї великотрудного життя; щиро і добровільно пові-щает начальству про всі корпоратив-них негараздах; від усього серця посо-відчуває давно не бачені приятель-ниці, що вона «так постаріла»; откровен-но порадить сусідці підібрати фасон спідниці, який краще підходить до її да-далеко не ідеальним ногам; чи не стане приховувати від пріболевшім мами, що у неї, всупереч твердженням лікаря, від-нюдь НЕ гастрит ...

Правда, таких борців за істину чомусь не надто шанують в пристойному гро-ве, називаючи їх безтактними, нудними, грубіянами, донощиками. Але не про прав-долюбцах зараз мова, а про нас, простих смертних, які, виявляється, і по-лучаса не можуть прожити без того, щоб не збрехати. Ми брешемо батькам і дітям, колегам і сексуальним партнерам, контролерам і випадковим попутникам. Однак брехня брехні ворожнечу: воно може бути безневинним і цілком простимим і навіть конструктивним, а може - і де-структивно, дуже небезпечним як для са-мого людини, так і для оточуючих. Але грань між одним і іншим на-стільки тонка, що переступити її ниче-го не варто. Ось чому так важливо поні-мати, де знаходиться той рубіж, за кото-рим брехня з нормального кошти че-ловеческого спілкування перетворюється на руйнівну стихію.

БАР'ЄРИ І КОРДОНУ.

Одна з найпоширеніших причин побутового брехні - прагнення ограни-чить своє особисте психологічне простий-ранство від непрошеного вторгнення. Далеко не все, що відбувається в нашому житті, має бути надбанням навіть са-мих близьких людей. Навіщо повідомляти ма-ме про сварку з коханим? Тільки для того, щоб в черговий раз почути: «Адже я ж тебе попереджала! ..»? Чи не простіше сказати, що всі приголомшливо? Розповісти партнеру про бурхливий роман на зорі туман-ної молодості? Якщо у ваші плани не входить при кожній сварці вислуховувати уп-ріки з цього приводу - ні в якому разі. Нікого не любили, все життя шукали, чекали і сподівалися.

Наше постійне прагнення виглядати гарніше, молодше, стрункішою, ніж ми є насправді, - по суті, теж не що інше, як прагнення збудувати свого роду кордон. Ну кому яке діло, скільки-ко нам насправді років, скільки у нас сивого волосся і якої ширини стане наша талія, перестань ми виснажувати себе фітнесом і дієтою?

Періодично людині просто необ-обхідно залишитися на самоті, випасти з буденного ритму життя. На роботі ска-мовити, що хворієш, дружину - що на робо-ті справ безліч. Щоб ніхто не знав, де ти, - розкіш, майже недоступна при сьогоднішньому темпі життя. Піти з ранку раніше з дому, відключити мобільний і ... відправитися в кіно, кафе, торговий центр, просто блукати вулицями, глав-ное, щоб ніхто не знав, де ми. Не правий-так, звучить заманливо? І зовсім нема чого мучитися совістю, що жертвою обману пали довірливий чоловік і наївний началь-ник! Якщо вже взяли несанкціонований тайм-аут - розважайтеся на всю котушку. Але кордон вашого приватного пространст-ва охороняєте не тільки ви: з протипожежні-неправдивої боку - грізний страж, ім'я ко-торому корпоративний етикет. На роботі ми всі в тій чи іншій мірі змушені прикидатися: посміхатися неприємним лю-дям, цікавитися нецікавими ве-щами, говорити те, що треба, а не те, що хочеться, носити те, що прийнято, а не те, що подобається. Хочемо ми цього чи ні, ми змушені підкорятися цьому правилу, і в інтересах справи, яким займаємося, і в інтересах власної кар'єри. Осо-бо чесні можуть претендувати лише на роль домогосподарок.

Брехня на спасіння.

Ні-ні, ми зовсім не про комсомолці Зої, рятував батьківщину. Ми знову про нас, люби-мих. Забувши про телефонний дзвінок, ми, швидше за все, будемо розповідати про сівбу-шей батарейці, запізнившись на роботу, ска-жем, що застрягли в пробці. Замість того, щоб зізнатися, що просто проспали. Втративши ключі або документи, швидше за все, поскаржимося домашнім, що їх у нас витягли. Навіщо? Та потім, щоб не зіпсувати кар'єру (пробка в Мегапол-се - цілком поважна причина для запізнення, якщо нею не зловживати). Не образити друга або ділового партнера: кому приємно почути, що вам настоль-ко байдуже справу, за якою перед-належало здзвонитися, що ви могли про нього забути? Краще вже не надто переконай-кові історія про сіла батарейці, Зрештою, щоб не стати об'єктом насмішок і докорів: ось тюхтій, знову гаманець втратила! ..

По-вашому, це звичайна боягузтво? Можна, звичайно, сказати і так. Але інстинкт самозбереження властивий усьому живому, і будь-яка людина, знаючи, що йому загрожують неприємності, всіма силами буде прагнути їх уникнути. Бувають ситуації, коли доводиться брехати і для того, щоб допомогти близьким. Ви бачите, що дитина явно перевтомив-ся від школи і мріє залишитися на день-другий будинку? Ну звичайно, будь-яка здраво-мисляча мама час від часу устра-івает дитині такі міні-канікули. А по-том, не відчуваючи абсолютно ніяких уг-ризеній совісті через те, що збрехала, спокійно пише вчительці записку: мій син пропустив уроки через головного болю. Швидше за все, і вчителька знає, що ви сказали неправду: адже у неї теж є діти, яким теж час від време-ні полювання прогуляти уроки ... Якщо чоловік кращої подруги запитає вечір-ком, не у вас вона, нагодою, ми , само собою зрозуміло, тут же кінемся спа-описати її щастя і, вигукнувши: «Звичайно, звичайно! Вона тільки покурити на балкон вийшла! Зараз передзвонить! », Кінемся на-званівать подрузі на мобільний.

Над прірвою в БРЕХНІ.

У який момент невинне побутове вра-нье, що полегшує гуртожиток і пом'якшую-ний конфліктні ситуації, перетворює-ся в справжню низьку брехня? Ймовірно, тоді, коли людина починає целенаправ-повільно брехати заради вигоди й збагачення, коли його брехня може завдати моральної чи матеріальної шкоди оточуючим. Думаєте, вже це-то точно про брудні марги-налах, яким не місце в порядному об-ществе? Помиляєтеся! Не так уже й рідко люди, які вважають себе цілком порядні-ми і респектабельними, мимохідь использу-ють це «зброя» і в бізнесі, і в особистому житті. Розпустити брудні плітки про справу-вом партнері або конкурента, дати завідувач-мо нездійсненне обіцянку, щоб до-битися сьогочасної вигоди, «позаімст-вовать» чужу ідею, взяти грошей у борг, твердо знаючи, що не буде можливості їх повернути, трохи- трохи смухлевать з фінансовим-вимі документами - багато чинять так не одного разу, продовжуючи користуватися ре-путаціей чесних, гідних людей. Є справжні віртуози, ухитряющиеся вести навіть не подвійну, а потрійну життя: живуть відразу з декількома партнерами, працюють на конкуруючі фірми. При цьому багатьом брехунам роками і навіть десяти-летиями вдається зберігати свою репута-цію. Зловити такого брехуна практично неможливо: в голові у нього немов вбудо-ен комп'ютер, прораховує кожен хід його запаморочливої гри. Якщо вам зустрівся на шляху такий персонаж, тримайтеся від нього подалі, а самі ста-Райт не використовувати подібних при емов. Навіть якщо зовні брехуни-віртуози виглядають вельми благополучно, внутрішньо-го комфорту вони не відчувають. Постоян-ве почуття провини (а будь брехун прекрасно знає, що переступає межі дозволений-ного) і страх бути викритим приво-дять до депресій, неврозів. І коли вож-поділена мета буде досягнута, вона не принесе ні радості, ні задоволення.

ДІТИ капітана Врунгеля.

Дітям ми брешемо, навіть не усвідомлюючи, навіщо ми так чинимо. Просто тому, що так роблять усі. Тому що так простіше. До чого переконувати, відволікати, вмовляти, коли можна трошки схитрувати! «Боляче не бу-де», - говоримо ми малюкові на прийомі у лікаря, хоча точно знаємо, що буде. «Я ско-ро повернуся!» - Обіцяємо ми і зникаємо на цілий день. «Будеш добре вчитися, куплю тобі собаку!» - Заявляємо ми сміливо. А коли чадо гордо демонструє днев-ник з «п'ятірками», починаємо мляво пояс-нять, що з собакою-де доведеться піді-чекати невизначений час: адже ще-нок - це така відповідальність. Ми залякуємо дітей Бабою-Ягою і Де-будинок з мішком, розповідаємо небилиці про Дівчинку на дні тарілки і Лелеки, при-носить немовлят. І ми абсолютно нема за-замислюються, що в один далеко не прекрас-ний день малюк зрозуміє, що живе в окру-жении брехні. Що мама, виявляється, вихо-дить на сходи зовсім не винести помий-ку, а покурити, що бабуся не виїхала в інше місто, а померла, що у Діда Моро-за борода на мотузочці, а немовлят при-носить зовсім не лелека.

Погано навіть не те, що дитина, звик-ший з дитинства до брехні, поповнить зі време-ньому армію дорослих брехунів. Гірше інше. Дитина може відчувати себе в безпеці лише тоді, коли впевнений в абсолютній непогрішності своїх ро-ків. Якщо мама каже неправду, значить, вона щось приховує від нього. Тобто, з точки зору малюка, є в її житті щось таємне, заборонне, ганьба-ве. Для малюка це не просто образа, а трагедія, катастрофа вселенського мас-штабу, адже руйнується все, на чому грунтується-ся його крихітний маленький світ. Тому вихід один: щоб не довелося виплутуватися з незручних ситуацій і ви-вислуховував справедливі докори підріс-шего чада, ніколи не брешіть дітям. Навіть якщо збрехати зручніше. Навіть якщо ви не знаєте, як сказати правду. Навіть якщо точно знаєте, що правда ця ранить ре-бенка. Тому що навіть найменша брехня ранить у сто крат сильніше самої гіркої правди.

Я сам обманюватися РАД ...

Але найбільш руйнівний і небезпечний вид брехні - це брехня собі. Нікому більше ми не брешемо так часто і захоплено. Брешемо, що нам подобається наш спосіб життя, робота, фігура. Що нас обожнює начальник, а ес-ли ні, то зовсім не тому, що ми погано працюємо, а тому, що він дурень і не в со-стоянні нас оцінити. Що чоловік пішов до дру-гой через її підступності і схильності чоловік-чин до полігамії, а зовсім не через Ежев-Чорна скандалів і похмурого сексу раз на тиждень. Що ось цей малосимпатичний вузлик під пахвою був у нас завжди і у-все не виріс за останній місяць. Щоб брехня виглядало переконливіше, ми промовляємо його іншим, присмачуємо новими подробицями, придумуємо но-ші виправдання своєму нинішньому НЕ-благополуччю, знаходимо все нових і нових винних у наших бідах.

Але брехня подібна наркотику. Брехня Щеко-чет нерви, тримає в порушенні, спосіб-ствует виділенню адреналіну, який за своїми властивостями багато в чому нагадує наркотичні речовини. І теж викликає звикання. З часом людина не мо-же вже обходитися без брехні, навіть якщо вона приносить йому явний шкоду. Він накидає-ся на будь-якого співрозмовника - колегу, при Діячі, сусіда в черзі до стоматолога - і починає живописати йому дивні подробиці своєї неіснуючої жиз-ні, все більше занурюючись в свій вимиш-ленний світ і поступово втрачаючи зв'язок з реальністю. У підсумку брехня стає навіть не другий, а перший натурою, руйнуючої-Шая особистість і деформуючи психіку. Зна-комие спочатку слухають з інтересом, по-том - з недовірою і, нарешті, з сочувст-Вієм. І через якийсь час людина ока-ни опиняються в повному вакуумі: від нього відвертаються друзі, сахаються рідні, начальство перестає довіряти хоч скільки-ко-небудь відповідальні справи. «Естест-венно, - думає він звично, - кругом ні-чтожества, ніхто не бажає оцінити і по-нять мене, прекрасного, доброго, розумного!» Ні в якому разі не можна дати собі потрапити-ся в цю пастку, бо виходу з неї немає. Тому будемо вчитися бути чесними із самими собою. Зізнаємося собі, що не все в нашому житті благополучно, і в отве-ті за це не оточуючі, а ми самі. Але не будемо посипати голову попелом, а поста-вим перед собою конкретні завдання по ви-ходу з глухого кута: привести в порядок паперу, здати звіт, відвідати стоматолога, помі-риться з мамою та чоловіком, почати відвідувати спортзал, перестати брехати оточуючим. І в першу чергу - самим собі.