Відносини між свекрухою та невісткою

Звичайно, можна. Наприклад, якщо ваше житло - це просторий заміський будинок, де ви можете тижнями не бачитися з мамою чи свекрухою. Або якщо ви напевно знаєте, що жити таким складом сім'ї будете недовго і максимум через 1-2 роки станете володарями власного житла. У цих випадках поради старшого покоління ні здаватися нав'язливими, а зауваження будуть сприйматися іронічно: "Так, схоже, пора влаштувати тренінг з закривання крана - інакше ми затопимо весь під'їзд!" І для претензій знайдеться жартівлива форма: "Мамо, не варіть сосиски з ранку. Їх запах вбирається в одяг: до мене всі кішки району збігаються". Можливо, вам навіть сподобається жити разом і, роз'їжджаючись, ви будете відчувати легкий смуток ... Якщо ж жити доводиться в стандартній малогабарітке, а перспектив окремого житла не передбачається, то протистояння, нехай навіть в самій м'якій його формі, неминуче. Тому що справа зовсім не в тому, хто і як веде господарство або виховує дітей. Суть конфлікту "дві господині" хоч і проявляється частіше у сфері побуту, насправді ж криється набагато глибше.

Ви - дорослі люди

А жити дорослим разом з попереднім поколінням стає важко. І це перша причина конфліктів. Адже дорослість - це прагнення до самостійності, прояву ініціативи та утвердження в усіх сферах життя. Але батьки завжди відчувають двоїсте прагнення: з одного боку, хочуть зробити дитину самостійним, щоб випустити його у доросле життя, а з іншого - продовжують про нього піклуватися! При роздільному проживанні така зворушлива турбота розчулює. При спільному - обтяжує. Неможливо відчувати себе дорослим, коли тобі щоранку кажуть: "Дорогу переходь обережно. І обов'язково з'їси гаряче в обід!"

Друга причина - недолік простору. При цьому, як не дивно, кількість квадратних метрів і кімнат не так вже й важливо - йдеться про персональний просторі. Кожному з нас хоч зрідка необхідно побути наодинці з собою: щоб обміркувати в тиші якийсь важливий для нас питання (не відволікаючись на оточуючих), всмак повалятися на дивані (без вичікування щохвилини докору в ліні) або від душі поспівати у ванній (не бентежачись відсутністю голосу і слуху). Коли ми позбавлені можливості вести себе так, як заманеться, виникає відчуття тиску і скутості, постійного відчуття: "Ні на хвилину не можу розслабитися!" Звідси - все зростаюче роздратування на тих, хто вас цієї можливості позбавляє. Третя причина - різниця у віці. У людей різних поколінь звички і погляди на життя бувають несхожими. Ви можете дуже любити свою бабусю чи маму, але їх звичка прати білизну вручну ("Так краще зберігається колір") і потім розвішувати одяг по всій квартирі може вивести з рівноваги. А якщо друга господиня - мама або свекруха - жінка дуже похилого віку, вам може бути важко енергетично. Ви постійно віддаєте їй частину своєї енергії та емоцій і, відповідно, відчуваєте себе зовсім знесиленою. Четверта причина - проблеми дитинства. Дитячо-батьківські стосунки між свекрухою та невісткою дуже складні. Якщо в дитинстві ви відчували образи, почуття покинутості, брак любові, то ці враження можуть мучити вас все життя. Здавалося б, ставши дорослими, все треба забути, тим більше що тепер ви можете краще зрозуміти мотиви вчинків батьків. Ясно ж, що молодша сестра була хворобливою, тому мама і виїхала з нею на все літо в санаторій, вона не просто так вас кинула! Але немає. Емоції дитинства не йдуть геть, а коли ще й при спільному життя - буття виникають тертя, дитячі образи активізуються з новою силою. У підсумку життя під одним дахом може змусити мати і дочка довго терзати один одного подіями минулого і з'ясуванням, хто кого тоді образив.

Бійтеся депресій!

Як довго можна терпіти психологічний дискомфорт? Щоб не почали виникати проблеми зі здоров'ям - два роки. Вважається, що на цей термін у людини вистачить емоційних ресурсів, щоб справлятися з напругою і зберігати самовладання. Більш тривале спільне проживання може обернутися неприємними наслідками для психіки. Причому негативні зміни можуть виявлятися не обов'язково в істериках або галасливих скандалах. Постійно знижений фон настрою, вічне очікування "чогось поганого" можуть стати причиною розвитку, так званого синдрому придбаної безпорадності. Це коли людина перестає думати про те "як би зробити краще", а просто мовчки, переносить неприємності. Така апатія може призвести до депресії. Постійна напруга погіршує і фізичне самопочуття: починає боліти спина, можливі головні болі і відчуття занепаду сил.

Якщо ж у вашому будинку конфлікти проходять відкрито - з криками, взаємними звинуваченнями і биттям посуду, то від напруги ви, швидше за все, урятовані. Зате через кілька років можуть виникнути почуття неусвідомленої тривоги і страху або різні форми нав'язливих ідей ...

Добре, якщо ви ділите доля спільного проживання з батьками з чоловіком або постійним партнером. По-перше, ви маєте емоційну підтримку, можливість усе обговорити і головне - виговоритися! По-друге, чоловік рідко включається в побутові розборки і тому стає оплотом спокою в будинку.

Що ж робити ?!

Привчіть себе до думки: "Це тимчасово". Навіть якщо явних підстав для таких надій немає. Ніщо так не пригнічує, як думка про те, що несприятлива ситуація буде тривати вічно. Думаючи, що це рано чи пізно закінчиться, ви зможете дивитися на події поглядом стороннього спостерігача, і не будете так гостро переживати.

"Хочеться жити окремо, але це неможливо" - женіть геть ці неправильні думки. А правильні думки - це коли ви можете в подробицях описати своє бажання і часто про нього думаєте. І справа не в тому, що, занурюючись у світ фантазій, ви уникаєте негативної реальності. Психологи запевняють - все, чого ми дуже хочемо, збувається.

Поспостерігайте за чоловіками і вчіться у них. Що відбувається, коли ви з мамою (свекрухою) вступаєте на стежку війни через неправильно складених у шафі речей? Чоловік, як правило, непомітно зникає, займаючи місце біля телевізора. А якщо попросите його присутності, він все одно буде слухати вас з таким виглядом, ніби думає про глобальне потепління. Така поведінка (відхід з ситуації) допоможе вам зберегти нерви. А мамі (свекрухи) ви все одно нічого не доведете.

Якщо у своєму будинку ви часто стикаєтеся з агресією і докорами, кращий спосіб боротьби - не помічати цього. Уявіть, що джерело зла знаходиться за склом, а ви можете в своїй уяві міняти колір і щільність цього скла. Товстіший - якщо розмова перетворюється в безглузду сварку, тонший - якщо бачите, що співрозмовник готовий до нормального діалогу. Але як тільки чуєте звинувачення - між вами падає глухе звуконепроникні скло. А за ним кидається хтось мутний, кричить, руками розмахує - так погано видно ...

Від власної агресії теж треба позбуватися. Тільки способами, нікому не приносять шкоди. Найпростіші з них - біг, будь-яка фізична робота. Більш респектабельні - йога, заняття у фітнес-центрах. Є й комп'ютерні ігри, де потрібно знайти лиходіїв і врятувати від них людство.

Висловлюйте претензії малими дозами. Краще частіше робити маленькі зауваження: люди спокійніше на них реагують і не так ображаються. Якщо ви довго мовчите, попереду неминучий великий скандал - адже накопичилася напруга все одно зажадає виходу.

Не боріться за право носити звання "краща господиня". Воно не дасть вам ніяких переваг з боку невістки. А ось право на особисту території відстоюйте у свекрухи! У вас повинен бути свій куточок, де знаходяться тільки ваші речі, де ви можете насолодитися хоча б хвилинами спокою.

Можна, звичайно, довго намагатися себе заспокоїти, намагаючись не звертати уваги на докори й образи, робити вигляд, що вам байдужий той, хто явно провокує вас на скандал. Але всякому, навіть ангельському терпінню деколи настає межа, і якщо ви відчуваєте, що ось-ось зірветеся, спробуйте використовувати найпростіші техніки зняття напруги. Вони допомагають зняти стрес.

1. У момент стресу часто напружуються окремі частини тіла - шия, плечі, живіт, щелепи. Знайдіть на своєму тілі ділянку, де відчувається найбільше напруження. Закрийте очі, сконцентруйтеся на цьому місці, максимально напружте його на 3-4 секунди, а потім розслабтеся. Ви відчуєте, як стрес йде.

2. Усамітніться, сядьте, закрийте очі, уявіть перед собою веселку. Повільно зробіть глибокий вдих і ... в'їжджайте на саму вершину веселки. А на видиху - з'їжджайте з неї, як з гірки.

Тест:

Як ви відчуваєте себе вдома?

1. Коли наближаються вихідні чи свята, ви думаєте, куди б втекти з дому на ці дні.

2. Ви відчуваєте роздратування, коли чуєте в сусідній кімнаті розмову, звуки телевізора або шум води.

З. Вам неприємно їсти за одним столом, і ви намагаєтеся уникати спільних обідів та інших контактів.

4. Є дрібниці, від яких постійно псується настрій.

5. Ви зустрічаєтеся з тим, що ваші прохання і побажання, що стосуються побуту, ігноруються.

6. Ваше спілкування носить недоброзичливий характер (взаємні зауваження, претензії, насмішки).

7. Повертаючись додому, ви думаєте "Добре б її (їх) не було вдома".

8. Ви відчуваєте себе краще, коли перебуваєте поза домом (на роботі, у друзів, в магазині, кафе).

9. Вам не хочеться запрошувати до себе друзів і знайомих.

10. У вас буває відчуття, що вам роблять зло.

Варіанти відповідей:

"Ні, такого не буває" - 1 бал "Таке трапляється рідко" - 2 бали "Буває, і досить часто" - 3 бали "Це відбувається постійно" - 4 бали

Підводимо підсумки:

Ви набрали 10 балів: у спільному проживанні зі свекрухою ви бачите тільки плюси, і в цьому ... проблема. Це говорить про вашу інфантильності. Ви у всьому чекаєте ради старших. Втім, якщо вас все влаштовує, чи варто щось змінювати?

Ви набрали від 10 до 20 балів: Ви відчуваєте стрес повсякденності: люди, що живуть під одним дахом, починають відчувати негативні емоції. Важливо, що немає особистої неприязні. Схоже, в сім'ї добре з почуттям гумору - цінуйте це! Ви набрали від 20 до 30 балів: Стрес досить високий. Якщо ви живете з родиною чоловіка, це нормально, а якщо зі своїми батьками, будьте конкретні у своїх проханнях: "Не заходьте в мою кімнату, коли я відпочиваю, і нехай мій халат висить саме тут". Різко? Часом труднощі в спілкуванні вирішуються тільки так.

Ви набрали від 30 до 40 балів: Ви відчуваєте постійний стрес. Не намагайтеся зробити відносини краще. Зведіть контакти до мінімуму: "Доброго ранку". Живіть мирно, як сусіди. Парадокс: в цьому випадку відносини між свекрухою та невісткою можуть стати тепліше.