Пам'ятаєте, як добре було у бабусі? Пиріжки з яблука ми, чарівні казки на ніч, колюче тепло светри грубої в'язки і слова з доброї пісеньки «бабусі старенькі, вушка на маківці ...» Усе було осо бенное, смачніше і сла ще, ніж у батьків. Але сьогодні батьки біжать від бабусь, як чорт від ладану, ледве мова заходить про власну дитину. Що змінилося? ..
Основна причина така: ми змінилися - зміни-лися і бабусі. Теперішній-няя бабуся - це вже не та «жінка у палісадних-ка з котом, скатеркою і Ватруші-кою», що приходить до нас у дитячих спогадах. Згідно з даними статистики, сучасні бабусі - аж ніяк не старенької. Їм трохи за 50, у них досить наси-щенний робочий графік, вельми велике коло інтересів, та й бабусями їх можна назвати з біль-шою натяжкою, ризикуючи нарватися на образу строком до кінця життя. Замість пасторальної старенької, готової поцілувати внучка в лю-бій час, ми стикаємося з ще не старою жінкою, що має вельми певні плани на бу-дущее. Хоча «вушка на маківці» вона тримає як і раніше. Така бабуся може від-здаватися від вихідних з онуком просто тому, що у неї немає на це часу або, наприклад, через звичайної втоми після важки-лого робочого дня.
Друга причина криється в нас самих. Однією з неодмінних умов існування сучасних-ної сім'ї є якомога більш раннє і як можна більше пів-ве відділення дітей від батьків. Ми старанно облаштовуємо свої власні квартири, шукаємо усілякі варіанти роз'їхатися, а, роз'їхавшись, зводимо спілкування до рідкісних телефонним дзвінкам або ще більш рідкісним недільним візитам. Прагнуть до само-самостійності молодим мамам більше не потрібно рад стар-шого покоління по вихованню дитини, так як до їх послуг спеціальна література, телебаче-дення, преса та інтернет. У цих умовах необхідність у бабуши-ке відпадає сама собою: мама са-ма «знає, як треба», а в разі ост-рій браку часу може під-страхуватися і запросити няню.
Так в чому ж проблема? Мами самостійні, бабусі будують особисте життя, і начебто ніхто не страждає. Це не зовсім так. Звичайно ж, діти прекрасно ростуть і без бабу-шек, але якщо такі є в наявності, дуже нерозумно відмовляти-ся від їхніх послуг. Справа в тому, що ба-Бушки надають досить сущест-венное вплив на емоційний розвиток дитини. У той час як батьки стурбовані масою проб-лем - від невивчених уроків до покупки нового мішка для змін-ної взуття, бабусю найчастіше за все хвилюють «прості речі» - поїв малюк, весел він чи сумний, і чи немає дірки в його шкарпетці. Лі-шенние тягаря батьківської від-ветственности, бабусі часто набагато простіше спілкуються з під-наростаючим поколінням. Крім того, позначається і їх влас-ний батьківський досвід: все-та-ки комп'ютер комп'ютером, а нас вони виростили ще в ту пору, коли замість бездротових ми шей бігали звичайні, вухаті. І навіть розмірений, злегка замед-ленний темп життя бабусь співай-дет на користь вашій дитині. Так, якщо батьки в більшості слу-чаїв звертають увагу на са-мі насущні проблеми дитину-ка, то бабуся не пропустить навіть найменшої дрібниці на зразок погано зав'язаного шарфа.
БАБУСЯ ЧИ НЯНЯ?
Однозначної відповіді на це питання не існує - занадто-ком багато залежить від кожної конкретної ситуації. Основна перевага бабусі - «біс-платність її послуг». Якщо профес-сійної няня може обійтися батькам у копієчку, то бабуши-ка буде сидіти з дитиною вдосконалення-шенно безкорисливо. Крім того, бабуся - «своя» і, на відміну від найманого працівника, яким по суті справи і є няня, любить онука просто тому, що він її онук. З цієї ж причини беспо-койство мами, пов'язані з тим, що бабуся образить або завдасть якоїсь шкоди малюкові, істотно нижче, ніж у ситуації з нянею. Але саме в цій «безкорисливості-ності» і «безкоштовності» і таяться зазвичай основні підводні камені спілкування з бабусями ...
«Я ЗАРАДИ ВАС ВСЕ ЖИТТЯ ЗМІНИЛА»
Нерідко трапляється, що молоді батьки потрапляють в психоло-гическую залежність від бабуши-ки. Все починається з фрази «Я ра-ди вас змінила все життя», ні-ні, та й проскакує в раз-говорі, і закінчується якимось НЕ-оплатним боргом з боку ма-ми, наважився звернутися за допомогою до «доброї бабусі старенькій - вушка на маківці ». Наслідків маса: від банально-го почуття провини у батьків і до ситуації, коли бабуся починаючи-ет активно втручатися в життя молодої сім'ї. Причому претендувати-зій в даному випадку не пред-даси, бо заради вашої дитини бабуся дійсно пожертвувала своїм вільним часом, якими-небудь інтересу-ми або планами і зробила це аб-солютно безкоштовно. Тут вже дію-вітельно задумаєшся, а не про-ще чи було взяти няню.
Як бути: В даному випадку су-ществует тільки один вихід, а саме не доводити таку ситуа-цію до крайнощів. Тобто не зловживати увагою ба-Бушки, по можливості прислу-Шива до її порад, закривати очі на якісь незначний-ні розбіжності в питаннях вос-харчування дітей, а час від вре-мени дійсно підміняти бабусю нянею - ось запорука успішних взаємин . Спілкування з дитиною має бути не в тягар, але неодмінно в радість. Зрештою поставте себе на місце бабусі: мало того що вам підкинули кіндер-сюрприз, так ще й не дозволяють брати участь у її вихованні, постійно вказуючи на те, «як треба було зробити». Про яку радості загально-ня може йти мова?
«З'їсти цукерочку, А МАМІ НЕ СКАЖЕМО»
Ще одна досить поширеною-ненная проблема - спекуляція любов'ю.
«Це жах якийсь! Лома хлопчик, як хлопчик, а ось толь-ко від бабусі приведеш - наче підмінили. Іграшками кидається, їсти не хоче, чи не слу-шает нікого! »- Розповідає Ольга, мама 4-річного Кирила.
Погодьтеся, подібні істо-рії можна зустріти на кожному кроці. І кожен раз виходить так, ніби бабусі спеціально псують чадо на зло народите-лям. Насправді, ника-кого злого умислу у бабусь немає. Як показує прак-тика, потурати дитячим бажанням куди простіше, ніж пояснити ма-лишу, чому не можна робити ті чи інші речі. Так, наприклад, якщо мама забороняє дитині їсти солодке, то бабуся може бути більш лояльною в даному питанні, бо не їй належить оп-ЛАчІВАЕТ зубного лікаря і пережив-вать досить неприємні міну-ти в кабінеті стоматолога. Ребе-нок зазвичай потрапляє до бабусі на обмежений час, і доволь-но часто вона не замислюється про те, що ж відбудеться далі, після того як онук відправиться додому. Крім того, подібний стиль поведінки автоматично робить з бабусі «добренький» (на відміну від суворої мами вона дозволяє практично всі), а «добреньких», як відомо, лю-бят більше.
Як бути: Щоб уникнути по-добних ситуацій і викликаних ними конфліктів, потрібно поста-раться донести до бабусі не тільки основні принципи ва-шего виховання, а й пояснити його-нить, чому саме ви їх при-тримувати. Так, у випадку зі солодким, не зайвим буде озна-коміть бабусю з розцінками на послуги стоматолога: кругленький рахунок напевно зменшить її «шо-коладние пориви».
«ДВІЧІ ДВА ОДНО П'ЯТЬ»
Профільне обра-тання - це той самий пункт, за яким бабусі програють ня-ням по всіх статтях. До Сожа-лению, між лю-бовью до дитини і здібностями його розважити або чогось навчити не варто знак ра-венства. Бабуся може мати проч-ний психологічний-ський контакт з малюком, але при цьому абсолютно не спосіб-на пояснити йому самі елементів-тарні речі. Причому навіть якщо у бабусі є педагогічне об-разование, це зовсім не є запорукою успіху. За минуле вре-мя сталося дуже багато пе-ремінь і з'явилися нові методи-ки виховання дитини, з яким-ми ваша мама може бути попро-сту не знайома. Враховуючи той факт, що зараз ранній розвиток дітей цінується дуже високо, сло-який жив ситуація може бути не надто сприятлива для ва-шего чада.
Як бути: Школи раннього раз-витку, всілякі секції та гуртки, групи неповного дня при дитячих садках - ось що може поправити справу. Причому в даному випадку бабуся може стати в нагоді як не можна краще - хто ж ще буде водити дитину по всіх цих освітнім установам?
Резюмуючи все вищесказане, чи не-складно прийти до висновку, що для розвитку і виховання дитини оптимальним варіантом буде наявність бабусі і няні одночасним-менно. Звичайно ж, няня більшою мірою дублює функції ма-тери, тому з нею деколи гораз-до простіше знайти спільну мову. Але зате домашній затишок, довіру і почуття захищеності, які дають дітям бабусі, неможливо купити ні за які гроші. І справа тут не стільки в вихователь-них питаннях, взаємних докорах і ранній розвиток. У нас з вами є спогади про яблучних пиріжках, казках і необикновен-но смачною манної каші. І хто при цьому пам'ятає про те, що ба-буся виховувала якось «не так»? Хіба що наші влас-ні мами.
ДУМКА ЕКСПЕРТА
Ксенія Меренкова, інститут практичної психології «Терра», Воронеж, практикуючий психолог
Найчастіше причиною відмови від послуг бабу-шек стають не техні-чна безграмотність або безмірне баловство онуків (як же без нього, на те вона і бабуся!), А наші власні ро-дітельскіе взаимоот-носіння з бабусею. Ми максимально віддали-лись від старших покоління-ний, прагнучи скоріше стати самостійними, і тепер повернення може бути сприйняте як капітуляція. Якщо ситуація виглядає імен-но так, подумайте, на-скільки ви стали само-самостійними, що досі побоюєтеся повер-щення до бабусі, кото-раю вже не ваша вихованням тельніца, а ваша помощ-ница. Та й хто така ба-буся? Це мама. Ваша або вашого чоловіка. Віз-можна, небажання поль-тися її послугами пов'язано зовсім з раз-ності в представ-лениях про виховання від-пирскаючи, а зі старими конфліктами, давніми образами? .. Безумовно, прийшовши в будинок, вона стане бабусею не тільки ва- шему дитині, а й вам, але якщо ви зумієте гра-матнею вибудувати ваші стосунки, то плюси від цього союзу можуть значно переважити мінуси.