Зазвичай ми завжди розуміємо, яких людей - будь то друзі, подружжя або ділові партнери - ми хотіли б бачити поряд з нами. І усвідомлюємо, чому нам подобаються ті чи інші чоловіки, - те, що ми називаємо «мій тип».Але чому тим чи іншим людям подобаємося ми? Чому часто ці люди так схожі? Чому доля-шутница переграє одні й ті ж п'єси в різних декораціях? Містика? Тільки до тих пір, поки за пошук пояснень що не беруться психологи. Скористайтеся нашими порадами для відносин з чоловіками.
Незавершений роман
Вам траплялося коли-небудь помічати, що всі ваші шанувальники в певний період часу невловимо схожі один на одного? Озиратися назад і розуміти, що висновок «всі мужики - (підставити будь образливе слово)» продиктований дивацтвами вашого досвіду, в якому вам чомусь діставалися виключно ці самі, гідні тільки образливих слів? А жінки, які вибирають вас в наперсниці, - чи не схожі вони одна на іншу, починаючи з детсадовской подружки? З такого проблиску свідомості може початися непроста рефлексія, яка зазвичай впирається в глухий кут, тому що інакше, ніж містичними «жартами долі», це ніяк не поясниш. Чому так виходить, що нас переслідують по життю «різноманітні не ті»?
В історію зі схожими один на одного шанувальниками одного разу догодила моя подруга, і тільки зупинившись і подумавши, вона зрозуміла, що насправді всі ці чоловіки нагадували їй людину, в яку вона тривалий час була безмовно закохана. Предмет її почуттів був одружений, а вона не вважала себе вправі руйнувати сім'ю і страждала мовчки. Але тільки навіщо в її житті з'являлися чоловіки, які нагадували про не сталося романі? Чи не логічніше було б з боку долі підкинути варіантів більш перспективну? Корисні поради для відносин з чоловіками допоможуть вам виробити правильну тактику для подальших взаємин.
У психології є такий відомий феномен - «ефект Зейгарник» (за прізвищем радянського психолога Блюм Зейгарник, яка першою його описала). Незавершені дії запам'ятовуються краще завершених. При цьому вони можуть йти в фон психіки, ставати непомітними, але поволі організовують людини таким чином, що він несвідомо шукає для себе ситуації, що повторюють ту, яка не була завершена. У вашому прикладі, очевидно, дівчина не закінчила відносини з важливим для неї людиною, і вона організовує простір навколо себе так, щоб у нього потрапляли люди, які допомогли б їй цю ситуацію, нарешті, завершити.
Механізм організації простору в значній мірі інтуїтивний і не усвідомлюється корисними порадами для відносин з чоловіками. Це, наприклад, невербальні сигнали, які - знову-таки на підсвідомому рівні - відстежуються людьми, які намагаються до нас наблизитися, і служать для них керівництвом до подальших дій: чи то продовжити зближення, чи то відійти на безпечну відстань або зовсім розчинитися в тумані. У стосунках чоловіка і жінки подібні «танці» настільки древні, що розпізнаються безпомилково навіть недосвідченими в справах флірту. Погляди, неусвідомлені жести, інтонації голосу - нам не знати, як просто можна підказати чоловікові: «позалицятися за мною!» Або «Іди, тобі тут не раді»?
А доля, на яку ми списуємо подібні викрутаси, з психологічної точки зору, - є те, що ми самі з нею робимо. Люди з'являються в нашому житті лише остільки, оскільки ми їх в неї впускаємо. І, до речі, кількість «містичних» збігів набагато менше, ніж нам здається. Тут працює вже інший психологічний феномен - картина світу.
Так чи інакше, ми бачимо те, що в неї вписується, і не помічаємо того, що з нею не збігається. А може, просто воліємо «не пам'ятати» наші спроби зближення з іншими людьми і в інших ситуаціях, ніж настільки «улюблені» нами повторення. Корисні поради для відносин з чоловіками допоможуть вам розібрати в будь-яких виникаючих ситуаціях.
Не завжди незавершена ситуація повторюється буквально, як у прикладі з початку статті. Іноді ми переносимо її на інші відносини за принципом подібності. Наталія Кравченко розповіла мені історію дівчини, у якої раз за разом повторювалася одна і та ж схема у відносинах з чоловіками: вони зустрічалися кілька місяців і потім розлучалися, причому дівчина була впевнена, що розрив відбувся з її вини, що це вона зробила щось, відштовхнувшись партнера. Випадок, який запустив процес цього «бігу по колу», - смерть її батька, що сталася, коли наша героїня була підлітком. Втрата виявилося для неї настільки раптової і важкою, що дівчина не змогла розібратися в своїх почуттях і прийняти догляд з її життя дорогої людини. Вона була змушена раз за разом програвати одне і те ж необхідне їй подія розставання.
Йти до кінця
З «ефекту Зейгарник» випливає, що ми запам'ятовуємо незавершене дію як якесь справа, до якої обов'язково повернемося потім. Якщо прийняти цю гіпотезу, то виходить, що наша психіка взагалі не визнає незавершеності - все повинно бути доведено до логічного фіналу, рано чи пізно.
До речі, з прагнення психіки не залишати незавершених справ зросла популярне психотерапевтичний напрям - гештальттерапия. Її сенс - у прийнятті та усвідомленні власних почуттів, а потім - пошуку можливості закрити ситуацію, якщо не буквально, то метафорично. Задоволенню цієї ж потреби частково служать наративну терапія (від слова «наратив» - оповідь) і психодрама.
Існує кілька корисних порад для відносин з чоловіками, як не перетворити своє життя у фільм «День бабака» - по можливості проживати будь-яке почуття, будь-які відносини до кінця, до останньої краплі. Але це не так-то просто. Всяке складне почуття у своєму розвитку проходить кілька стадій, і застрягти на кожній легше легкого. Скажімо, горе, будь то від смерті рідної людини або від розставання з коханою, розвивається від первинного шоку через заперечення («цього не може бути», «зі мною не могло такого статися»), почуття гніву («як ти міг мене кинути? ! »), провини (« я б міг усе виправити »,« це ви винні в його смерті ») до більш-менш тривалої депресії і, нарешті, прийняття втрати з появою легкої світлого смутку. Застрявання на будь-який з стадій загрожує серйозними психологічними, а то і фізіологічними проблемами.
Чому ж ми не пускаємо себе далі певній стадії розвитку почуття? Одна з причин в тому, що ми самі собі не дозволяємо відчувати ті чи інші емоції, як колись нам не дозволяли цього наші батьки. Згадайте: «Хороша дівчинка не повинна злитися на маму!»; «Не реви, на тебе всі дивляться!»; «Заздрість - погане почуття!» Так у нас розвивається уявлення про те, що є почуття «хороші» і «погані», і ми намагаємося не випробовувати друге, щоб не засмучувати батьків. Точніше - не визнаємо в собі ту людину, яка раптом відчув щось «неправильне».
Емоція, що не знайшла виходу, «Консервується», і її прихована енергія стає паливом, на якому працює механізм повторюваних ситуацій, знову і знову провокують нас випустити почуття назовні і «закруглити» нашу історію, вірніше - щоразу зовсім іншу, підмінила собою дійсну причину.
Зрозуміло, необхідність висловлювати свої почуття зовсім не означає, що ми можемо відкрито на людях проявляти, скажімо, гнів або ненависть. Але, принаймні, необхідно визнавати наявність цих емоцій у себе і у інших, а також вміти про них говорити. Батькам - на «неналежні» почуття дитини реагувати не заборонами і покараннями, а чимось на зразок: «Добре, ти сердишся, і ти маєш на це право. Напевно, і я сердилась б на твоєму місці.
Давай разом подумаємо про корисні радах для відносин з чоловіками, і що можна зробити, щоб іншим разом тобі не було так погано ». І не треба боятися можливих конфліктів - вони бувають дуже продуктивні і необхідні для відносин. «Коли мені кажуть:« А в нашій сім'ї ніколи не сварилися! »- Я відразу насторожує: скільки ж у такій родині має бути прихованих проблем, недомовок, непрояснених відносин, непроговорена почуттів, як складно жити в цій родині, а можливо, хто- із членів сім'ї страждає від фізичних, т. е. соматичних (або, швидше, психосоматичних) хвороб.