Як побудувати і зберегти здорові відносини

Кожен з нас відчуває потребу в любові, захисті, уваги, розуміння, ніжності, тобто в тому, що раніше ми отримували від своїх ро-ків. Якщо нам цього в батьківській родині бракувало, то надії зростають ще біль-ше. Але іноді в шлюбі нас чекає розчарування через власні непомірних очікувань.

В першу чергу ми обговоримо проблеми, з якими стикаються жінки: вони, як правило, більш зосереджені на сім'ї і традиційно менше залучені в соціальні та громадські ставлення-ня. Одна з головних і найбільш рас-пространение помилок - це пасивне очікування від любимо-го, що він зуміє наповнити ваше життя сенсом. Жінки за природою схил-ни до симбиотической (симбіоз - злиття) зв'язку. Вони чекають довгих задушевних розмов зі сво-їм обранцем. Але тут можли-ни неспівпадання. Типовий при-заходів: чоловік багато працює, щоб забезпечити сім'ю, а дружина зайнята домашнім господарством. Коли він увечері, втомлений, приходить до-мій, йому вже не до бесід. А вона весь день тільки й чекає цього моменту, щоб поспілкуватися з коханим. У нього - насичена подіями життя, у неї - лише очікування подій. Виникають образи, і в результаті у нього бу-де поступово накопичуватися роздратування, а у неї - формиро-тися відчуття своєї невос-вимог.

Як уникнути цих труднос-тей? Насамперед, треба осоз-нать, що зробити своє життя ос-уявної можете тільки ви са-ми. Доросла людина здатна знайти заняття, яке буде приносити йому задоволення. «Подорослішати» в цьому сенсі ніколи не пізно. Зверніться до своїх нереалізованим планам і бажанням, поставтеся до них серйозно - ви маєте право їх здійснити. Можна піти рабо-тать, нехай на неповний день, за-кінчити курси іноземної мови або просто знайти для себе хобі відповідно своїм нахилам. Це збагатить се-мейн спілкування: ви будете рас-казати одне одному не тільки про побутові дрібниці, а й про свої відкриття. Ще краще знайти та-де заняття, яке могло б об'єднати обох. Це стало б основою для повноцінного, глу-бокого спілкування.

Інша звичайна помилка - слу-ються близьким, прагнення по-святити їм своє життя. З найкращих спонукань жінки за-часту нехтують своїми ж-ланіямі, відмовляються від успеш-ної кар'єри. Все це побудовано на міфі, що тільки так можна бути хорошою дружиною і матір'ю. При зайвому завзятті іноді досягається протилежний ефект. Наприклад, мама кон-центрує всю свою увагу на дитині і починає жити його життям: у всьому допомагає, попаду-дає і маленькому, і вже Повз-рослевшім синові або дочці на шкоду власному вільно-му часу, інтересам, звичний-кам. У результаті така мама ростить інфантильного і егоіс-тичного людини. І при цьому не реалізує себе як самобутню, творчу особистість.

Або візьмемо інший приклад - дружина присвячує всю себе му-жу. Вона в ньому просто розчиниться-ється: дивиться футбол по телеві зору, оскільки їм захоплюється чоловік, готує тільки його люби-мі блюда, звалює на себе всі домашні навантаження, навіть коли погано себе почуває або доглядає за немовлям. Спочатку позиція дружини, мате-ри, що віддає себе повністю іншим, подобається близьким. Але може наступити момент, коли така жінка стане неінте-ресно дітям і особливо чоловікові. Можна очікувати, що він відправить-ся на пошуки іншої, більш яскравої жінки або буде сприйнятий-мати свою дружину тільки в ролі прислуги. Щоб цього не вироб-йшло, не варто відрікатися від себе. Як говорилося в прекрасній казці «Попелюшка», дуже шкідливо не їздити на бал, коли ти цього заслуговуєш. Працюйте над со-бій, розширюйте межі свого сімейного маленького світу. Жінка, ко-торая цікава собі, як прави-ло, цікава і оточуючим.

Іноді наші проблеми свя-зани з невірними установками, що стосуються сімейного життя. Зазвичай ми отримуємо їх у на-слідство і від батьків, бабусь і дідусів. І, створюючи соб-ственную сім'ю, беремо їх з со-бій як придане. Установки - це якісь прин-ципи, яких ми притримуючи-емся, вважаючи єдино вір-ними, і від яких так важко через бавиться, тому що вони родом з дитинства. Саме вони «говорять» нам, як побудова та збереження здорових відносин має бути організовано в нашому житті. Установки не завжди декларуються батьками, але сприймаються дітьми, кото-які бачать тільки цю модель суп-ружескіх відносин. Навіть якщо ця модель нам не подобається, ми часто будуємо точно таку ж сімейну систему.

Наприклад, жінка, спостерігаючи, як батьки кожен вихідний ви-їдь на дачу, щиро вважаючи-ла, що так само повинні надходити і вони з чоловіком. Вона не зважала на те, що у чоловіка зовсім інші інтереси і що поїздки на дачу він сприймає як насильство, замах на свою свободу. І вона була вражена, коли він за-явив одного разу: «Якщо ми не про-дамо дачу, я подаю на розлучення». Або, наприклад, інша ситуа-ція. Чоловік бачив, як кожен рік його мама консервувала овочі та фрукти. Для нього це був зразок поведінки ідеальної хо-зяйкі. Він вимагав того ж від су-Пругов, вважаючи вміння вести госпо-ство одним з найважливіших ка-честв. А його дружина ненавиділа за-ниматься консервуванням. Вона пам'ятала, як її дідусь носив бабусю на руках, і вважала, що її чоловік повинен вести себе так само по відношенню до неї. Так, навер-ве, її бабусі пощастило. Але не всі чоловіки проявляють свої ніжні почуття в такій формі, деякі просто не в змозі говорити ласкаві слова.

Ми не завжди усвідомлюємо, що бажання будувати шлюб так, як нам хочеться, пов'язано саме з установками, які вимагають зміни, інакше зруйнується сім'я. Далеко не всі установки погані. Але іноді вони приходять у повну суперечність з уста-новками партнера і заважають ві-подіти інші варіанти вирішення питань, оскільки свій шлях ка-жется єдино вірним. Якщо щось схоже від-ходить у вашій родині, подумай-ті, яка установка керує вами. Поміркуйте самі або разом з психологом, чи можна по-іншому будувати відносини в сім'ї. Найголовніше - осоз-нать те, що раніше було приховано від вашого розуміння.

І нарешті, ще одна пробле-ма - нудьга налагодженої сімей-ної життя. Почуття притупляють-ся, зникає новизна, кожен наступний день схожий на пре-дидущей. При такому монотон-ном, одноманітному существова-ванні виникає гостра нестача свіжих вражень. Спільно пережиті яскраві враження зміцнюють шлюб. Прагніть вносити щось но-ше, незвичайне у ваше життя. Дуже важливо, щоб нові справи та захоплення захоплювали всіх чле-нів сім'ї. Це об'єднує ро-ків і дітей, робить їх відно-шення позитивними. Подружжю корисно час від часу воз-обертатися в пору романтичних відносин, залицяння, коли відчувалася принадність новизни та спілкування всякий раз була не-передбачувано. Згадайте: у цей період ви обидва думали про те, як краще провести час разом. Однак у шлюбі, особливо якщо стаж його значний, організа-цію спільного времяпрепро-водіння як би пускають на са-мотек. Але не дарма сімейне життя образно порівнюють з багаттям, в який потрібно весь час під-брасивать «дрова». І чим менше вогонь, тим більше потрібно зусиль для його підтримки.

Якщо для вас нудьга і одноманітність стали загрозою се-мейн відносинам - придумайте ва-ріант цікавих спільних заня-тий. Що тільки не приходить в голову! Ігри, в які можуть грати і дорослі, і діти, сімейні свята з різноманітними конкурсами, романтична вечеря при свічках, подорожі, катання на конях і навіть стрибки з парашутом. Звичайно, це ні до чого не зобов'язую-щие фантазії, але і вони досить корисні, оскільки розширюють горизонти сімейного життя і підштовхують до змін у ній. Так що не соромтеся да-вати волю своїй уяві.

Нехай все сказане по-може вам провести влас-ву «роботу над помилками», побудуватися і зберегтися здоровим відносинам у вашій родині. На-останок ще одна порада: не тримайте свої переживання в се-бе. Практично в кожній сім'ї є «скелети в шафі» - речі, які не прийнято обговорювати з помилкових передумов збереженні-нання миру і спокою. Спробуй-тесь поговорити на важкі ті-ми - звичайно, в тактовної фор-ме. І пам'ятайте: почати роботу з реабілітації сім'ї ніколи не пізно, головне - зважитися і діяти.