У віці 3-5 років у дитини відбувається перебудова, в процесі якої виникає чітке усвідомлення себе, як особистості. Малюк більше розуміє, гостріше переживає емоційні конфлікти. Саме до цього часу і починають з'являтися перші справжні капризи, яких так бояться всі батьки. Але чи потрібно відразу кидатися в бій, прагнучи довести дитині, хто головний? Психологи стверджують: спочатку розберіться, що саме викликало різку зміну в поведінці малюка. Отже, боротьба з дитячими капризами, з'ясовуємо причину - тема розмови на сьогодні.
Існує ряд основних причин капризів дитини. По-перше, він може вередувати, якщо щось його турбує, наприклад, він відчуває біль, але сам не розуміє цього, просто відчуває сильний дискомфорт. Особливість маленьких дітей у тому, що вони не можуть оцінювати що відбувається в їх організмі, так, як це здатний відчути і зрозуміти дорослий. По-друге, капрізнічая, дитина часто просто дає зрозуміти, що він відчуває брак уваги. Він обрав перший прийшов на розум спосіб поспілкуватися з вами. В третє, ваш малюк, швидше за все, вже зрозумів, що може багато домогтися від вас своїми примхами та істерикою. Він просто цим розумно користується. Це вже сигнал, що вам не дістає твердості в боротьбі з дитячими капризами.
І нарешті - четвертий варіант, найпоширеніший, на якому потрібно зупинитися докладніше. Багато батьків навіть не підозрюють про його існування і пояснюють капризи дитини якими іншими причинами. У підсумку, вони просто втрачають дорогоцінний час. Дуже часто капризами ваша дитина хоче дати зрозуміти, що ви проявляєте надмірну опіку по відношенню до нього, він відкрито проявляє бажання стати більш самостійним. Це особливо розвинене в тих сім'ях, де панує авторитарний стиль виховання, коли дорослі звично прагнуть диктувати малюкові всі його вчинки. При цьому батьками рухають найкращі спонукання, адже вони точно знають «як треба». Тільки й дитина до цього віку вже здатна критично оцінювати це «треба» і абсолютно по-своєму.
В результаті численних досліджень психологів було доведено, що дитині вже в ранньому віці для гармонійного розвитку потрібен розумний баланс між свободою, опікою і заборонами. Йому важливо відчувати, що його не тільки опікують, але й надають право самостійного вибору, поважають його, як особистість. Багато батьків абсолютно переконані, що підтримують демократичний стиль виховання, а насправді, навпаки, забивають морально своєї дитини. Такі «турботливі» матусі не дають малюкові самостійно й кроку ступити: «Не чіпай це! »,« Не грай тут! »,« Не ходи туди! ». Так чи потрібно постійно оберігати малюка від неприємностей? Дитина ж не шматок глини і не маріонетка, він багато в чому творить себе сам, хочете ви цього чи ні. Він хоче все спробувати сам, все дізнатися, а це неможливо без помилок, шишок і сліз.
Часто в багатьох сім'ях зайва строгість диктується батьківськими інтересами, яким слухняна дитина доставляє менше проблем. Адже якщо дитина тихий, спокійний, сидить у кутку і нікому не заважає, не задає нескінченні питання, не просить пограти - це зручно. Але яким такий малюк виросте, як буде розвиватися, де візьме матеріал для розумового і творчого зростання?
У три роки дитина переступає поріг самостійності під назвою «Я сам». Ми ж своїми заборонами, нотаціями та настановами заважаємо йому, ущемляємо його хоч ще дитяче, але людську гідність. І вкотре, навіть непомітно для себе, але для нього вельми відчутно, показуємо, що він - «ніхто», а ми - «найрозумніші». І малюк змушений хоча б нападами незгоди заявляти своє Я. Прояв упертості - це природна захисна реакція дитини, протестуючого проти утиску його самостійності. Задумайтесь, чого коштуватиме дитині ваша боротьба з примхами? Не тіште себе думкою, що в разі вашої повної «перемоги» над примхами малюка жити вам стане легше. Як раз навпаки. Ви отримаєте в майбутньому безвольне, безлика істота. І дуже скоро самі ж заб'єте тривогу з іншого приводу: «Ах, моя дитина зовсім не пристосований до життя. Він так в собі не впевнений, він всього боїться. Він боязкий, недовірливий, замкнутий, образливий, що не ладнає з однолітками ». Скарги подібного роду висловлює на прийомі у психолога половина всіх батьків. Причому дитячий вік при цьому коливається від 5 до 16 років. І не розуміють такі батьки, що коріння інфантилізму їхніх дітей зароджуються в цьому самому першому «піку капризів», коли дорослим вдалося-таки зламати дитини, втиснувши його в рамки, зручні для них. А адже дитячий егоїзм надалі породжує самоповагу, а впертість - наполегливість і стійкість духу.
Ось чому так важливо, щоб боротьба з дитячими капризами не обернулася проти самої дитини і його майбутнього. Будь-які нові вимоги або заборони повинні бути обов'язково розумні і зрозумілі малюкові. І це єдиний шлях полегшення першого «піку капризів» і для себе і для дитини. Ви думаєте, що він робить все вам зло? Згадайте, як звучав ваш заборону. Якщо це було сухе «Можна», без жодних пояснень, то ви майже напевно підхопите відповідь впертість. Адже в такому віці немає нічого привабливіше, ніж зробити те, що «не можна». І в цьому проявляється будь-яка індивідуальність.
Стикаючись з примхами дитини, ми часто відразу з'ясовуємо причину. А можна просто задуматися, а не вперті ви самі? Хто більш упертий: батьки, постійно твердять «це не можна», «треба робити так ...» або дитина, протестуючий проти всього цього в спробі відстояти своє Я? А може, ви самі не маєте достатньо уяви, гнучкості, бажання і часу, щоб пояснити малюкові, чому ви хочете від нього саме цього. Або вам важливіше всього лише його покірливе послух? Адже можна просто впоратися з дитячими капризами, що загрожують перерости в істерику, сказавши, наприклад: «Ой, дивися, скільки слезок! Давай зберемо їх у пляшечку ». Або «Ой, на тобі сидить маленький капрізік! Такий гарненький! Давай грати з ним у хованки ». Навряд чи знайдеться на світі дитина, яка, почувши щось подібне, що не переключиться із задоволенням на цікаву гру. А потім з таким же задоволенням зробить те, про що ви просили його безуспішно в наказовому порядку.
І найважливіше, щоб у ситуації капризу всі члени сім'ї вели себе однаково. Інакше ваш малюк дуже скоро навчиться майстерно маніпулювати бабусею, дідусем, татом, зорієнтувавшись, яка поведінка застосовувати з кожним з них.