«Ти зараз з ким-небудь зустрічаєшся?», «Коли нарешті ви одружитеся?», «Чому у вас немає дітей?», «Скільки ти зараз важиш?», «Яка зарплата у твого чоловіка?» ... Як часто нам доводиться придумувати відмовки на ці безтактні питання ?! Як реагувати в подібних випадках? Що і кому говорити і як не дозволяти іншим псувати ваші стосунки з чоловіком? Дотепні відповіді на безтактні питання і коментарі психолога представлені нижче.
Ви можете відбуватися жартами, запевняти всіх у тому, що ви щасливі, або ж, навпаки, грубити у відповідь на всі питання, результат все одно буде один. До тих пір поки ви самі не перестанете пере-живать з того чи іншого приводу, вам буде неприємно чути ці фрази і зітхання з боку.
Мені не йде білий колір
Від дітей одні неприят-ності »,« Мені зараз не до любові »,« Мені завжди 18 »...
Навіщо ви придумуєте кра-сиві відмовки? А що буде, якщо ви скажете правду? Попро-буйте дати собі відповіді на ці пи-си. Вас виводи-дять з себе розмови про ваше весілля? Так зізнайтеся чесно: мій бойфренд поки не кличе мене заміж. Чого ви боїтеся? Ваші друзі і родичі зроблять безсторонні висновки про вашого партнера? А ви знаєте, чому він не хоче на вас одружуватися? Якщо ні, значить, прийшов час вирішувати проблему з бойфрендом.
Якщо ви думаєте, що, вийшовши заміж, схуднувши, народивши дитину або змінивши роботу, ви станете щасливіше, ви помиляєтеся. До тих пір поки ви не навчитеся цінувати кожну мить свого життя, ви не зможете радувати-ся ні весіллі, ні народженої дитини, ні нового розміру спідниці. Перш ніж навчитися давати відсіч нав'язливим «почемуч-кам», ви повинні перестати заці-кліваться на проблемі.
Око за око, Вступаємо на стежку воїни
Якщо ваші родичі і друзі не розуміють ваших пояснень з третього разу, саме час розставити всі крапки над «i». У відповідь на їх питання задавайте свої. Так, почувши: «Коли ж ви одружитеся-тесь?», «Чи плануєте ви народжувати дітей?» І «Яка зар-плата у твого чоловіка?» - Говори-ті: «А чому ви питаєте?», «Яка різниця? »Така реакція, як правило, ставить у глухий кут біс-тактного співрозмовника.
Крім того, дотримуючись правило трьох «не», ви зможете досить швидко позбутися й комплек-сов, і від «доброзичливців». Отже, ніколи:
НЕ показуйте, що вам неприємна та чи інша тема.
НЕ бійтеся нагрубити у відповідь. Про ваших почуттях ніхто не думає.
НЕ впадайте у відчай. Так, може бути, ці милі і не дуже доброзичливці праві. Вам і самій хочеться вийти заміж, народити дитину і вигля-діти трохи краще. Що ж, значить, у вас є мета, до якої треба прагнути.
Чоловік в допомогу
Дуже часто «доброзичливці» люблять влазити у відносини між подружжям. «Чому він тебе не зустрічає після роботи?», «Що він подарував тобі на день народження?», «Коли у вас будуть діти?» ... Безтактні питання мільйон, і ви не зобов'язані отве-чати на них поодинці. Якщо вам щось не подобається і ви, як і інші, вважаєте, що вам пора одружитися, народити дитину, хочеться з'їздити разом у відпустку або щоб чоловік зустрів вас у метро, не варто відмовчуватися і тихо страждати. Найкраще почати з діалогу. Зрештою ваш партнер не ясновидець і навряд чи може уявити, що вас не влаштовує звичний порядок речей. Головне - не починати з обвинувачень. Чоловікам подобається бути коханими, потрібними і незамінними. Так дайте почув-ствовать своєму коханому, що вам хочеться вийти заміж саме за нього, народити дитину від нього (займенники виділіть голосом) і так далі за списком. Поясніть, чому для вас так важливо ту чи іншу дію, мотивуйте свою позицію і вислухайте його аргу-менти. До речі, психологи порадою-ють розмовляти з чоловіками повільно, виділяючи голосом клю-чевие слова. Звичайно, контролі-ровать себе під час важливої розмови дуже складно, проте чому б не спробувати ?! Пам'ятайте: в кінці кінців ви живете з цим чоловіком, бо любите його. А значить, повинні поважати і його, і його думка. А що там говорять інші - так це їхні проблеми ...
Вони через це пройшли
«Мои батьки завжди хотіли, щоб у мене все було, «як у людей», - рас-каже 32-річна Ірина. - І тому буквально через півроку після того, як я познайомилася з Ігорем, вони стали мало не кожен день питати мене, коли ж ми одружимося. Під їх натиском ми зіграли весілля. Проте ні мама, ні тато і не думали заспокоюватися. У них з'явилася нова тема: коли ж у них будуть онуки. Я й сама хоті-ла дітей, проте досить довго не могла завагітніти. І мені, і Ігорю потрібно було лікування. Я не хотіла нікому розповідати про це, проте через 7 місяців терору з боку окружаю-щих не витримала й зірвалася. Я в дуже грубій формі виска-залу все батькам і заборонила їм питати мене про дітей. Вони образилися, проте потім змирилися, і тема була закрита. Я тут же перестала зациклювати-ся, і незабаром у нас з Ігорем все вийшло ».
Коментар психолога: «На жаль, досить часто вирішити подібну ситуацію бес-конфліктно не виходить, - гово-рить сімейний психолог Марія Кашина. - Однак не варто ризико-вать своїм душевним здоров'ям заради того, щоб уникнути сварок з рідними. Іноді подібна струс буває дуже корисною. Незважаючи на образи Ірини, роди-тели залишили її в спокої, вона теж заспокоїлася, психологічний тиск закінчилося, і їй стало легше жити. Більш того, довго-Жданов вагітність настала саме в цей час. Дуже шкода, що Іра так довго чекала. Замість того щоб відбуватися жартами, потрібно було відразу поговорити з народите-лями і розповісти їм про свої проблеми або, якщо б це не допомогло, попросити їх (хай і в грубій формі) не задавати подібних питань ще раніше ».
«Я ніколи не хотіла заміж, - розповідає 27-річна Катя. - Так уже сталося, але для мене всі ці штампи, сукні та лімузини завжди були синонім-мом неймовірної непристойності. Звичайно, ні мої батьки, ні багато друзі не могли мене зрозуміти. «Як так можна ?! Значить, ти не любиш Даню! »- Постійно говорила мені моя найкраща подруга Ілона. «Але ж головне, щоб мені і моєму улюбленому людині було кому-Фортні!» - Відповідала всім я. У підсумку я сіла і написала всім значущим для мене людям лист на тему «Чому я не хочу заміж». Детально пояс-нив свою позицію, я попросила їх більше не ставити мені це питання. А новим знайомим я повідомляю, що заміжня ».
Коментар психолога: «Катя вчинила дуже правильно. Написавши лист, вона не тільки пояснила всім оточуючим своє ставлення до шлюбу, а й структури-ровать свої думки, - пояснює Марія Кашина. - Єдине, чого не варто робити, так це гово-рить неправду малознайомим і малозначним людям. Навіщо грати за їхніми правилами, якщо ви впевнені, що робите правильно ?! »
«Так уже сталося, але я присвятив своє життя науці, - каже 32-річний Вадим. - І мені завжди здавалося, що Лена мене розуміє. Однак в один прекрасний день я застав її в сльозах. Виявилося, вона толь-ко що говорила по телефону з мамою і в сотий раз виправдовуючи-лась за те, що я практично не приношу грошей в сім'ю. Для мене це було одкровенням. Я не знав, що Олена вже багато років вислуховує одні й ті ж упре-ки. Я страшенно засмутився, став шукати різну підробіток, брався буквально за все і, конеч-но, дуже втомлювався. Олена сама завела розмову зі мною. Вона переконала мене, що її особисто не бентежить те, що вона заробляючи-ет більше за мене. А споріднених-кам можна сказати неправду щоб уникнути сварок і скандалів. Тепер її мама думає, що я працюю в західній компанії аналітиком, а на кафедрі всього лише веду пару лекцій. Я не проти брехні на спасіння! »
Коментар психолога «Не думаю, що брехня - це пра--Вільний вихід із ситуації. А що буде, якщо рано чи пізно прав-да розкриється ?! Думаю, Вадиму й Олені ще належить серйозна розмова з ба