Ви заробляєте не так вже й багато, але, від правлю в гості, поку Пает дорогий подарунок (хай не думають, що ви бідні)? Ваша мама кожен день нагадуючи ет, що ви усьому їй обя-зани? Ваш чоловік, такий активний будинку, на рабо ті не може вимовити ні слова? Всьому виною комплекси. Їх багато, але самі «шкідливі» - жіночі комплекси при спілкуванні з чоловіками. Вони-то і отруюють нам життя по-справжньому. Втім, як говорив знаменитий психолог К. Юнг, «важ але не те, що у вас є комплекси, а те, що ви з ними будете робити» ...
Єдине, що часто заважає нам жити - ми самі. Про-блеми, пережиті колись у минулому, непропрацьовані дитячі страхи так чи інакше «відгукнуться» у дорослому житті. Самі того не усвідомлюючи, ми починаючи-ем культивувати свої комплекси, жити на догоду їм і перестаємо робити те, що нам насправді хочеться. «Так буде правильно», «Що поду-мают інші?», «Це нечесно по відношенню до людей», «Я повинна принести себе в жертву заради дітей, нехай хоч їм буде добре», «Зараз трохи потерплю, а потім з'явиться ВІН і врятує мене »... Скільки-ко раз у своєму житті ми свідчи-ли ці фрази? Що ж, саме час зупинитися і усвідомити, що ми не живемо своїм життям.
НЕ ГІРШЕ ІНШИХ
Якщо ви постійно співвідносите свою поведінку з тим, що можуть подумати про вас оточуючі чоловіки, боїтеся виступати на публіці та й взагалі намагаєтеся обмежити коло свого спілкування, приховуючи сором за зарозумілістю, - швидше за все ви страждаєте від комплексу неповно-цінності. Найчастіше в усьому винне неправильне воспита-ня. З самого раннього дет-ства ми звикли до принизливих порівнянь. «Подивися, як хоро-шо вчиться Катя, не те, що ти!», «Бери приклад з Олесі - вона така слухняна дівчинка» ... - кому з нас мами не говорили цих фраз ?! Після таких установок будь-який власний промах буде сприйматися як тра-гедія! І ось, виростаючи, ми починаємо доводити самі собі свій власний статус: купуємо доро-Гії автомобілі та одяг, шукаємо виключно «гідних» чоловіків (яких оцінять подруги і мама), п'ємо або куримо виключно для того, щоб здаватися дорослішими і «крутими »...
Що з цим робити? Для початку аналізувати. Спробуйте усвідомити, скільки всього ви робите для чоловіків і їх позитивної думки про вас. А що було б, якби ви вчинили по-іншому? Насправді, нічого! І тому заспокойтеся і постарайтеся прийняти себе такою, яка ви є. Адже ви нічим не погані і не хороші для оточуючих. Ви просто інша.
БЕЗ Вини винуваті
«Я не можу бути до кінця щаслива в шлюбі, бо весь час думаю про те, що оста-вила маму одну», «Як я можу поїхати зараз у відпустку, коли у моїх колег так багато роботи ?!», «Хіба я маю право залишити дітей зі свекрухою і виїхати відпочивати тільки з чоловіком? Вони на мене обі-дяться! »Знайомі фрази і ситуації, чи не так? Комплекс провини тісно пов'язаний з почуттям відповідь-ності, настільки старанно щепленим нам в дет-стве. Іноді ми можемо відчувати почуття провини не тільки за скоєні дії, а й за думки або бажання. Підсвідома спроба уникнути цього деколи приводить до неврозів. Так, нав'язлива охайність і недовірливість свідчать про пригніченому почутті провини. Якщо ви раз у раз перевіряєте, чи вимкнений газ, часто миєте руки, швидше за все ви відчуваєте психологи-чеський напругу і вам необ-обхідно звернутися до фахівця.
Що з цим робити? Як це не дивно, станьте егоїсткою. Вам це необхідно в терапевти-чеських цілях! Припиніть думати про почуття інших і зверніть ува-гу на себе. Так, може бути, ваш чоловік сумує, але це не зна-чит, що ви винні в цьому! Задайте собі питання: «А що я можу зробити?» Можливо, ви зрозумієте, що ви у відповіді лише тільки за себе і своє життя. І що ви просто обя-зани бути щасливі самі ...
Пожертвувати всім!
Комплекс жертви пов'язаний з ідеєю служіння. Саме з прагнення стати доброчесною і отримати визнання зазвичай все починається, а закінчується тотальної залежністю від оточуючих чоловіків. Адже, роблячи що б там не було, ви весь час зважено-ється свої вчинки («Ах, скільки сил, часу і здоров'я я витратила на коханця, чоловіка, друга!») І контролю-ється думка окру-жающих («А він цього не цінує - невдячний-ний! »), значить, ви НЕОС-знань взяли на себе роль жертви. Звичайно, так легше виправдовувати власні неуда-чи («Я не вийшла заміж вдруге, бо мала під-приймати дітей», «Я не повернулася на роботу, тому що треба було забо-титься про чоловіка», «Я перестала думати про свою зовнішність, тому що у мене було занадто багато турбот по дому »). Але чи варто? Практично всі ілюзії «жерт-ви» руйнуються. Людям з подібним комплексом властиво все життя чекати компенсації за свою поведінку і вони ніколи не бувають задоволені нею. Подальший шлях - найсильніша депресія і ще більша демон-тивних: «Та якби не я, ти б не знайшов, де стоїть тарілка!» Можна скільки завгодно тішити себе ілюзіями про власну Незамая-німості, але рано чи пізно ви повинні будете зрозуміти, що чоловіки просто хаті-гают вас, оскільки не бажають жити з постійним відчуттям провини перед вами.
Що з цим робити? Швидше за все, в дет-стве вам вселили, що нічого не дається просто так. «За все треба платити», «Ти повинна це заслужити» - ось типові уста-новки для майбутньої «жертви». У ваших силах змінити своє життя. Припиніть це напрацювання балів і вічне очікування якогось Возна-гражденія. Спробуйте хоча б тиждень пожити просто для себе - поставте такий експери-мент. За цей час ніхто не помре від голоду, ваша фірма не розориться, а ви отримаєте задоволення. І може бути згодом прищепила-кнете до того, що всі вас люблять і без ваших жертв.
«Я краще знаю ...»
Це інша край-ність - так званий комплекс покровителя. Ви дивитеся на людей зверху вниз і просто впевнені, що завжди і у всьому праві. Ви любите давати сові-ти чоловікам скрізь і завжди. Тут у наявності великі про-блеми: ви залежите від людей. В дійсності, комплекс покро-ставника небезпечний навіть не тим, що від вас відвернуться близькі (кому при-Ятен постійний повчаючий ССІЗ-ходітельний тон?), А тим, що ви не зможете існувати без тих, хто буде вас слухатися. Підпорядкувати собі життя інших людей і домогтися повного контролю - ось головне завдання покро-ставника.
Що з цим робити? Швидше за все, ви виховувалися в авторитарній сім'ї і просто-напросто перейняли манеру спілкування у батьків. Що ж, саме час закінчити з моралі-заторством і спробувати змінити платівку. Навчитися дружити - ваше головне завдання. Спробуйте не давати, а спраші-вать ради. Оцініть навколишніх чоловіків і довіртеся ім. Вони не дурніші вас. Постарайтеся прийняти той факт, що всі ми різні, немає нічого прекраснішого і дивовижніше життя, і всі мають право на помилку ...
«Я ЗНАЮ, ВІН НА СВІТІ Є ...»
Комплекс Попелюшки безпосередньо пов'язаний з очікуванням майбутнього. Ви сприймаєте все, що відбувається зараз як випробування, якийсь пере-Ходна період перед тим, як зустріти ЙОГО, свого Принца. Ці очікування напевно приречені на невдачу. Проблема в тому, що жінки з подібним комплек-сом не цінують дар самого життя. Їм складно зрозуміти, що принців немає (крім вельми гідних чоловіків, яких вони можуть не помічати), а казки ми можемо творити собі самі. Можна втратити своє справжнє в очікуванні сво-його рятівника і нової, зовсім дру-гой життя. Подоб-ні жінки, виходячи заміж, рідко бувають счаст-ліб: надто вже великі надії спочатку покладається на чоловіка.
Що з цим робити? Смо-третину на світ тверезо, знявши рожеві окуляри. Спробуйте задати собі наступні питання: «А що імен-но турбує мене найбільше? Що міг би змінити з'явився в моєму житті чоловік? А чи можу я сама щось змінити? Чи так все жахливо в моєму житті? »Подібні внутрішні діалоги допоможуть прийти до висновку, що ви самі можете врятувати себе від рутини. До чого відкладати на завтра те, що можна зробити сьогодні? Навіщо чекати, що прийде хтось і врятує вас, коли вам самим під силу змінити своє життя на краще. І ще: озирніться навколо. Скільки ви бачите принців? А нор-мальних чоловіків (хай і зі своїми нестачі-ми)? То-то же. Не варто позбавляти себе особистого щастя, плекаючи примарну мрію про иде-альном людині.
ЗАМІСТЬ ВИСНОВКУ
Зрозуміло, це не всі комплек-си, що заважають нам жити. Хтось боїться чоловіків, і тому перед-почитає культивувати свій образ самодостатньої леді, хтось може позиціонувати себе в компанії виключно як «ско-МОРОХОВ», хтось ... Список проблем можна продовжувати до нескінченності. Головне, що від комплексів в тому чи іншому вигляді не вільний ніхто з нас. Іноді вони шкідливі, часом небезпечні і в будь-якому випадку марні. Що ж робити, щоб допомогти собі? Ми тим ближче будемо подхо-дить до самих себе, чим менше будемо відчувати образ на зовн-ний світ. Найважливіший крок - прийняття своїх комплексів як давно знайомої частини власного «Я». І нарешті, етап преобразо-вання. Вимовте волшеб-ву фразу «Знай своє місце!» Тоді комплекси перетворяться на корисні риси: комплекс переваги - в самоповагу, комплекс непол-ноценності - в самокритичність, комплекс провини - в чутливість і співчуття. І виключно від ступеня вашої готовності до змін залежить запорука вашого успіху.
УСТАНОВКИ ДЛЯ ЖИТТЯ БЕЗ КОМПЛЕКСІВ.
# 10003; Я люблю себе за те, що я така, яка є!
# 10003; Мені не потрібно «заробляти» щастя і любов. Я заслуговую їх просто так!
# 10003; Я поважаю думки і вчинки інших людей. Вони нітрохи не краще і не гірше за мене. І теж мають право на помилки.
# 10003; В першу чергу я несу відповідальність за себе. Я не винна в нещасті інших.
# 10003; Я вчуся будувати партнерські відносини, засновані на довірі!
# 10003; Я живу сьогоденням і не чекаю, що хтось прийде і врятує мене. Якість мого життя залежить тільки від мене!