Чим відрізняється любов від любовної залежності?

З одного боку, це свідоме позбавлення себе радості, задоволення, а з іншого - уникнення залежності, адже якщо ти емоційно пов'язаний з кимось - значить, ти залежний, а як інакше? Тема емоційної залученості - не тільки психологічна, а й філософська, релігійна. Наприклад, в буддизмі, даосизмі неупередженість, відстороненість вітаються. Та й у православ'ї засуджується пристрасність, а пропагується те, що називається «трезвение». Що стосується психології, то я б розмежував поняття «залежність» і «прихильність». Якщо ви у своїй емоційній залученості розчиняєтеся, втрачаєте своє «Я», свою ідентичність - це залежність. Але якщо почуття вами керують, однак ви здатні повернутися у своє «Я», володієте ситуацією - це здорове почуття, прихильність. Втім, як тільки ви не в змозі справлятися зі своїми почуттями, реакціями, втрачаєте контроль над ситуацією, тоді, кажучи науковою мовою, ми маємо справу з патологією потягів, залежністю. На життєвому мовою ми скажемо про когось: він «залипнув, застряг», «його перемкнуло, переклинило». Що стосується людей, які не прагнуть заводити тварин по згаданої причини, то тут доречний був би наступний коментар: невротик - це той, хто уникає складнощів буття шляхом відмови від буття. А от як бути з творчими людьми? Як художникам, поетам, артистам без одержимості? Це ж паливо для творчої людини, і чим сильніше емоції, тим він продуктивніше!

Це так. Як ми всі пам'ятаємо, Ван Гог занадто захопився - вухо собі відрізав чи то в нападі, чи то в трансі. Знаєте, як міркують богослови? Людиною можуть керувати світлі духи, а можуть - темні. Зовсім недавно неврологи відкрили, що від 60 до 80% всієї енергії, використовуваної мозком, задіяні в процесах, не пов'язаних з будь-яким зовнішнім подразником. І ось цю внутрішню, абсолютно не досліджену активність мозку вчені обізвали терміном «темна енергія». Раніше дослідники вважали, що в стані спокою мозок просто відпочиває, а якась надмірна його активність трактувалася як мозковий шум. Що ж з'ясувалося? Те, що вважалося шумом, насправді виявилося зоною підвищеної активності мозку, яка функціонує тоді, коли ми відпочиваємо. Простіше кажучи, ця енергія вивільняється не під час активності людини, а коли він розслаблений. Це явище в останні роки вивчали в десятках нейрофізіологічних лабораторій. По суті, відкрито нові, раніше невідомі сторони внутрішньої активності мозку. Але виходить, ця моща - даремна? Навіщо нам енергія, якщо ми відпочиваємо? На перший погляд, користь і насправді не видна. Однак в активності цих ділянок є глибокий сенс: якщо спростити і не вдаватися в наукові терміни, то їх роль полягає в тому, щоб адаптувати нас до того, що буде, підготувати до прийдешніх подій. Цей феномен отримав назву СПРРМ - «мережа пасивного режиму роботи мозку».

Як це відкриття пов'язане з нашою сьогоднішньою темою? Справа в тому, що мозок людини, що відрізняється сильною залежністю від чого-небудь, не функціонує в повному обсязі. Прихований потенціал, та незвідана енергія, яка надає нам сил, надихає, допомагає адаптуватися до майбутнього, жити, що називається, на всю котушку - ця енергія слабшає, якщо виникає патологічна залежність. І знаєте, чому? Тому що, як виявилося, саме внутрішня, потаємна енергія мозку відповідає за наші емоційні стани. Коли десять років тому Маркус Райхле, американський нейропсихолог, вперше описав явище, яке у тому, що активність мозку згасає, коли людина зосереджується на одній і тій же діяльності, йому просто не повірили. Визнали помилкою. Як це? Людина, скажімо, весь поринув у складну азартну гру, він весь - увага, напружений, а мозок не працює? Маячня якась! Ан ні! У цей час відбувається явище, аналогічне процесам при депресії, а саме: активність мозку знижується! Ось чому «зациклені» не можуть вибратися із замкненого кола патологічного потягу. У них формується стан, аналогічне депресії. Воно маскується видимої активністю, але варто лише спробувати відмовитися від неї - і людина впадає в явну депресію, патологічний дискомфорт, іменується «ломкою». Чи можна любити людину і уникнути залежності? Мені здається, чим сильніше любиш, тим сильніше залежиш - ти про нього думаєш, чекаєш від нього підтвердження його любові ... Погодьтеся, коли любиш людину, ставитися до подій з холодним носом не вийде. Не подзвонив - ну, і добре. Чи не подарував квіти - ну і що? Змінив - нічого страшного ... Хто здатний настільки спокійно реагувати ?!

Давайте згадаємо давньогрецьку класифікацію видів любові: ерос (пристрасть), агапе (споріднена любов), сторге (любов-довіра), філіа (прихильність). Ерос - це закоханість, потяг, пристрасть, над якою ти сам не владний. Такий чоловічий стиль любові: напір, натиск, перемога. Філіа - любов-прихильність, скоріше, одухотворене і ніжне почуття. Це ближче до любові дівочої, а також до любові друзів. Агапе - альтруїстична, духовна любов. Вона сповнена жертовності і самозречення, побудована на терпінні і прощення, і нагадує материнську любов, великодушну та самовіддану. Сторге - батьківська, родинна любов, сповнена турботи і уваги. Найбільшу залежність породжує ерос. І якщо відносини тримаються тільки на пристрасті, сексі, тоді, звичайно, великий ризик потрапити в залежність від коханого. У таких зв'язках завжди присутній болючий компонент. Але якщо відносини «повноформатних», в них є і довірливість, і жаль, і дружба, то мова йде саме про глибоке справжнє почуття, справжньої любові. Ще один важливий нюанс: любов часто виникає як ерос, а пізніше до почуттів додаються інші компоненти - агапе, філіа, сторге ... Відносини розвиваються і переходять на більш високий рівень. І це - щастя для обох, для чоловіка і жінки. Однак нерідко трапляється і так: один в парі готовий перейти на інший рівень, а другий - ні. Одному вже мало пристрасті, хочеться більшої довірливості, душевної близькості, а другий не підпускає до себе, тримає дистанцію, закривається від усіх спроб змінити формат відносин. І тоді той, хто прагне до більш близьких відносин, впадає в залежність. Він не розуміє, що відбувається, чому від нього ховаються, відсторонюються - він, грубо кажучи, б'ється головою об стінку, щоб переламати ситуацію. Тут доречніше, в общем-то, говорити не «він», а «вона», тому що частіше в любовну залежність потрапляють жінки. А ще чоловіки надають більшого значення у відносинах еротичного, сексуального компоненту, а слабка стать - емоційному, душевному. У тому, що стосується почуттів, сильна стать влаштований більш примітивно, ніж слабкий. Для дам секс, зрозуміло, теж важливий, але величезну значимість має почуття душевної близькості, ніжності і взаєморозуміння. Втім, повторюся, це загальновідомий факт. І те, що жінка за короткий час може зробити чоловіка сенсом свого життя, а чоловікові для цього знадобиться часу в два-три рази більше, робить її залежною від відносин зі своїм обранцем. Він для неї - весь всесвіт, а вона для нього - лише частина його всесвіту, причому не така вже й велика. І їй, звичайно ж, хочеться більшого, вона починає чіплятися за ці відносини, застряє в них, заплутується, не може об'єктивно розібратися, що відбувається. Знаємо, що любовна залежність дуже погано лікується - на відміну від інших залежностей. Думаю, неможливо знайти протиотруту, замісну терапію. Навіть у лікуванні наркотичної залежності лікар щось пропонує натомість, менш небезпечна речовина. У любовних стосунках - альтернативи немає. Ну не лоботомію ж робити!

Любовна залежність лікується важко, тому, що вона зачіпає ціннісно-смислову сферу життя жінки. Уявіть: панянка закохалася, витратила масу сил, почуттів на відносини, в які повірила, на людину, з якою думала пов'язати свою долю, народити від нього дітей, набути центр свого кола життя, а той в один прекрасний день говорить їй: «Вибач, мовляв, я не збирався обтяжувати тебе собою, ти чудова жінка, але я не можу створити тобі необхідні умови для життя, діти - це не модно зараз »і т. п.« Дах »може з'їхати - і у відчай, і в нав'язливість, і в алкоголь, і в загул ... Підступність пускового механізму адже в тому, що грубо тебе ніхто не відштовхує! І ось жінка кидає всі свої сили на пошук своїх помилок: що я не так сказала? не так зробила? на що він так відреагував? Далі йдуть спроби з'ясувати стосунки. А він же тебе начебто не відштовхує ... Коло замикається. Але справа, безумовно, не безнадійно, хоч і доставляє багато душевних страждань. Від любовної залежності позбавитися можна. Головне, щоб жінка усвідомила, що її стан деструктивно і потребує психологічної корекції. Схоже на принцип лікування алкогольної залежності. Адже там теж кажуть: поки питуща людина не усвідомлює свою залежність від спиртного і не захоче вилікуватися, нічого не вийде. Саме! Треба, щоб жінка захотіла позбутися своєї болісної любові. Одного разу мама привела до мене на прийом доньку. Студентка, 21 рік. Закохана в однокурсника, а він до неї ставиться прохолодно. Дівчина чатує хлопця біля під'їзду, дзвонить цілодобово, страждає. Одного разу прийшла до нього додому, а його мама візьми і скажи: «Ні його, до тітки в Луганськ поїхав!» І вона, сумуючи за коханому, недовго думаючи, кинулася на вокзал - поїхала в Луганськ, без речей, теплого одягу, не знаючи адреси тітки. Побродила по місту, заночувала на вокзалі, хлопчика свого, зрозуміло, не зустріла (він нікуди і не їздив) - і повернулася до Києва застуджена (справа була ранньою весною). Після чого мама зрозуміла, що доньку пора показати психотерапевта. Дівчина вимовила у мене в кабінеті класичну фразу: «Нічого, він все одно мене полюбить!» Всі жінки, що потрапили в любовний залежність, тішать себе ілюзією, що рано чи пізно чоловік стане таким, як їй мріється, - відгукнеться на її почуття, буде любити і піклуватися. Запевняю вас, якщо цю бесіду прочитає залежна жінка, вона вигукне: «Ну і нехай професор тут розповідає, що хоче - у мене все одно буде по-іншому, мій Коля (Петя, Вася) мене полюбить!» Повторюся: до тих пір, поки жінка не усвідомлює, що з нею відбувається, і не захоче припинити цю історію, позбавити її від хворобливої любовної залежності не вийде. А щось ще, крім ось цієї ілюзії «Він все одно мене полюбить», об'єднує дівчат, які потрапили в любовний залежність? Може, особливості характеру загальні? Або схожі дитячі переживання?

Практично у всіх залежних жінок спостерігаються наступні ознаки. У поведінці - нав'язливе прагнення щось пояснити чоловікові і взагалі «бути поруч». У настрої - перепади від відчаю до надії, заглибленість у спогади, в яких «все було добре», в думках - нездатність навіть припустити, що тобою маніпулюють. І, нарешті, головне: поразка особистості, а саме - спотворення почуття власної гідності. Ви маєте на увазі знижену самооцінку? Ні, самооцінка може бути цілком адекватною, навіть високою. Знижена самооцінка - це коли людина перестає відчувати важливість і цінність власного «Я». Тут може бути і так, а може бути і гіпертрофоване «Я», коли воно зливається навіть не з «Я» іншого, а з власною ілюзією, замаскованої під мрію. Скільки разів я спостерігав жінок з високою самооцінкою, з приголомшливими життєвими результатами - і при цьому вони кидалися під ноги чоловікам, приносили в жертву себе повністю. Така поведінка геть-чисто позбавляє жінку рівноваги, центру тяжіння. Вона вже не розуміє, що для неї найцінніше: її робота? діти? подруги? здоров'я? Тому що чоловік, від якого вона залежить, став абсолютною домінантою, головною темою її життя. А що у чоловіка може викликати втрату центру ваги? Що або хто для сильної статі стає домінантою? У чоловіків - гроші, влада, робота, жінки, казино, полювання, спорт ... Все те, що підвищує їх статус, все те, за допомогою чого вони біжать від розпачу і безглуздості власного життя. Останнім часом часто читаю про те, що деякі залежності: харчова, від віртуального спілкування, від смс-листування - викликані сенсорним голодом. Парадокс: все більше і більше у нас можливостей отримати нові відчуття, і все сильніше сенсорний голод! Нічого дивного, адже ми живемо в часи ерзац-відчуттів. Як це не банально прозвучить, нам не вистачає спілкування з природою, природних звуків і ароматів. Так, ми дивимося фільми-ЗД, ходимо в ресторани з вишуканою кухнею, відвідуємо SPA, але нашому тілу і нашій душі все одно бракує вражень у природній обстановці - посиденьок на дачі, де пахне свіжозвареним варенням і соснової стружкою; звичайної сільської справжньої чоловічої або жіночої роботи, спілкування з близькими людьми - ні з діловими партнерами, а з друзями ... Коли у людини немає справжніх «живих» відчуттів, він відчуває себе обкраденим і починає заповнювати їх дефіцит - в їжі, онлайн-листуванні , а то і в алкоголі. Жагу до життя людина відчуває, а ось задовольнити її він не може. Яку людину можна назвати незалежним?

Думаю, гармонійного, самодостатнього. Незалежної можна назвати особу, яка вміє так взаємодіяти зі світом, щоб зберігати баланс між «віддавати» і «брати». Якщо ми тільки віддаємо світу, швидко виснажуються як особистості. Якщо тільки беремо - ми банальні споживачі. Незалежна людина - той, хто зумів реалізувати свої таланти, вміння, словом, той, хто втілив Божий задум. І найголовніше - незалежна людина якщо від чого і залежить, то від власної волі, якої він господар, але не від волі іншої. У нас річний номер. Бажаю всім нам літнього настрою і дозволю собі розповісти один анекдот. Війна. Радянські бійці, не шкодуючи життя, відвойовують п'ядь за п'яддю рідну землю. З усім змирилися: кров, воші, атаки ... Не можуть тільки звикнути до політзаняття - так дістали політруки. І ось після бою чергове політзаняття, після якого політрук каже: «А тепер ти, Іване, і ти, Юхим, пишіть заяву в партію, ви відмінні бійці, рекомендуємо». Пишуть. Іван: «Якщо уб'ють, вважайте мене комуністом». Фіма: «Якщо уб'ють, вважайте мене комуністом. Якщо ні, то - ні ».