Прийнято вважати, що розлучення після 5-10 років відносно благополучною спільного життя є важким випробуванням головним чином для жінки. У всякому разі, практика підтверджувала той факт, що прекрасна половина людства потребує професійної допомоги. Чоловіки ж, як і належить сильній статі, нібито адаптуються до нових умов життя. Однак років 10 тому психотерапевти стали з подивом відзначати, що розлучені чоловіки в більшості своїй відчувають себе не так комфортно, як всі звикли вважати. Як поводиться чоловік після розлучення, і як вести себе з ним нам - жінкам? ..
З цифрами в руках
Для того щоб правильно оце-нить масштаби явища, про кото-ром піде розмова - чоловічому постразводного синдромі - спочатку поговоримо про те, як пе-реносят вимушену свободу жінки. Наприклад, один з найбільших фахівців в облас-ти психотерапії Норман Фарбероу стверджує, що практично ніхто з представниць пре-червоного статі після розлучення і розпаду союзу, проіснувавши-шего декілька років, не возвраща-ється до колишнього рівня душевно-го і фізичного здоров'я. У всякому разі, кожна восьма розведена дама, за статистикою, намагається звести рахунки з життям. Кожна четверта - звертається за допомогою до психотерапевта (хоча виражену депресію, вимагаю-щую лікування, відчувають більше половини дам, що звільнилися від сімейних уз). І більше половини всіх продаваних у так називає-мих цивілізованих країнах ан-тідепрессантов набувають дружин-Київщини, що знаходяться в стані розлучення менше року!
Чоловікам же, у всякому разі, на перших порах дійсно легше. І це підтверджують иссле-нання: 65 відсотків розлучений-них чоловіків повторно одружуються протягом вже перших п'яти років. Все це цілком зрозуміло з точки зору психоаналізу. Справа в тому, що кожен чоловік вже мав досвід розриву з важливою для нього жінкою - матір'ю. У воз-расте 5-7 років хлопчики психологи-но перебудовуються. Вони по-статечно перестають відчувати себе частинкою мами і, як гово-рят психотерапевти, переходять в чоловічу субкультуру. Тому другий розрив з близькою і люби-мій жінкою проходить значи-тельно легше. Ще 15 відсотків представників сильної статі об-РЕТА нову сім'ю між 5 і 10 роками другого етапу холостяцького життя. Але ось решту 20 відсотків і складають в даний час об'єкт пильного вивчення психотерапевтів, оскільки ство-ють нову сім'ю (або знаходять по-постійну партнерку) тільки СПОВ-тя 20 і більше років після розпаду першої родини.
У РОЖЕВИХ ОКУЛЯРАХ
Для того щоб зрозуміти, чому така велика кількість чоловіків відчувають численні пси-хологические (слідом за ними і фі-зические) проблеми, опинившись «на волі», слід згадати про тих надіях, які вони випро-ють, прагнучи до розлучення.
♦ Більшість чоловіків сподіваються, що, звільнившись від законної су-Пругов, зустрінуть більш гідну жінку - більш красиву, сексу-ально, добру, турботливу і найчастіше більш молоду. Тобто уста-лость від буденного подружнього сексу підігріває політ фантазії, яка послужливо малює в вообра-жении фантастичні картини і обіцяє яскраві сексуальні відчуття, причому з різними партнерками.
♦ І другий, часто не менш важ-ний мотив розірвати відносини з сім'єю - прагнення позбавитися від відповідальності за домочадців. Або хоча б зменшити цю відповідь-ності.
Втрачені ілюзії
Однак сп'яніння знову Обре-тенной свободою у чоловіків триває, як правило, всього лише неяк-до місяців, а іноді навіть тижнів. А потім в душу повільно, але вер-але починає закрадатися разо-за чари.
Опинившись «на волі», чоловік поводиться зовсім не так, як йому самому хотілося б. Пред-ставники сильної статі намагаються реалізувати в першу чергу свої найсміливіші сексуальні фантазії. Як правило, з'являється-ся відразу кілька партнерок: од-на - постійна, інші - часів-ні. І найчастіше ці краткосроч-ні (двох-триразові) импуль-пасивного зв'язку приносять найбільше розчарувань. Хоча саме на них чоловіки і покладають найбільше надій. Справа в тому, що су-пружескій секс має одну дуже важливу особливість. Мова йде про так звану підстройці - пси-хологические і фізіологічної. Після декількох років спільного життя особливого сексуального (емо-ционального) потягу подружжя, звичайно, не відчувають, зате воз-буждение приходить досить скоро, без тривалих прелюдій і сентиментів. Близькість відбувається стереотипно, але рівень наслаж-дення, як правило, високий, раз-рядка настає швидко - протягом 4-5 хвилин. І все це в сукупно-сті дає відчуття комфорту.
Але інтимне життя з новими і часто малознайомими партнерка-ми вимагає від чоловіка набагато більших психологічних і фі-фізіологічних затрат. По-перше, партнерку треба схилити до інтим-ним відносинам. По-друге, її потрібно досить довго пестити. По-третє, сам статевий акт більш тривалий і «енергоємний». За статистикою, під час близькості з дружиною частота серцевих сокра-щений у чоловіків збільшується на 8-10 ударів на хвилину і тримається на цьому рівні протягом 3-5 мі-нут після кульмінації. Якщо партнерка нова, чоловічі серця б'ються в середньому на 30-40 ударів частіше звичайного і «заспокоюються» лише через 10-20 хвилин після дос-тижения оргазму. Існує і четвертий нюанс: після статевого акту з новою партнеркою потрібно продовжити спілкування, а дуже годину-то ще й відвезти її додому. Конеч-але ж, така близькість доставляє масу радостей, але вона і забирає масу сил, знижує працездатність-ність, бажання проявляти ініціати-тіву і т.д.
Найкурйозніше, хоча і печаль-ве одночасно, полягає в тому, що, згідно з дослідженнями психотерапевтів різних країн, у більшості розлучених чоловіків уже через рік-півтора після розлучення существен-но знижується статева активність. Багато хто з них навіть відкидають від-кровеное пропозиції сексу з боку жінок, часто молодих і темпераментних.
Крім проблем в особистому жит-ні, виникають і проблеми чисто соціальні. Так, нести відпові-ність за сімома необхідність від-пала, однак на незміцнілі чоловік-ські плечі лягла інша ноша - від-повідальність за самого себе. І ось до такого повороту подій багато представників сильної статі виявляються абсолютно неготовими. По-перше, не з ким по-радитися у важку хвилину, нікому поскаржитися на неприят-ності. Адже коханка, нехай так-же сама доброзичлива, чи не настільки близька, як дружина, поетів-тому не кожен чоловік стане розкриватися перед нею. Та й не всяка коханка стане вислу-Шива від свого кавалера Сєтова-ня на долю.
Крім того, після декількох тижнів холостяцького життя багато чоловіків виявляють у собі масу руйнівних імпульсів, як-то: бажання випити понад ме-ри, бажання смачно і надто рясно харчуватися, в тому числі на ніч, і т.д. У жінок таких їм-пульсов менше, і, будучи суще-ствами більш соціальними і промінь-ше організованими, представи-тельніци слабкої статі легше пода-вляют провокаційні бажання. До речі, на рівні підсвідомості чоловіки відчувають цю особ-ність жінок і нерідко вступають у шлюб почасти за тим, щоб дружина допомагала стримувати разруши-тільні інстинкти. На жаль, у свідомості цей факт ніяк не від-кладивает, тому знову Обре-тенная відповідальність за самого себе обертається для багатьох представників сильної статі серйозним стресом.
Таким чином, всі вишеізло-женние особливості «вільного» життя часто призводять до того, що багато чоловіків приблизно че-рез півтора року після розлучення на-чинают випробовувати пригнічений-ність, розгубленість, у них до-вільно відчутно знижується інте-рес до роботи . Зловживання ал-Коголен (найчастіше пивом) і їжею - найбільш поширені симптоми постразводного синдром-ма у представників сильної по-ла. Крім зниження сексуально-го потягу, про який вже було сказано, нерідко виявляються і інші розлади в інтимній сфері.
Колишніх дружин НА ЗАМІТКУ
Існує певна тенденція того, як поводяться чоловіки після розлучення. У період середи-ни другого року після розриву від-носіння кожен третій хіба-денний чоловік починає актив-но замислюватися про повернення в колишню сім'ю. А кожен чет-верте в кінцевому підсумку вступає в повторний шлюб зі своєю преж-ній дружиною! Правда, деякі чоловіки пи-тають втекти від свого одначе-ства, обзавівшись новою сім'єю. Проте дві третини з них через Не-яке час переконуються, що перша дружина була краще, ніж но-вая або постійна подруга.
Тому, якщо жінка не рада, що трапилося розлучення і хоче повернути відносини в колишнє рус-ло, потрібно, по-перше, постаратися заспокоїтися самій. По-друге, на-до запастися терпінням. А ось бе-гать за колишнім чоловіком не слід, так само як і самовпевнено твер-дить йому: «Ти все одно до мене повернешся!»
Чоловіки - істоти дуже само-Любів, тому повернутися до-мій з повинною головою їм дуже важко, навіть якщо на те є біль-шое бажання. Щоб морально об-легше їм повернення, поста-Райт не втратити рівних дру-жеских відносин після розлучення. Коли чоловік «дозріє» для то-го, щоб створити сім'ю спочатку, йому не треба буде шукати спеці-ального приводу, щоб прийти. Він просто загляне по-дружньому на чашку чаю і залишиться.
Коханка НА ЗАМІТКУ
Якщо ж ви волею долі зустрінуться-ли на своєму шляху розведеного чоловіка, запам'ятайте дещо не-складних правил, дотримання яких допоможе вам побудувати з ним міцні і серйозні взаємо-відносини.
♦ Навіть якщо ваш роман склади-ється найкращим чином, ви регулярно зустрічаєтеся (2-3 рази на тиждень) і вам добре вме-сте, не наполягайте на прожива-ванні під одним дахом, якщо чоловік всіляко від цього укло-вується. Зрозумійте, що він розлучився з колишньою дружиною зовсім не для то-го, щоб тут же створити новий сімейне вогнище.
♦ Той факт, що ваш шанувальник кілька років прожив в достатній-але благополучному шлюбі, аж ніяк не говорить про те, що він і далі морально готовий до того, щоб ви-ступати в ролі добропорядного глави сімейства. Цілком можли-но, ваш знайомий відноситься до тих 20 відсоткам чоловіків, кото-які здатні після розпаду пер-вого сімейного союзу близько 20 років (якщо не до кінця життя) провести на самоті. Тому не обмежуйте свої контакти одним потенційним нареченим.
♦ Якщо ваш кавалер розлучився НЕ-давно (менше півтора років тому), швидше за все, у нього крім вас бу-дуть і інші жінки. Протест-вать проти цього марно. Просто прийміть це обстоятельст-во до уваги і наберіться тер-співу.
♦ Практика показує, що жінки, що зустрічаються з раз-наведеними чоловіками, як пра-вило, займають одну з двох по-лярних позицій: або оточують свого партнера надмірної забо-тій, або спілкуються вкрай сдер-Жанно, сподіваючись виявити свої найкращі якості лише після за-ключення шлюбу з ним. Обидва ці шляхи безперспективні. За воз-можности постарайтеся виробок-тать лінію поведінки, в якій турбота і розкутість в інтим-ної сфері поєднувалися б зі сдер-жанностью. Це найбільш реаль-ная можливість підкорити серце вашого обранця.