Розлучення двох осіб не обмежується змінами тільки в їхніх стосунках. Дитина стає учасником, посередником або жертвою розбіжностей дорослих. У минулому столітті слова «мати-одначе-ка» звучали як вирок і жінці, і дитині. Сьогодні народження дитини в відсутність батька не є чимось незвичайним. Це всього лише відмінна риса вашої об-разующейся сім'ї, яку доведеться враховувати при вихованні дитини. Зокрема, думати про те, як компен-сіровать виключно жіночий вплив. Але це проблеми дещо віддаленого майбутнього, коли малюк підросте. А що ж зараз? Як правильно поводитися з дитиною після розлучення?
Зараз важливо зрозуміти, що для немовля-ца мати являють собою синонім цілого світу. Почуття безпеки дитини, її емоційний і фізичний комфорт визначаються відносинами в зв'язці «мама-малюк». Догляд батька з сім'ї на ранньому етапі (до народження і до трьох років) сам по собі не може на-нести шкоди малюкові. Набагато сильніше вдаряє по дитині стан мате-ри - почуття приниження, відчуття по-тери життєвих сил, подразник-ність або апатія. Якщо мама раздра-жительность, її відчуття стають для малюка джерелом тривожності. А дитяча тривожність провокує розвиток неврозів. Тому ваша пер-вая завдання на сьогодні - повернути собі відчуття повноти життя. Сім'я, ко-торая складається не з трьох, а з двох людино, сім'я наполовину, зовсім не оз-начає щастя наполовину. У вас немає приводу вважати себе обмеженою або недолугою. У вас скоро буде дитина, яка стане належати тільки вам.
«Я з тих, хто« тягне на собі весь дім ». У мене двоє дітей-дошкільнят. Папа бачиться з ними по неділях-ям. Його внесок у виховання - копееч-ні аліменти і ... веселі прогулянки по парку. Атракціони, морозиво-ве - діти вважають, що їхній тато чарівник ».
Домашня робота, дитячі хвороби і сварки - буденний доля жінки. А свята у вигляді приємних воскрес-них прогулянок через розлучення доста-лись іншому. Це прикро само по се-бе. До того ж мучить ревнощі: «недо-стойний» батько уособлює собою свято життя! Обсяг турбот самотнім-кою матері дійсно великий. Але відмова від свят навіть у такій си-туації не є обов'язковим. Ця відмова добровільний. Він позво-ляет жінці відчувати себе жер-твій обставин і несвідомо пестувати відчуття власної об-ності. В результаті вона пінно зживається з образом невдало-ці, і дітям материнська любов явтляется на тлі безрадісною, угне тенной життя.
Ви маєте право відчувати по від-носіння до колишнього чоловіка будь-які почуття - від презирства до ненависті. Тільки не потрібно культивувати в собі комплекс ворога або жертви. Ви розійшлися, і значить, кожен йде тепер своїм шляхом. Він гуляє з подіти-ми по неділях? Діти радіють прогулянкам? Порадійте і ви за де-тей. Вживете звільнилося вре-мя на себе.
Постарайтеся не облаштовувати життя малюків так, щоб відчуття свята пов'язувалося у них исклю-ве з недільними візитами від-ца. Спільна вечеря, веселі ігри, купання, читання казки на ніч, навіть спільна робота по дому - невже ви не знайдете можливість створювати маленькі домашні свята для дітей? Діти, яких любить матір, ні-коли «не продадуть» її за розважити-ня, які пропонує їм батько раз на тиждень.
«Я проклинаю свого чоловіка. Він пішов в іншу сім'ю, коли синові виконай-лось чотири роки. Я забороняю маль-Чику зустрічатися з батьком, чи не прини-травня подарунків ».
Вас захльостує гнів на чоловіка - раз-рушітельная емоція. Джерело гніву поза вашої досяжності. Але емоції все одно будуть шукати вихід і обру-шатся на голови тих, хто знаходиться поруч. Підкоряючись гніву, ви бажаєте, щоб дитина ненавидів батька за на-несення вам образу. Але у малюка по-ка немає власних внутрішніх осно-ваний відчувати до батька ненависть. Набагато природніше для дитини б-ло б сумувати за татові. Прояв цих почуттів ви не заохочуєте, і ма-лиш змушений їх приховувати, приобре-тая перший досвід приховування від вас чо-го-то для нього надзвичайно важливого. З часом син швидше за все почне вас обманювати, приховувати справжні почуття - ви зараз самі робите все для цього.
Установка на заборону спілкування дитину-ка з колишнім чоловіком несе в собі ще одну небезпеку: у підлітковому віз-расте у сина напевно виникне гострий інтерес до батька. Підліток в силу вікових особливостей ха-рактер починає боротися за свою автономію, за відділення від матері, шукає авторитети за межами соб-ственной сім'ї. А тут така зручна ситуація: альтернатива закладена в самих відносинах між мамою і татом. Батько від нього віддалений і в силу цієї віддаленості оповитий ореолом ваблячою таємничості. Дитина буде прагнути до спілкування з ним всупереч вашим почуттям, потайки від вас, а то і в пику вам. Бажаючи покарати чоловіка, не даючи йому бачитися з дитиною, ви насправді караєте малюка. Дитина має право любити батька, навіть якщо мати ненавидить його. Ніжні почуття дитини до обох учасників семен-ного конфлікту не означають перед-тва одного з них. Дорослий людино може і повинен розумно рас-суждать про розлучення батьків. Факт розлучення - це одна зі сторінок сімей-ної історії. І велика помилка виривати її, приховувати від виріс дитини. Маленька дитина відносить-ся до розлучення емоційно. Чи не ділите з ним свою гіркоту або провину за рас-полеглим сім'ю: він занадто малий, щоб усвідомлено ставитися до ситуа-ції.