У своєму повсякденному житті кожна людина підпорядковується цілій низці норм і стандартів, в число яких входять заборони та обмеження. Одні з них продиктовані нормами моралі, закону, інші - міркуваннями безпеки або особливостями здоров'я. Одного разу настає момент, коли вашій дитині приходить пора осягати цю премудрість життя в суспільстві. Отже, дитяча психологія: вимоги і заборони - тема розмови на сьогодні.
Тепер він набагато частіше чує від старших слово "не можна", а якщо ослу-шается, може навіть отримати по попі. Це непростий період у житті дитину-ка, і він ще більше ускладнюється, якщо батьки поводяться непослідовний-но: сьогодні - забороняють, завтра - дозволяють. Малюк не розуміє, почім-му йому "не можна", а старшому братикові і батькам "можна". І взагалі, чому часто виходить так, що саме прият-ве, цікаве - заборонене, а те, що "можна" і "потрібно", - якраз навпаки?
Малюк, звичайно, намагається проте-Стовал, як уміє: вередує, не слухається, ламає іграшки, "мстить" брату - така вже дитяча психологія ... Як тут знайти золоту середи-ну, щоб зайвою строгістю не зламати формується особистість і в той же час не потурати, не до-пускати вседозволеності? Щоб не заплутатися в цій складній воспита-котельної проблемі, варто враховувати не-скільки важливих моментів.
Заборони поширюються на всіх членів сім'ї, в тому чи-сле на дорослих. Якщо не можна со-вать палець в розетку, то не можна всім, бо це небезпечно для життя. Заборони гранично суворі і вимагають неухильного ви-конання. Перед тим як озвучити-вать заборони дитині, їх список повинні обговорити між собою дорослі члени сім'ї. Якщо за-прети будуть дотримуватися всі, це зайвий раз покаже дитині, що він такий же повноправний член суспільства (сім'ї), як і його близ-кі люди.
Обмеження поширити-ються на конкретну людину в конкретний період часу і щоб уникнути складнощів тре-буют точного виконання. На-приклад, мама вміє користуватися гострим ножем, включати газ на плиті, тому вона може це де-лать. Малишок ще не навчився, значить, дані предмети побуту знаходяться для нього під суворим обмеженням.
Однак вимоги і заборони не виключають можливості пізнання: дитина повинна знати, як дорослі працюють з тим чи іншим небезпечним предметом. Покажіть йому, який гострий ніж, як добре він відрізає хлібець, але при цьому поясніть, що ножем можна по-різатися і буде дуже боляче. Дитині важливо знати і вірити, що обмеження, на відміну від заборон, - це тільки тимчасові "не можна", поки він маленький. Так, годовічку не можна брати сірники і підключати до мережі тих-нику, а ось його брат-школяр уже в со-стоянні акуратно вставити вилку в розетку або підігріти обід, і йому це можна робити.
Список заборон і обмежень не повинен бути дуже великим. Якщо ма-лиш то і справа буде чути: "Це не чіпай, то не візьмеш, це небезпечно, це не для тебе", він навряд чи буде з цим ми-риться. Щоб змінити своє неспра-ведливость положення в будинку, буде потайки брати і сірники, і ніж, і вста-влять вилки в розетки і т.п. По суті, са-ми дорослі провокують його подвер-гать себе небезпекам. Крім того, вдаючись до постійних заборонам, дорослі фактично створюють навколо малюка "небезпечний простір", в ко-тором він просто не зможе нормально рости і розвиватися. Перебування в стресовій ситуації і постійне відчуття страху може призвести до появи психологічних комплек-сов у дитини.
Щоб уникнути цього, постарайтеся звести кількість заборон і ограни-чений до розумного мінімуму. Ви ду-маєте, що це неможливо? Тоді сові-ту вам виконати наступне. Напи-шите на аркуші паперу всі обмеження і заборони, до яких ви безуспішно намагаєтеся привчити дитину. А тепер розділіть їх на три частини:
1. Обмеження заради його безпечно-сті.
2. Обмеження заради того, щоб ви не побоювалися за збереження сімейно-го майна.
3. Обмеження, продиктовані особистою прагненням дорослих чув-ствовать себе вільніше, спокійніше, впевненіше.
Пункт перший - це якраз той мі-німум "не можна", дотримання якого необхідно домагатися від дитини. За другим пунктом ваш життєвий досвід напевно підкаже, як нейтра-лізованних маленького непосиду, щоб він не розбив дорогу вазочку, що не стя-нул зі столу монітор комп'ютера, ух-ватівшісь за шнур, що не вивалив на підлогу всі білизна з шафи ... Шафи - на ключ, ключ прибирати вище. Якщо на дверцятах немає замків, підійде скотч. Вазочку, парфуми, косметику та ін. Часів-но прибрати з очей геть. І так далі. Уберегти дитину від травм і небезпечно-стей, попутно скоротивши кількість строгих табу, можна (а іноді просто необхідно) тим же чином. Ніколи не залишайте в доступних для нього місцях все колючі та ріжучі пред-мети, сірники, запальнички, ліки, побутову хімію, оцет і пр. Кип'ятіть чайник на дальній пальнику. Поживе-валися праскою - його також приберіть від гріха подалі, поки не охолов.
Що стосується третього пункту, то дорослі, безумовно, мають право на особисте життя, спокійний відпочинок, вільний час, незважаючи на те що малюк так і норовить заповнити собою все ваше життєвий простір. Тільки не забувайте про таку істину: свобода одного є обмеження свободи іншого. Якщо ви вимагаєте від дитини повної тиші, поки смо-тріть улюблений серіал, він навряд чи визнає це справедливим. Але якщо мама втомилася, лягла на годинку поспати, то, звичайно, дитині треба пояснити, що шуміти поки не можна.
Вводити для дитини ряд вимог і заборон потрібно поступово, озву-чивая не більше одного в день. І де-лать це слід саме тоді, коли малюк почав проявляти інтерес. Ось він дуже зацікавився розеткою - розкажіть про те, що там живе струм, який дуже не любить, коли в його нірку сунуть пальчики, і може "уку-сить". Звернув увагу на газову плиту, тягнеться до блискучих ручкам - прийшов час розповісти про небезпечно-сті газу і вогню. Але не лякайте дитину, говорите тільки про реальні загрози. Не варто приховувати від дитини, що це боляче і він буде плакати, а ось лякати лікарями, уколами можна - намучилися-етесь, якщо дійсно доведеться в майбутньому робити йому ін'єкції. І не треба брехати, що з розетки вилізе хтось страшний і понесе в темний ліс. Малюк не те що до розетки, в кому-нату буде боятися входити.
Намагайтеся уникати слова "не можна" і частки "не", які спочатку несуть в собі негативний посил. Кро-ме того, до певного етапу мозок дитини не сприймає частку "не" і мамині слова набувають для нього абсолютно зворотний сенс (замість "Не бери" - "бери", "не лізь" - "лізь" і т.д.) . Бажано замінювати їх іншими оборотами. Наприклад, "не можна чіпати плиту" замініть на "чіпати плиту небезпечно", а "не лізь на стіл, впадеш!" замініть на "стіл ви-сокий, і якщо ти залізеш на нього, то можеш впасти!". Крім того, намагайтеся-тесь не налаштовувати спочатку ре-бенка на негативний розвиток подію-тий, адже затвердження типу "впадеш, вдаришся, розіб'єшся і т.д." фак-тично говорять уже про факти, що-му всього лише і залишилося, що збутися.
Життя дитини в густій мережі запре-тів і обмежень не принесе поль-зи. Згідно дитячої психології, вимоги і заборони не тільки можуть розвинути у малюка купу комплексів, а й геть знищити його, як особистість. Постарайтеся знайти золоту се-Редіна, щоб зберегти йому не толь-ко здоров'я, але і відчуття щастя і радості.