Коли прокидається батьківський інстинкт?

Варто заговорити на сімейних форумах в Інтернеті про батьківський інстинкт, і розігруються неабиякі баталії між відвідувачами, переважно жіночої статі. Мами сперечаються: що найбільш чітко визначає поняття "хороший батько", якими якостями ця людина повинна володіти. Хтось стоїть на позиції, що батьківського інстинкту і в помині немає, і тата починають спілкуватися зі своїми нащадками тільки тоді, коли з ними стає цікаво (можна поговорити, пограти у футбол і т.д.). Інші мами називають це нонсенсом і з захватом розповідають про власні спільні пологи, про те, як новоспечений батько з любов'ю міняв підгузки дітю з народження і без роздратування вставав ночами до розплакався малюка, даючи своєї дорогоцінної половині відіспатися. Одним по душі позиція "тата-добувача", головне завдання якого - забезпечити сім'ю, а вже з дитиною мама справляється сама. Інші не мислять сімейного життя без допомоги і підтримки чоловіка у всіх починаннях: від побутових турбот до питань догляду за малюком. Якщо такий розподіл ролей підходить обом подружжю, сперечатися, як кажуть, нема про що. Але що робити, якщо ситуація не влаштовує одну зі сторін?

Коли він дозріє?

"Коли народився наш Альоша, я була на сьомому небі від щастя, - ділиться Настя. - А чоловік начебто весь час був в стороні. Прийде з роботи, повечеряє і йде або до комп'ютера, або до телевізора. Розповідаю йому про те, як наш з сином день пройшов, він киває, але розмова не підтримує. Неначе йому нецікаво. Нещодавно попросила його посидіти з Альошею, поки я душ прийму. Через 5 хвилин він уже тарабанив у двері, бо син забруднив підгузок, а поміняти його тато не вміє ". Ситуація, коли мами виявляються з немовлям, що називається, один на один - не рідкість. Достатньо почитати все ті ж повідомлення на форумах, щоб це зрозуміти. Але що, ж робити? Як пробудити в новоспеченому татові батьківський інстинкт? Всупереч поширеній помилці, батьківський інстинкт все-таки існує. Він проявляється в ... захисті свого потомства Іншими словами, поки вам і вашому малюкові нічого не загрожує, тато спокійний. А брудний підгузник, на жаль, до форс-мажорів, що загрожують життю дитини, не відноситься. З одного боку, все можна списати на фізіологію, і спробувати змінити своє ставлення до ситуації, якщо саму її змінити не можна. Спробуйте встати на місце свого чоловіка, поглянути на все його очима. Це у вас гормони бушують, а материнський інстинкт забиває всі інші, аж до інстинкту самозбереження. Це вас розчулює вид сплячого крихти, радує його відмінний апетит або хороший стілець. А чоловік може (має право!) Не розділяти з вами ваших захоплень, і не тому, що він байдужий колода. Дозвольте йому по-своєму переживати щастя батьківства - у гордості за свою дитину, в задоволенні споглядати його досягнення, у впевненості, що ви хороша мама і з вами малюк ситий, доглянутий і щасливий. Цінуйте те, що глава сімейства робить для вашого загального благополуччя: забезпечує сім'ю, працює (де, до речі, напевно втомлюється), піклується про вас і малюка.

Не хочете миритися з подібною розстановкою сил? Дійте мудро. Починайте потихеньку зближувати тата і малюка. Причому не за допомогою зміни підгузника, а з набагато більш приємних речей - довірте ситого й задоволеного життям крихту татові для спілкування на деякий час, нехай пограють. При цьому сидите поруч і самі беріть участь в процесі, будучи готовою в будь-який момент підхопити естафету.

З усією ніжністю

"Наш тато з народженням Машки змінився, - розповідає Елла. - Весь світ в нього тепер крутиться навколо дочки: Тільки й чую: а Машенька їла? А що ти наділа на неї на прогулянку? Чому ти не вчиш її читати? При цьому тато сам студіює книги з виховання дітей, сам вирішує, коли вводити прикорм. Подруги мені заздрять, а я відчуваю себе ... придатком до дочки ". Дійсно, героїні оповідання начебто радіти, а вона незадоволена - виходить, чоловік занадто активно втручається у все, не залишаючи місця для маневру. І інша б, може, зітхнула з полегшенням, переклавши всі турботи по догляду за дитиною на тата, але не тут-то було. У цій ситуації відбувається деякий зсув або навіть заміна ролей. Папа, крім своїх прямих батьківських обов'язків, звалює на себе і материнські, залишаючи жінку не при справах. Якщо жінка до появи малюка в сім'ї грала роль дитини для чоловіка, то зараз її охоплюють змішані почуття - ревнощі, відчуття покинутості. Крім того, така батькова активність не дає жінці повною мірою самої відчути себе матір'ю. Звідси й невдоволення тим, що відбувається.

Іноді надмірну опіку тата проявляють і ... намагаючись догодити дружині. Психологи вважають, що дуже ніжними батьками стають чоловіки з підвищеним рівнем естрогенів - жіночих статевих гормонів. З точки зору фізіології все вірно: є гормони, які відповідають за певні людські прояви, відповідно, якщо ці прояви в поведінці людини спостерігаються, значить, і гормонів в надлишку. Звичайно, в будь-якому людині, незалежно від статі, присутні і чоловічі, і жіночі гормони. Інакше "стовідсоткові" жінки були б занадто м'якими і податливими, а стовідсоткові чоловіки - надто агресивними. Адже питання не в присутності гормонів, а в їх співвідношенні. Чим більше жіночих гормонів в чоловікові, тим більше жіночих якостей в ньому проявляється. А турбота і догляд за дитиною саме до них і відноситься, як не крути. Щасливі сім'ї виходять там, де співвідношення гормонів в парі взаємодоповнююче. Так, наприклад, при дбайливому татові-домогосподар відмінно себе почуває мама-годувальниця, яка налаштована на кар'єру і заробляння грошей (іншими словами, чоловічих гормонів у неї з надлишком). Для сучасного світу такий обмін ролями цілком прийнятний і часто зустрічається. Проблеми трапляються там, де гормони "розподіляються" нерівномірно. Наприклад, обоє батьків хочуть бути соціально активні, а тому мама, яка після народження дитини виявляється "зв'язана по руках", починає перейматися своєю роллю, прагне до того, щоб обов'язки були розподілені рівномірно. Від таких мам часто можна почути: "Ця дитина і для мене первісток, я теж не вмію за ним доглядати, але якщо я вчуся, чому це не повинен робити тато ?!" Досягнувши компромісу, в такій сім'ї все роблять по черзі: по черзі встають до малюка серед ночі, по черзі годують (якщо мова не йде про грудне вигодовування, звичайно), по черзі гуляють. І гроші в сімейний бюджет складають, як правило, навпіл.

Підіб'ємо підсумки

Папи, як і мами, бувають різні, і підводити їх всіх під одну гребінку просто неприпустимо. Сім'я - живий організм, і будь-які зміни в ній повинні бути обоюдожеланнимі. І, звичайно, якщо ви встанете на позицію, «я поза критикою, а ти, як завжди, ідіот», то гарного результату чекати не доводиться. Шукайте компроміси, йдіть назустріч один одному, а не відгороджуватися. Але перш подумайте, до якого типу пап можна віднести вашого главу сімейства.

• Папа-годувальник. Такий тато багато працює і мало буває вдома. А коли з'являється, він втомився і його "краще не кантувати". Якщо вам хочеться, щоб поруч був трепетний батько і чутливий чоловік, вам ... доведеться змінити чоловіка. А чи варто? Не факт, що. діставши такого супутника по життю або "переробивши" вже наявного, ви залишитеся задоволені. Адже може виявитися, що замість того, щоб заробляти гроші, тато віддасть перевагу сидіти разом з вами в пісочниці. І хто тоді буде забезпечувати сім'ю?

• Папа-квочка. Він ніжно возиться з дитиною, читає книжки, грає з ним і подовгу розмовляє про життя. Будь-який "халтури" вечорами і на вихідних він без сумнівів віддасть перевагу сімейне дозвілля. Поряд з таким чоловіком ви завжди будете відчувати себе коханою. І якщо татів заробіток задовольняє сімейні потреби й амбіції, то такому подружньому тандему залишається тільки позаздрити. Такі відносини ідеально підходять подружжю, бореться за партнерський шлюб. Тільки стежте, щоб тато не замінив дитині вас.

• Папа-інопланетянин. Він ніби і з вами, але ніби нічого не розуміє. Йому набагато цікавіше перебувати з друзями, ніж в родині. Тато завжди осторонь, при цьому не можна сказати, що він активний у соціальному житті - цілісінький день печеться про благо родини. Така модель часто зустрічається серед чоловіків, що стали батьками "мимоволі» - не дозрівши психологічно до батьківства, будучи сам ще дитиною, чоловік чинить опір, як може, звалилася на нього відповідальності. Іншими словами, просто біжить від неї. На жаль, це явище часто зустрічається на наших широтах, і майже невідомо на Заході - де пізно одружуються і заводять дітей, тільки коли внутрішньо до цього дозріють. Що можна зробити в такій, уже сформованої ситуації? Спробуйте допомогти своєму чоловікові подорослішати. Тільки не докорами, а навпаки - захоплюючись тим, що він робить для вас і малюка. Кажете, що ви раді тому, який він дбайливий і уважний, як він допомагає вам (навіть якщо це не так!). Звикнувши до того, що він - тато - за все відповідає і відмінно з усім цим справляється, глава сімейства може їм стати й на ділі.

• Папа-дитина. Такий тато з великим задоволенням займається дітьми, але тільки тим. що весело і цікаво йому самому. Пограти з дитям? Будь ласка! Влаштувати штучно "бої подушками"? Та з задоволенням! У тата-дитину діти, як правило, обожнюють. Він влаштовує походи, придумує цікаві ігри, дозволяє, їсти цукерки жменями, і скасовує мамині покарання. Ось і виходить: мама - бука і зануда, а тато - людина-свято. З одного боку, це здорово, дітям-то весело, а з іншого - навряд чи таке сподобається "поганий" мамі. Варто злегка підкоригувати поведінку тата, домовившись з ним не робити з мами "поганого поліцейського", а, можливо, приєднатися до їх веселим іграм? І всі залишаться задоволені!

Якщо тато живе окремо

Іноді трапляється так, що сім'я розпадається ще під час вагітності жінки, або вона планує виховувати дитину одна. Як у такій ситуації заповнити дитині відсутнього члена сім'ї? Насамперед, треба прийняти цю ситуацію і не відноситься до неї як до чогось недолугому. Мучась почуттям провини перед власною дитиною через те, що він росте у неповній сім'ї, жінка закладає міну з уповільненим дією у відносини з малюком. По-перше, відчуваючи мамин негатив, дитина вже з самого грудного віку може засвоїти, що з ним щось не так. Акцентуючи увагу на самій ситуації, мама начебто повідомляє дитині: "Ми не такі як всі". А якщо розставання з чоловіком сталося не за бажанням жінки, то її негативність може довго підживлюватися власними образами на чоловіка і претензіями до життя. Такі установки передаються і дитині. Що можна зробити в подібній ситуації? Візьміть собі за правило: щаслива мама - щасливий і її дитина. Якщо ви ставитеся до обставинам, що склалися, як до катастрофи, дитина сприйме її так само, адже він дивиться на світ вашими очима. Так, ситуація неідеальна, але це не означає, що ви або ваш малюк у чомусь погані. Просто так склалося! По-друге, варто подбати про те, щоб в оточенні дитини були присутні чоловіки - дідусь, улюблений дядько, ваші друзі. Малюк повинен бачити чоловічу модель поведінки, ввібрати і цю частину життя. Таким чином, його картинка світу буде сформована цілісної і правильною. При цьому підлога самої дитини - неважливий. Присутність чоловіка в житті дитини актуально і для хлопчиків, які навчаються від них бути чоловіками, і для дівчаток, засвоюють варіанти взаємодії з сильною половиною людства.