Порада психолога або його акуратні, ненав'язливі коментарі часто бувають дуже важливі. Іноді пари до того заплутуються у взаєминах, що нарешті вирішують піти до сімейного психолога. Поступово, слово за слово, їм відкривається істина, що головне в сім'ї - партнерські відносини, психолог показує їм, як інші типи взаємин доживають останнє століття.
Чоловікам доводиться рахуватися з тим, що ми вже - рівноправні з ними партнери. Що ж головне в партнерських відносинах - підкаже психолог.
Це раніше були кріпаки і жінки - гірше кріпаків. Зараз нам дозволено мати власну думку, а головне, у нас завжди є власні ролі, крім тих, які ми граємо в сім'ї. Ми не тільки мами і дружини, а ще й висококласні професіонали або просто - душа офісу :) Сильні і слабкі, ніжні й суворі - але все ж самостійні, здатні вижити і без чоловіка, якщо інших варіантів, крім домашньої кабали і тиранії, не проглядається .
Звідки взялися «непартнерські» відносини?
Психологи знають, що повоєнне покоління чоловіків - одне з найбільш непростих. Мужиків було мало, вони мали особливу цінність. Особливо сильно це відбилося на синах, буквально оточених маминої турботою. Ось і загралися жінки в «дочки-матері».
Та й досі побутують дві крайні точки зору - або чоловік-батько, годувальник, старатель, вирішальний всі питання, або чоловік-син, якого треба пестити-плекати, ну і виховувати для порядку.
При цьому і тих, і інших жінок відверто заохочують бути на других або перших ролях. «Годувальниці» співчувають і їх розуміють. Пригадайте, скільки разів ви чули фразу «У мене дві дитини - чоловік і син». Ну що ж, він пельмені не відварити і білизна своє не випере?
А «домашнім донечкам» заздрять і ставлять у приклад - ось, мовляв, Справжня Жінка! За двадцять років так і не знає, де платять за квартиру! Не сказати, що їх чоловікам від цього легше. Та й «у разі чого» жінка залишається не просто одна - вона буквально викинута на узбіччя життя.
Як побудувати здорові, міцні й сучасні стосунки?
О, партнерські відносини, особливо в наших умовах - це ціле мистецтво. Поема, якщо бути точною. І ось, раптово жінка «прозріває», хоче «надійного плеча» або хоча б розділених навпіл обов'язків. А тут - «чоловік вдома сидить, на гітарі грає ...», як у монолозі сатирика Жванецького ...
Що головне в партнерських відносинах, психолог скаже відразу. Є буквально кілька критеріїв, які визначають цей тип відносин. І перше, що спадає на думку - тотальне рівність - на жаль, не підходить абсолютно. Рівність "у всьому" - це антиприклад партнерських відносин. А ось доповнення один одного, взаємодопомога, взаємовиручка і розуміння - саме основне в партнерських відносинах всередині сім'ї.
Ми не рівні і не однакові
На жаль, пояснити, що головне в партнерських відносинах, психологам заважає ... фемінізм. У становленні жінки-соратниці він зіграв свою роль, і мавр, який зробив справу, може йти. Бо замість рівноправності виходить формене знущання - перетягування ковдри на себе і «Меряне» досягненнями.
А адже чоловікам цього «по вінця» вистачає на роботі! А тут ще і вдома - те ж саме!
У чоловіків і жінок повно відмінностей. Вони по-різному і з різними цілями спілкуються. І роз'єднуватися на різні «фронти» не має сенсу, якщо ми говоримо про якийсь загальному проекті, і тим більше - родині. Тому головне в партнерських відносинах - до психолога не ходи - спільність.
Партнерство об'єднує якась спільна мета. Навіть якщо жінка сидить в декреті з трьома дітьми, а чоловік на всіх на них заробляє. І докорів «я вас, оглоїди, годую» бути не повинно - якщо тільки рішення завести третю було обопільним і продуманим.
Від кожного за здібностями ...
Наступний важливий пункт - це поділ відповідальності. Після з'ясування статевих відмінностей (він розбирається з картою, вона - з перекусом в дорозі) ділити доведеться з розумом. Адже не хочете ж ви виявити в раковині півтори немитих тарілки - кожному за себе і за маленьку дитину ...
Щоб грамотно розділити обов'язки, потрібно чітко усвідомлювати, хто що краще робить, у кого які прагнення. Можливо, дружина, яка (знову ж, припустимо) сидить у декретній, дуже успішна в творчому плані. І відволікати її від написання багатомільйонного Гаррі Поттера немає сенсу.
Або вимагати від чоловіка кожен день вибивати килими, якщо він бере з собою «домашнє завдання» з роботи - адже завтра воно може «зіграти» і принести грошей не на один пилосос.
Чути один одного
Щоб «провернути» завдання-мінімум з минулого пункту нашої задачі, доведеться навчитися чути один одного. Не просто вислуховувати в кінці дня - а навідними або прямими питаннями дізнаватися, чого хоче чоловік. Вміти висловлюватися самої.
А щоб це «взаємопроникнення» і неминуче зіткнення інтересів не перетворилося на свару, доведеться попітніти. Вчасно взяти себе в руки - навіть якщо емоції б'ють через край - і не поранити ще більше, а вислухати.
Якщо треба - повиниться. Якщо допоможе - наполягти на своєму. Не зачіпаючи і не ображаючи партнера.
Кожен з нас - Особистість!
І саме цей постулат забувається в сім'ї. Все настільки близькі, настільки рідні і знайомі - до кожної останньої родимки на лівій сідниці, що складно сприймати їх серйозно. Ми бачили один одного у всяких ситуаціях - у хворобі і в здоров'ї, бачили помилки один одного і, на жаль, розуміємо, що і самі не безгрішні ...
Нудьга, шаблонність, усталені ритуали та побут - все це може перешкодити побачити в іншому Особистість з великої літери. А значить, перешкодити сприймати всерйоз, як повноцінного і рівноправного партнера. Нехай і не вміє розпізнати, коли його сорочки пора прати ...