Як не травмувати старшої дитини, поява новонародженого

Різниця у віці

Один з перших питань, які постає перед батьками: в якому віці маляті буде легше сприйняти появу братика або сестрички. Психологи не радять підгадується під первістка народження другої (третього, четвертого) дитини. Він завжди приходить у цей світ вчасно! А ось знати особливості кожного віку зовсім не завадить.

• У 1,5-2 роки

Первісток мало що розуміє сам, «попугайнічает» почуття батьків і, швидше за все, легко і просто перейме від вас любов до младшенькому. Зазвичай діти пам'ятають себе років з чотирьох, тому цілком можливо, час, коли первісток був єдиним, взагалі забудеться. Проблема ревнощів буде не така глибока, як в 5-6 років у загального улюбленця. Та й криза 3 років, швидше за все, пройде більш гладко.

• У 3-5 років

Готувати дитину до змін, що відбуваються в сім'ї, треба більш ретельно. Щоб запобігти стрес від появи «загарбника з капусти», постарайтеся зробити малюка повноцінним учасником подій. До його думки треба прислухатися, самолюбство оберігати, поведінка мотивувати, інакше проблеми ревнощів вам не уникнути. При цьому пам'ятайте, що грати разом діти зможуть не відразу. І краще спочатку не залишати малечу наодинці один з одним. У цьому випадку велика ймовірність травм для немовляти - не зі злого наміру, а через недогляд.

• У 6-8 років

Мама потрібна первістку не менше, аніж новонародженому. Його життя і так сильно змінюється: з'являються самостійність, відповідальність. Слово «можна» починає замінюватися поняттям «повинен»: повинен вчитися, приймати рішення, знайти своє місце в колективі ... На адаптацію до нових умов йде не пара місяців, як думають багато батьків, а 1,5-2 роки. Тому потрібно правильно подати школяреві поява малюка як нового члена родини. І не робити з первістка другого тата чи маму.

Під час вагітності

Для дитини аж до початкових класів середньої школи новонароджений в животику все одно, що інопланетянин в космічному кораблі. Своє ставлення до грудничку він будуватиме виходячи з того, що чує від оточуючих. Тому знайомити малюків один з одним треба заздалегідь.

Що робити?

Розкажіть, яким буде новонароджений: зовсім крихітний, не зможе ходити, буде пити молоко і плакати. Покажіть первістку його дитячі фотографії та фото малюка на УЗД. Дайте помацати або поміряти живіт. Запитайте дитину, що він пам'ятає про себе з періоду дитинства. Розкажіть, що він теж був у вас в животику і теж харчувався звідти (дайте помацати, як колотить ручками та ніжками малюк).

Чого уникати?

1) Якщо ви дізналися про свою вагітність, що не приховуйте її від старшої дитини. Не встановлюйте дат для презентації новини (після УЗД, потрійного тесту, го тижня, декрету, 8 березня). Ваша тривожність, невизначеність, звірячий апетит можуть налякати і розладнати дитини, а ваше недовіру і небажання поділитися налаштує його проти цієї події.

2) Не присвячуйте дитини в свої «плани щодо дітей». Йому це складно зрозуміти практично в будь-якому віці. Не питайте: «Чому б нам не завести ще дитину? Що, якби ми купили тобі сестричку? »Згадайте реакцію чоловіка на подібне теоретизування. Не плануйте з дитиною те, чого самі планувати не можете. Важливо вчити малюка приймати. Діти приходять по любові, коли захочуть, а не коли «їх планують і затверджують».

3) Чекайте 2-ї дитини разом, але поважайте почуття свого старшого. Якщо він незадоволений тим, що з'явиться братик або сестричка, запитаєте, що могло б допомогти їм подружитися і полюбити один одного. Засобів для цього може бути маса. Запропонуйте малюкові погладити ваш живіт, поговорити з пузожітель, «закачати» колискові на диск, намалювати малюнок, зробити рамочку для фото на УЗД, пожартувати, допомогти зібрати ліжечко, вибрати ім'я і багато іншого.

Звідки взявся цей малюк?

Серед маси непростих питань, які діти задають дорослим, цей - один з найскладніших. У пошуках відповідного відповіді є кілька правил. Важливо згадати, що ви сказали самій дитині про його появу на світ. Якщо малюкові від трьох до п'яти років, казки про лелек і капусту цілком підійдуть. Але будьте готові до того, що вже зовсім скоро сучасна дитина знатиме правду, і ви можете втратити авторитет. Тому краще розповісти, як є, але уникаючи фізіологічних подробиць. Фізіологія може з'явитися приводом для різних страхів, дитина може напридумувати собі «монстрів з животика». Ідеальним розповіддю буде історія вашого кохання і очікування його самого (чекали тебе так само, як братика). Зверніть увагу на власний стан. Якщо мама сама тривожиться і приховує свої почуття - це незрозумілі емоції для дитини. Спробуйте пояснити йому, про що ви весь час думаєте - ваша тривожність повинна бути розділена. І зверніть увагу на те, що ви транслюєте на рівні слів. Дитина може сприйняти задачу участі в житті малюка як зайво мляво, так і надто захоплено. Хто, як не старші брати і сестри нишком вчать всьому, про що дорослі воліють мовчати, або зовсім забороняють? Навчіть дитину запитувати: «Мамочко, ти не проти, якщо я потримаю братика?» Або «Якщо я розповім йому про те, як я побився». Запитуйте у відповідь: «А ти?» Навчіть дитину уникати конструкції «А можна?» Ви вчите не слухати, а домовлятися і брати на себе частину відповідальності.

Корисні поради

Не проводьте виховні бесіди (що можна, що не можна). Оцініть рівень самостійних навичок старшого і займіться їх зміцненням: може сам їсти, ходити на горщик, лягати спати. Поступово вводите обмеження: треба грати тихіше, мама не може взяти тебе на руки (вона втомилася). Але не пов'язуйте обмеження з майбутнім появою малюка. Почитайте книжки, де є брати-сестри. Акцентуйте увагу первістка на тому, що діти захищають і бережуть один одного. А ще залишаються «друзями на все життя». Відведіть старшій дитині роль в підготовці до пологів (догляньте разом нові іграшки-пелюшки). Він може вибрати і подарувати ще не народженого маляти свої маленькі одягу. Ще під час вагітності привчайте малюка проводити деякий час з іншими дорослими. Для цих цілей запросіть заздалегідь бабусю чи тітку. Різні члени родини будуть транслювати позитивні емоції з приводу появи крихти, і включати первістка в цю «гру».

Табу на необережні слова:

1) А чи не завести нам ... (дитина не може цього вирішувати).

2) Ось купимо тобі братика ... (братик не іграшка).

3) Будеш погано себе вести - віддамо назад у пологовий будинок ... (не маніпулюйте почуттями дитини).

4) Ну, все, тепер ти вже дорослий ... (він такий же дитина, як раніше).

5) Ти ніколи не повинен вистачати сестричку, вона буде зовсім крихітна ... (не проектуйте на дитину свої страхи).

6) Ми все одно будемо любити тебе ... (не викликайте ревнощі).

Підійдуть фрази:

1) Скоро з'явиться твій справжній братик (Не двоюрідний, а той самий, унікальний).

2) А у мене не було сестрички в дитинстві ... (нема кого захищати, ні з ким грати ...).

3) Ми любимо тебе завжди, ми - твоя сім'я (підтвердіть, що так буде завжди).

4) Коли ти був у мене в животику, ти був більше (дайте відчуття переваги).

5) Називайте немовляти «наш малюк» (підкресліть причетність всієї родини).

Пологи і перша зустріч

• Багато психологів радять мамі при виписці з пологового будинку дати потримати немовляти акушерці або чоловіку, щоб самій обійняти старшого малюка і сказати, як вона рада його побачити.

• Познайомте дітей один з одним: «Це малюк, дивись, які в нього оченята-ручки-ніжки, він ще такий крихітка». Дайте потримати і помацати. Тільки не демонструйте панічний страх (а раптом упустить?) І, навпаки, не перетворюйте немовляти в ляльку.

• Сфотографуйте дітей разом в пологовому будинку, нехай старший подарує вам квіти. Поясніть, що у вас свято з приводу появи нового члена сім'ї, і ваше життя стане ще веселіше і цікавіше. Уважно ставтеся до першого реакцій дитини на подразники: плач немовляти, боротьба за місце поруч з мамою. Запитаєте, може, малюк будить старшого, і він хоче спати в іншій кімнаті. Всі маленькі діти - консерватори, їм важлива стабільність в сім'ї, і щось нове завжди сприймається як стрес. Тому якщо ви запросили гостей привітати новонародженого - попросіть їх принести невеликий подарунок і для первістка. Або підготуйте самі ці подарунки.

Можливі проблеми у мами

Якщо, незважаючи на всі обережності і вмовляння ви помітили, що ваш старшенький ревнує - радійте. Це означає, що щоденний тренажер, за допомогою якого діти вчаться вирішувати конфлікти, знаходити компроміси, ділитися і приймати рішення, щоб ця тренування не стала щоденним стресом і не перетворила ваш милий дім в пекло, дотримуйтесь простий режим. Не нервуйте з приводу і вчіться бачити те, що є, а не те, чого ви боїтеся. Саме вам може належати нав'язлива ідея про те, що молодшому неодмінно не вистачить вашої любові, а старший неминуче виросте егоїстом. Вчіться питати. У відповідях на найпростіші запитання «чого ти боїшся», «чому злишся зараз» може таїтися рішення найбільших проблем. Будьте послідовні. Якщо чогось не можна, то не можна завжди, а не так, що «якщо дуже хочеться, то можна». Не чекайте швидких результатів. Хваліть за результати і давайте право на помилку. Якщо ви відправляєте дітей на прогулянку, пам'ятайте, що у вас обидві дитини гуляють, а не один вигулює іншого. Пройде достатньо часу, перш ніж старший зможе надавати вам адекватну допомогу. Пам'ятайте, що нові почуття дитини по відношенню до всього нового - це нормально. Ви ж допускаєте, що він може не любити буряк, сандалики мул »тітку Машу. Але бувають і очевидні «відхилення».

Можливі проблеми у первістка:

• повернення в більш ранній період розвитку (дитина починає сюсюкати, боротися за соску, відмовляється спати в своєму ліжку, не бажає проситися в туалет);
• агресивність по відношенню до молодшого і батькам;
• істерики, неприйняття ситуації, загрози піти з дому;
• наполегливі пропозиції «здати немовля назад», подарувати, віддати;
• привернення уваги батьків (хвороба, погану поведінку, низька успішність, екстравагантні витівки, брехня, фантазії).

Що робити?

Старша дитина не зобов'язаний дорослішати з появою молодшого. Він такий же дитина. Чим більше ви будете говорити, що «він старший і він повинен», тим яскравіше буде протест. Заохочуйте «безпроблемне поведінку», коли малюк не хворіє, добре себе веде, самостійно займається. Знаходьте час і слова, щоб оцінити це. Придумуйте разом нові ритуали; «Я розумію, що зараз у мене додалося турбот, але я хотіла б щовечора / ранок / вівторок робити щось удвох. Як ти думаєш, що це може бути (готувати сніданок татові, ходити на йогу, співати караоке, стрибати по ліжку, зануднічать, грати в комп'ютерну гру ...)? »Поясніть, що вам потрібна його підтримка, допоможіть усвідомити значимість, важливість його допомоги для мами. Форму цієї допомоги він повинен вибрати сам. Запропонуйте варіанти і разом придумайте йому справу, участь у цих заходах. Вибирати потрібно з улюблених занять, що підкреслюють самостійність малюка. Гарні будь гри: «принеси подушки, зробимо гніздо». Але сюди, ж можуть ставитися і більш серйозні прохання: «збери портфель, приготуй собі одяг», «подай, будь ласка, підгузник або серветку». Неодмінно продовжуйте цілувати, обіймати первістка, гладити по голові. Тактильний контакт - це той непомітний ознака, за якою малюк невербально визначає ваше прихильність до нього. Зберігайте хвилини спілкування з малюком: продовжуйте читати казки на ніч і годувати голубів вранці. Більша увага після народження малюка потрібно приділяти саме старшій дитині. Намагайтеся до всіх справ, що не вимагає вашої присутності, залучати чоловіка, бабусь і дідусів. Звільнився присвятіть первістку. Запитаєте: «Чим би ти хотів зайнятися?» І ні в якому разі не відсилайте старшу дитину до бабусі, тітки або на п'ятиденку, щоб не травмувати його. Ніщо не заподіює біль так, як це. Проживайте труднощі разом. Залишайтеся і раніше і його мамою.