Багатьом з нас непросто змиритися з тим, що до зустрічі з нами у коханої людини було своє життя. Як він міг бути щасливий з іншими, в чужих обіймах? Ці питання про минуле інтригують, турбують, заважають жити в сьогоденні. Як від них звільнитися? Спочатку відносин закохані живуть в ілюзії, ніби вони перші люди на землі, чарівним чином створені один для одного. Немов ніякого минулого у них немає і бути не може. Але відносини розвиваються. І поступово ми починаємо цікавитися, що і як відбувалося в житті нашої «половини» до того, як ми з нею зустрілися. Ми розпитуємо, з'ясовуємо подробиці. І продовжуємо наполягати, навіть якщо відповіді змушують нас страждати. Гостра цікавість до минулого іншого, засмучення з приводу минулих любовних історій - що ховається за ними? У нашій статті розповідається все про колишніх відносинах, і як з ними впоратися.У пошуках орієнтирів
«Я ніяк не можу зупинитися: знову і знову розпитую Андрія про його колишнього життя. Я хочу знати про нього все! »- Зізнається 34-річна Інга, яка вийшла заміж три роки тому. Розпитування про минуле продиктовані передусім природним бажанням краще пізнати іншу людину, - наблизитися до розуміння того, який він насправді. І радіти можливості цінувати партнера, в тому числі і за його несхожість на нас. Нам важливо також розуміти, що він пережив, які зробив вчинки, чим керувався, обираючи своїх колишніх партнерів, і з яких причин вони розлучилися. Все це, здається, допомагає оцінити, наскільки ми підходимо один одному. Упевнитися в тому, що ми дійсно хороша пара ... або зміцнитися в сумнівах. Але коли інтерес до життя коханої людини стає занадто нав'язливим, коли важко впоратися зі своїм цікавістю, це може означати: в його минулому ти шукаємо щось, що дозволило б нам відчувати себе більш впевнено. Почуття любові народжує тривогу, тому ми несвідомо шукаємо який-небудь орієнтир, з яким повинен звіритися. І роль його для деяких з нас грає минуле партнера. Здається, якщо дізнатися, як він жив раніше, з'ясувати, що і кого, вона любила, то можна зрозуміти, як він чи вона буде жити далі і що буде любити завтра. Але таке припущення - всього лише наша фантазія, тому що нова любов не схожа на стару. Між закоханими відбувається унікальна алхімічна реакція, над якою вони не владні, і минуле, на жаль, нічого не може сказати ні про їх сьогоденні, ні про майбутнє.
Ознака невпевненості
«Після аспірантури я два роки працювала за контрактом за кордоном. І досі, варто про це згадати, мій чоловік обов'язково зітхне з досадою. Ми одружені вже 20 років, але він, здається, все ще ревнує мене до мого минулого, до того часу, коли я жила без нього », - з посмішкою розповідає 52-річна Олександра. Для деяких, як і для чоловіка Олександри, важливо одноосібно володіти предметом своєї любові. І важко визнати, що кохана людина може отримувати задоволення сам по собі, так само як подолати переконаність, що він, як і його минуле, повинен повністю належати партнеру. Думаю, подібна реакція - насамперед ознака невпевненості у відносинах. Марії швидше лестить досада чоловіка: ревнощі до її минулого.
Коли про минуле краще промовчати
Чи завжди варто задовольняти цікавість партнера? Бувають такі випадки, коли краще ухилитися від відповіді.
• Ми не збігатися з іншою людиною повністю і маємо право наявне простір. Ця окремішність є частиною нашої привабливості для іншого. Коли щось приховано, виникає відчуття таємниці, бажання її розгадати. А коли все відкрито і доступно, таємниця зникає.
• Якщо партнер розпитує нас занадто наполегливо, деколи виникає інстинктивне бажання закритися, не відповідати. У цьому випадку має сенс прояснити, що саме він хоче дізнатися і навіщо. Можливо, для нас обох буде корисніше поговорити про наші стосунки в сьогоденні, ніж заглиблюватися в минуле.
• Не варто відповідати на розпити про наше життя, якщо відповідна реакція нас мов коле: наприклад, партнер погано відгукується про наших друзів або рідних, засуджує наші вчинки. Дозволяючи кому-небудь знецінювати своє минуле, ми втрачаємо частину самих себе. І навпаки, якщо наша розповідь засмучує партнера - наприклад, він здається собі гірше когось із нашого минулого, - це теж привід наступного разу промовчати. Якщо ми все ж торкаємося болючою для близької людини теми, важливо підкреслити (словами або дотиком), наскільки він нам дорогий.
Потрібно великодушність
Деякі жінки проти того, щоб їх новий чоловік зустрічався з дітьми від минулого шлюбу. Деякі чоловіки вимагають, щоб їх партнерка спалила всі мости, що зв'язують її з колишньою сім'єю. Поступаючи так, вони намагаються зміцнити свою сім'ю ... але ризикують прийти до прямо протилежного результату. Їхні вимоги руйнівні, тому що розрив зі своїм минулим завжди народжує сильне внутрішнє напруження, яке здатне призвести до депресії. «Думаю, я не могла б полюбити чоловіка, який погано говорить про своє минуле життя, - розмірковує 45-річна Регіна, яка два останні роки живе з новим супутником. - Хоча, якщо чесно, мені іноді буває важко слухати, як мій улюблений розповідає про якісь приємні моменти - наприклад, про те, які у нього хороші стосунки з дітьми. Тим більше що у нас дітей немає ». Що ж, якщо пристрасть нічого не бажає знати про минуле, то зрілі відносини в парі, навпаки, засновані на його прийнятті та повазі до нього. Щоб зберегти свою любов, без великодушності і терпимості не обійтися.
Потік спогадів
«Мій партнер працював у театральній трупі, вони гастролювали по всій Європі, але до того моменту, коли ми зустрілися, його кар'єра закінчилася невдало, - розповідає 40-річна Вероніка, за плечима якої десять років сімейного життя. - І ось зараз, варто нам познайомитися з якими-небудь новими людьми, як він починає безупинно розповідати про те, як був щасливий тоді. Немов наша нинішня життя абсолютно порожня і нецікава! »Не варто випускати з виду, що ревнощі - це п'єса для двох. Якщо партнер весь час повертається до свого минулого, підкреслюючи, що раніше все було краще, то цілком природна реакція іншого - це образа, яка може зовсім не говорити про його ревнивом характері. Зрештою, якщо живе з нами людина весь час дає зрозуміти, що вже все бачив і все випробував до нас, це просто дратує. Звідки береться таке хвастощі? Коли у відносинах виникає криза, деякі починають озиратися назад, зітхати про свого колишнього життя, а іноді й прикрашати її. За такою поведінкою може ховатися адресований партнеру непрямий докір: людина замислюється, чи достатньо гарні їхні стосунки. Інакше, чому спогади раптом починають заповнювати все його життя? »Коли ми порівнюємо минуле з сьогоденням, даний зазвичай програє - адже минуле легко ідеалізувати, з ним ми вільні робити все що завгодно. А даний день у день зіштовхує нас з новими ситуаціями.
Минулі рани
Часто, коли ми ревнуємо, в нас пробуджується маленька дівчинка або хлопчик, якими ми колись були. Вони завжди живуть усередині нас і лише чекають приводу, щоб проявитися. Несвідомо деяким з нас подобається ятрити старі рани: такі люди відчувають майже мазохістське задоволення, коли пробуджується дитяче суперництво, вічне питання: «Кого мама з татом більше люблять?» Така людина з дитинства вважає себе настільки непривабливим, що весь час боїться, що його розлюблять , і переконаний, що його партнер, що б не трапилося, завжди буде віддавати перевагу йому своє минуле життя. Але при такій низькій самооцінці людини ніякої партнер не зможе йому надати достатньої впевненості в собі. Тільки робота над собою допоможе впоратися з глибоко прихованою тривогою.
Еротичний заряд
«Нічого не можу з собою вдіяти! Ми одружені вісім років, але навіть зараз мені трапляється розбудити чоловіка, щоб запитати, як у нього це було з іншими », - зізнається 34-річна Аріна. Чимало людей відчувають збудження, уявляючи свого партнера з кимось іншим. Розпитуючи про подробиці, ми занурюємо партнера в еротичні спогади, які самі по собі - потужний сексуальний стимул: він (вона) заново переживає своє бажання і переносить його на нас. Навіть якщо ми при цьому ревнуємо - а це майже завжди так, - саме неоднозначність переживання, в якому поєднуються і виклик, і змагальність, і чуттєве потяг, - надає відносинам додаткову гостроту.
Зрозуміти і переосмислити
«Колишній чоловік Альбіни був небідною людиною, - розповідає 36-річний Костянтин. - Ми з нею вже шість років разом, і весь цей час я ревную її - не його, а до того матеріального благополуччя, яке він їй забезпечував. Вона переїхала до мене з якоюсь там безцінною посудом. У кожній тарілці, наче вже лежав для мене докір. Я зрозумів це потім, а так мало-помалу ці тарілки просто вислизали у мене з рук, поки від сервізу нічого не залишилося! Слава богу, у нас вистачило почуття гумору над цим просто посміятися ». Гумор - одне з кращих протиотрут від цілком зрозумілою ревнощів до минулого партнера. Він завжди допомагає знову поглянути на ситуацію неупереджено. Схоже, в цьому випадку «безцінна посуд» послужила свого роду спокутної жертвою: Костянтин переніс на неї свої почуття - і звільнився від них разом з тарілками. Виявивши цей взаємозв'язок, подружжя разом розсміялися: такі моменти взаєморозуміння - прекрасний спосіб прийняти минуле коханої людини.