Усі батьки мріють бачити своїх дітей розумними, турботливими, самостійними і успішними. А якщо дитина росте невігласом, доречним і егоїстом мама і тато приречено зітхають: «Такий вже вродився ...». Насправді, діти хорошими не народжуються, а стають. Причому, ніяк не без допомоги і розумного контролю розуміють і дбайливих батьків. Про те, як домогтися успіху і уникнути невдач у вихованні дітей, читайте у цій статті.
1. Ніколи не принижуйте дитини!
Деякі батьки в серцях вигукують: «Що ж ти криворукий-то така!» Або «Ну, ти й ідіот!». Ці слова не просто принижують дитини - вони автоматично налаштовують його проти вас. Ніколи дитина не стане поважати вас після цього, ніколи не стане довіряти вам. Він, можливо, послухається з боязні покарання, але в майбутньому, коли перевага сил буде не на вашу користь - він пригадає вам усе.
2. Не вдавайтеся до загрозам
Загрози послаблюють в очах дитини образ вас, як батьків. Погрожуючи дитині, ви принижуєте себе в його очах. Підсвідомо дитина розуміє, що ви не можете впоратися з ним, не можете переконати його розумним, нормальним способом. Тому загроза - найдурніше і безсиле доказ батьківського приниження. Ви будете керувати дитиною, але тільки до моменту, коли він не стане сильніше вас. І тоді він у кращому випадку просто піде, і ви залишитеся одні. У гіршому випадку - подивіться уважно кримінальні зведення в новинах.
Психологи пояснюють: не загрожувати - не означає все дозволяти. Вседозволеність у вихованні дітей має ще більш страшні наслідки, ніж батьківський терор. Коли діти переходять через кордони допустимого, ви повинні зупинити це обов'язково, щоб уникнути невдач згодом. Поясніть дитині, в чому він неправий. Переконайтеся, що він зрозумів вас, а вже потім, залежно від ступеня вини, можете застосувати покарання. Ні в якому разі не фізичне! Це може бути заборона на прогулянку, позбавлення солодкого на тиждень або інші виховні заходи.
3. Не підкуповуйте вашої дитини
Більшість батьків, особливо в наш вік капіталізму, воліють платити своїм дітям за хороші оцінки, за допомогу по будинку, за турботу про себе або близьких і так далі. Діти дуже швидко звикають до думки, що за хороші справи вони можуть отримати хороші гроші. Це і стає головним стимулом в їх житті. І починається: «Мамо, я підмів в кімнаті! Скільки грошей ти мені даси? »Або« Я погодував сестричку. Ти мені повинна ». Це ж просто жахливо, коли дитина перетворює свої прямі обов'язки як сина, брата або друга в роботу, за яку платять. Він вчиться вже не для того, щоб домогтися успіху, дізнатися щось цікаве, а для того, щоб заробити собі на нову іграшку або іншу забаганку. Він допомагає хворої мамі не із співчуття до неї, а з меркантильних спонукань: більше допоможу - більше заплатять. Можна лише здогадуватися, що чекає таку сім'ю в майбутньому і ким стане такий юний банкір через кілька років.
4. Не змушуйте маленької дитини обіцяти вам що-небудь
Розглянемо таку ситуацію. Маленький Павлик зробив щось погане. Мама розсерджена. Вона каже йому: «Обіцяй мені, що ти більше так не будеш!» Павлик хитро погоджується. Але не проходить і години, як все повторюється. Мама в гніві: «Ти ж обіцяв мені!» Дитина плаче від переляку, не розуміючи, в чому він винен. Він дійсно цього не розуміє.
Справа в тому, що маленькі діти живуть сьогоденням. Це вже науково доведено. Ви просите його щось пообіцяти, він робить це зараз. Але обіцянка передбачає не робити чогось забороненого потім, у майбутньому. Для дитини це - нездійсненне завдання. Він не зможе стримати свою обіцянку просто тому, що забуде про нього. Постійно караючи за те, що малюк не дотримав обіцянки, ви досягнете лише одного: для нього слово «обіцяю» просто стане порожнім звуком. Тоді в майбутньому він не зможе домогтися успіху і уникнути невдач, його чекає дійсно багато проблем. Самих дорослих і справжніх.
5. Не надто опікати свою дитину
Батьківська «гіпер-турбота» у вихованні дітей підриває самолюбство дитини, розвиває у нього масу комплексів. Коли мати, бажаючи захистити свою дитину, остерігає його, вона як би говорить цим: «Ти не зможеш зробити цього сам. Ти просто не здатний з цим впоратися. Ти невмілий, недостатньо розумний, ти слабкий ». Так, принаймні, розуміє її дитина. І це відкладається у нього в підкірці, осідає в підсвідомості і надалі він вже буде дійсно нездатний прийняти рішення сам. Більшість батьків занадто мало довіряють своїм дітям. Їх девіз повинен звучати так: «Ніколи не роби за дітей те, з чим вони можуть впоратися самі».
6. Не відмахується від дитячих запитань
Деякі питання, що задаються дитиною, здаються нам іноді повною нісенітницею. «Чому слони великі?», «Дощ іде? Де у нього ніжки? »А на деякі питання просто не знаєш, що відповідати:« Навіщо наша бабуся померла? »,« А ви з татом розлучитеся? Коли? ». У такому випадку батьки намагаються просто відмахнутися, піти від відповіді. Якщо питання вже зовсім «незручний» - можуть навіть розлютитися на дитину, накричати: «Що ти причепився з дурними питаннями? Відчепись від мене! »І дитина залишається один на один з тим, що не дає йому спокою. Він страждає від того, що найближчі люди вважають його проблеми нісенітницею, що йому не до кого більше звернутися, нема кого слухатися. З таких, здавалося б, дрібниць складається справжнє дитяче самотність. Воно «виростає» саме з цих пропущених, залишених без уваги, але дуже важливих для дитини питань.
7. Не вимагайте сліпої покори негайно
Припустимо, що ваш чоловік скаже вам: «Кинь те, що ти робиш, і швидко принеси мені чашку кави!» Ваша реакція? Ну, щонайменше, ця чашка кави полетить йому в обличчя. А тепер задумайтесь - ваша дитина переживає ті ж відчуття, коли ви хочете, щоб він негайно закінчив гру, і виконав ваші вимоги. Не будьте тиранами! Дайте дитині час, щоб закінчити свої справи.
Команди гарні для службових собак. Та й то, домогтися успіху і уникнути невдач у вихованні тварин можна тільки після спеціальної підготовки і при обов'язковому, постійному, негайному заохоченні. Тобто, собака виконала команду - їй відразу дають шматочок сиру або ковбаси. Це обов'язкова умова виконання завдання! Ну, а ми хочемо, щоб дитина виконувала всі наші вимоги негайно і за просто так? А іноді навіть замість заохочення ми «виливаємо» на дитину купу негативу: «Ну, нарешті, зробив! Поки не гавкнешь на тебе - з місця не рушиш! Ти такий безвідповідальний! »Жоден поважаючий себе дресирувальник не дозволить собі так поводитися з твариною. А багато батьків саме так поводяться з дітьми. Ні про яке командно-виконавському вихованні і мови бути не може, якщо ми хочемо виховувати вільних людей, здатних до самодисципліни і прийняття самостійних рішень.
8. Вчіться говорити дитині «ні»
Це здається очевидним, але це може стати серйозним випробуванням для багатьох батьків. Забороняти все - не можна, та це й нерозумно. Але все дозволяти - ще гірше. Як же знайти золоту середину, не зіпсувавши при цьому дитину? Взагалі-то, багато чого тут залежить від самої дитини. Адже діти різні. Одному вистачить простих слів: «Ми зараз не можемо це купити. Це занадто дорого », а для іншого це - порожній звук. І істерики в магазині ніяк не уникнути. Та й ситуації бувають різні. Наприклад, дитина хвора. Іноді, важко хворий. Батьки готові зробити все що завгодно, щоб полегшити його становище. Саме в такі моменти можна запросто зіпсувати характер дитини на багато років вперед.
Вміти говорити «ні» необхідно. Іноді батькам здається, що цим ми робимо дитини нещасним. Так от - все навпаки. Провідними психологами світу давно доведено, що світ без всяких заборон для дитини - суцільний кошмар. Він вводить в найсильнішу депресію і навіть є причиною дитячого суїциду. Не замислювалися, чому багато дітей багатих батьків - наркомани, п'яниці, злочинці або взагалі рано чи пізно закінчують життя самогубством? Тому що у них все є, їм все дозволено, немає ніяких заборон. Їм просто нудно жити, у них немає мети, немає стимулу робити взагалі що-небудь. Адже прагнемо ми зазвичай до того, чого нелегко досягти. А якщо все вже досягнуто на першу вимогу - до чого прагнути тоді? Навіщо взагалі жити? Ось така філософія. Говоріть дітям «ні» обов'язково - не робіть своїх дітей нещасними.
9. Будьте послідовні у своїх проханнях
Якщо в понеділок мама просить дитину сходити в магазин, а у вівторок каже: «Без мене в магазин ні ногою!» - Що думати дитині? Насправді, таких непослідовних моментів у вихованні кожен день зустрічається безліч. Наприклад, сьогодні дитина стала стрибати на дивані. Ви насварили його. Назавтра до вас прийшла подруга і ви, щоб тільки відв'язатися від дитини, щоб він не «плутався під ногами» говорите йому: «Гаразд, іди пострибай на дивані. Тільки не заважай нам з тіткою ». Такі моменти неприпустимі у вихованні дітей! Вони ні приведуть ні до чого хорошого, окрім як зіпсують характер дитини і доставлять вам в підсумку купу клопотів. До того ж, дитина повинна чітко знати, що робити можна, а чого робити не можна. Це має бути непорушним - так дитина буде відчувати себе більш захищеним і спокійним.
10. Не вводьте правила, не відповідають віку дитини
Не чекайте, що дитина двох років буде допомагати вам з прибиранням або доглядати за домашнім вихованцем. Будьте реалістами. Нехай малюк виконає те, що в його силах - полити квітка, витерти ганчіркою пил зі столика, дати котику шматочок ковбаски. І обов'язково хваліть його за виконане завдання, навіть якщо вам потім доведеться переробити його заново.
11. Чи не викликайте в дитини постійне почуття провини
Цим грішать, чомусь, тільки матері. Це їх «таємна зброя» для управління дитиною. Як тільки він зробить що-небудь зло, мати вигукує: «Ти моє покарання! Ти зовсім не шкодуєш мене, чи не любиш! Ти робиш це мені на зло, хоча знаєш, що в мене хворе серце! Ось я захворію і помру - і тоді ... »Залежно від віку дитини слова можуть змінюватися, але суть залишається незмінною - викликати у дитини почуття провини. Але так вона ніколи не зможе добитися успіхів і уникнути невдачі у вихованні дітей. Адже що виходить? З жалю до матері діти надалі отримують освіту, угодне їй, йдуть на роботу, яка подобається їй, створюють сім'ю з людиною, угодним їй. Мати стає сценаристом всього життя свого вже дорослої дитини. А якщо той посміє ослухатися - знову слідують вигуки: «Ти не шкодуєш мать! Я все для тебе зробила! Я стільком пожертвувала, а ти ... »Хочете зробити зі своєї дитини« щось », не здатне приймати свої рішення і не має свого життя? Тоді продовжуйте жаліти себе, тиранити дитини і звинувачувати весь світ у своїх проблемах.
12. Не віддавайте розпорядження, якщо не мають наміру вимагати їх виконання
Ось класична сцена. Мати каже дитині: «Не лізь на стілець». Дитина продовжує дертися. «Міша, я кажу тобі, не лізь на стілець!» Дитина не звертає уваги. Зрештою мати здається і йде, залишаючи дитину наодинці зі своїм непослухом. Що в результаті? Авторитет матері підірваний остаточно. Дитина не буде слухати її ніколи. Він не буде довіряти їй. Так як бачить. Що вона міняє свої рішення моментально. Ви б довіряли такій людині? В принципі, цей пункт схожий з питанням про послідовність у вимогах. Якщо вже забороняєте щось - доведіть справу до кінця. Просто візьміть і зніміть дитини зі злощасного стільця. Зрештою, він може впасти і серйозно поранитися - і це буде тільки ваша вина. Вам це треба?